NU OVER 1000 VITSER OG SPROGBLOMSTER!!!!
SE HER...........Skriv til mig (husk at fjerne 'FJERNES' fra adressen), hvis du vil have en mail, når min side opdateres: peterFJERNES@peterbj.dk
Lidt om mig.
Hej alle internettere
Har du nogle gode vitser, er du velkommen til at maile dem til mig, klik på knappen 'E-mail' og husk at fjerne 'FJERNES' fra adressen.
Hvis du er ny på siden og gerne vil se min familie, så klik her
Hvis du vil se elskerinden, så klik her
Jeg er begyndt at gå til styrketræning.
Det går rigtig godt.
Første uge kunne jeg løfte 50-kilos kartoffelsække og ugen efter 100-kilos sække.
I næste uge skal jeg så prøve at komme nogle kartofler i.
--------
Peter: Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.
--------
En stor kølevogn brød en sen aften sammen på et øde sted, og chaufføren og
hans hjælper fandt først frem til et hus efter lang tids søgen.
Det tilhørte en kvinde på 35 år - køn og tiltrækkende - og som gav dem lov
til at overnatte.
Næste morgen drog de atter videre, og nogle måneder senere havde de vel
næsten glemt begivenheden,
da den ene en morgen mødte op på jobbet med et
mærkeligt udtryk i ansigtet.
- Kan du huske den nat, vi overnattede i det lille hus hos hende damen ?
- Joh, det kunne den anden da godt.
- Sig mig engang. Var du en tur inde i hendes seng i løbet af natten, mens
jeg sov ?
Joh, det måtte han jo hellere indrømme.
- Og du brugte mit navn - og gav hende min adresse, da hun spurgte, hvad du
hed ?
Jo, det havde han ganske rigtigt gjort.
- Det var dumt af dig. Hun døde for tre uger siden og efterlod mig en halv
million !!
--------
Mellem venner:
”Hvad sagde din kone til, at vi skulle til fest i aften?”
”Hun sagde: ”Det bliver over mit lig.””, svarede han og rettede på sit sørgebind.
--------
Læreren til eleven:
"Ole, kender du noget til Panama-kanalen?"
"Nej", svarer Ole, "Vi har ikke kabel tv."
--------
Manden til damen:
- Jeg ville gerne danse med dig, men jeg kan desværre ikke danse.
- Jeg ville også gerne lave en god middag til dig, men jeg kan desværre ikke
lave mad.
Til gengæld er jeg far til 12 børn… Hvad siger det dig?
--------
En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal,
"kan du huske alle de hovedpiner, jeg har haft alle disse år? De er væk!"
"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.
"Hvad er der sket?"
Hans kone svarer,
"Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran
et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så,
"Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr i sengen de sidste år,
hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre
noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.
Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone
og bærer hende ind i soveværelset.
Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage,
hopper i seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket
før.
Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbryder "Du gode GUD!"
Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran
spejlet og sige:
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 13.00.
--------
En bonde ruller i sin bil op til en flok letlevende damer og siger:
"Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig ud på heden og gøre det
på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod heden.
Halvvejs spørger pigen: "Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På kredit"..
--------
Povl er 90 år gammel. Han har spillet golf hver dag siden han gik på pension
for 25 år siden.
En dag kommer han hjem, fuldstændigt nedslået:
- Nu er det slut, siger han til sin kone, jeg dropper golfspillet. Mit syn
er blevet for dårlig. Lige efter at jeg har slået bolden, kan jeg ikke se,
hvor den havner hen.
For at trøste ham siger hans kone:
- Jamen, hvorfor tager du ikke min bror med dig og prøver.
- Din bror? Han er jo 103 år gammel. Han kan ikke hjælpe mig.
- Måske er han 103 år gammel, svarer konen, men han har et meget skarpt syn.
Så dagen efter tager Povl sammen med sin svoger på golfbanen.
Han placerer sin bold på holderen, slår den og prøver på at se, hvor den
havner henne.
Han vender sig mod sin svoger:
- Har du set, hvad min bold blev af?
- Jada. Naturligvis. Mit syn er perfekt.
- Alle tiders! Hvad blev den af, så?
- Kan ikke huske det ...
--------
Drengen fra København var for første gang på besøg på landet.
En aften så han en bondekone, der var ved at plukke en høne.
"Du milde!", sagde drengen, "Skal du virkelig sidde og klæde dem af hver
aften?"
--------
Præsten til fangen:
"Det er aldrig for sent at forbedre sig, min søn."
"Nej, det ved jeg godt. Derfor har jeg også tænkt mig at vente lidt endnu!"
--------
Brev fra en værnepligtig:
"Kære far.
Jeg har lært at rede seng, vaske, stryge og reparere mit tøj.
Hver morgen vasker jeg gulv og støver af.
Ellers skræller jeg kartofler, dækker bord og vasker op.
Far er du helt sikker på, at hæren kan gøre mig til en mand?"
--------
- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbuddet vil købe mor.
--------
Venligst leveret af Birger Hüche:
En mand kommer ind på et cafeteria med en fuldvoksen struds lige i hælene.
Ekspedienten studser lidt, men spørger så, hvad de ku' tænke sig, hvortil
manden svarer "En hamburger, en lille bakke fritter og en cola".
Ekspedienten vender sig derefter mod strudsen og spø'r: "Og hvad ku' du
tænke dig..?" "Det samme, tak", svarer strudsen.
Kort efter vender ekspedienten tilbage med maden.
-"Det bli'r 154 kr og 50 øre, betaler I hver for sig eller sammen?"
Manden svarer ikke, men roder i sin ene lomme og trækker derpå en nævefuld
mønter op, der viser sig at svare præcis til regningen.
Den næste dag kommer manden og strudsen igen, manden beder igen om "En
hamburger, en lille bakke fritter og en cola" og strudsen siger "Det samme
til mig, tak". Maden kommer og igen har manden det nødvendige beløb i
lommen.
Sådan gentager deres besøg sig en tid, indtil en dag, hvor ekspedienten
spø'r "Det sædvanlige?" og manden svarer, "Næh, i dag tror jeg faktisk jeg
vil prøve en T-bone steak, med bagt kartoffel, salat og en lille fadøl".
Ekspedienten ser på strudsen, der blot nikker og si'r "Det samme her".
Da ekspedienten vender tilbage med maden, lyder regningen denne gang på
198,50. Da manden også denne gang kan trække præcis det ønskede beløb op af
lommen, kan ekspedienten ikke dy sig:
-"Hvordan i alverden bærer du dig ad med det? -Altså; altid at hale præcis
det rigtige beløb op af lommen - uden at kigge?"
"Joh," siger manden "for nogle år siden skulle jeg rydde op på loftet og
fandt en gammel lampe, som jeg lige ville pudse støvet af. Og så viste der
sig en lampeånd, der gav mig to ønsker og mit første ønske var så, at jeg
altid ville have penge nok i lommen, hvis jeg skulle betale for noget."
"Genialt," udbrød ekspedienten "-de fleste ville ønske sig et kæmpebeløb,
men du vil altid være lige så rig, som du har behov for!"
"Lige akkurat - lige meget om jeg skal ned efter en liter mælk eller vil
købe en Rolls, så har pengene passet hver gang.", siger manden.
"Øhm..," siger ekspedienten så, "..men hvad med strudsen??"
Manden rødmer lidt, sukker, men svarer så alligevel:
"Mit andet ønske var en livsledsager med lange ben, store mørke øjne og en god stor røv,
som altid var enig med mig, og ikke var klogere end mig selv."
--------
En dykker med iltflaske og alt er i havet og i gang med at beundre området,
da han ser en fyr ved siden af ham, altså på 15 meters dybde, i fridykning,
altså uden ilt eller noget.
Dykkeren bliver noget fornærmet og dykker længere ned. I 20 meters dybde!
Det skal nok skræmme den anden!
Men fridykkeren ender med at indhente ham.
Han er noget fornærmet og tager fat i sit undervandsskriveredskab og
skriver:
- HVORDAN FA'EN GØR DU FOR AT KOMME SÅ LANGT NED OG UDEN UDSTYR?
Den anden tager fat i redskabet:
- FORDI JEG DRUKNER, DIN IDIOT!
--------
To pensionister sad og pralede med deres sexliv.
Den ene: "Gør du det stadig? Jeg har stadig sex med min kone 2 gange om
ugen."
Den anden: "Om jeg gør.... jeg gør det næsten hver aften."
Den ene: "Næsten hver aften? Det tror jeg ikke på."
Den anden: "Joh... jeg gør det næsten mandag, næsten tirsdag, næsten
onsdag......."
--------
Jensen starter dagen tidligere i dag.
Han havde stillet sit vækkeur (MADE IN JAPAN) til at ringe til kl. 06:00.
Imens hans kaffemaskine (MADE IN CHINA) laver kaffe, barberer han sig med
sin barbermaskine (MADE IN HONGKONG).
Han tager T-shirt (MADE IN SRI LANKA) på samt et par Jean's (MADE IN
SINGAPORE) og sko (MADE IN KOREA).
Efter at have lavet mad på sin ny el-pande (MADE IN INDIA), sætter han sig,
og med sin lommeregner (MADE IN MEXICO) regner han ud, hvor meget han kan
bruge i dag.
Efter at have stillet sit armbåndsur (MADE IN TAIWAN) efter radioen (MADE IN
INDIA), sætter han sig i sin bil (MADE IN GERMANY).
Han begynder med at køre til tankstationen for at fylde op (IMPORT FRA
KUWAIT) og fortsætter derfra for at finde et velbetalt job.
Det kan han ikke finde og efter at have søgt forgæves hele dagen bag en
computerskærm (MADE IN MALAYSIA), vil han lige tage en pause.
Han tager sandaler på (MADE IN BRAZIL), skænker sig et glas vin (MADE IN
FRANCE), tænder for fjernsynet (MADE IN INDONESIA), og mens han ser
TV-avisen spekulerer han på, hvorfor han ikke kan få et velbetalt job i
DANMARK.
--------
Manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben!
Lægen: "Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem!"
- "Lad og få den gode først", siger Hr. Hansen
- "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til Dem Hr. Hansen!"
- "Det lyder godt, men hvad er den dårlige nyhed så?"
- "Den er med kickstarter...."
Links til diverse sider:
Her er links til nogle sider som jeg synes er interessante.
Rigtige gode GRATIS programmer:
OpenOrg Office Gratis officepakke. Fylder 126 Mb og er på dansk!.
AVG Gratis Antivirusprogram.
Microsoft Security Essentials Gratis Antivirusprogram.
VCatch Gratis Antivirusprogram
Avast Gratis Antivirusprogram.
Housecall Gratis Antivirusprogram. Kan fjerne virus, og køres via internettet. Man skal selv køre programmet hver gang, og der er ikke noget skjold.
EWIDO Gratis program der fjerner malware/spyware. Køres via internettet. Man skal selv køre programmet hver gang, og der er ikke noget skjold.
Zone-alarm Gratis Firewall.
Sygate Gratis Firewall.
AnalogX Gratis proxyserver. Sørger for at flere PC'ere i et netværk kan bruge samme internetopkobling.
EnZip Gratis pakkeprogram (og udpakning) til zip-filer.
Teamviewer Program til at fjernstyre og se en anden pc på nettet. Gratis for private
Stone's Webwriter Godt og gratis program til at lave hjemmesider.
Stone's KopiKontrol Godt og gratis program til at lave backup.
AdAware Gratis program til at afsløre spionprogrammer på PC'en
SpyBot Gratis program til at afsløre spionprogrammer på PC'en
Superantispyware Gratis program til at afsløre spionprogrammer på PC'en
PopUpStopper Gratis program til at forhindre at der åbner andre vinduer
Microsoft AntiSpyware Gratis program til at afsløre spionprogrammer på PC'en
Burn 4 free Gratis program til at brænde dvd og cd'ere
CDBurnerXP Gratis program til at brænde dvd cd'ere
Picasa Gratis program til billedbehandling.
Radio Center Gratis radioprogram til internetradio
Gratis viewers til at læse MS Office-filer når man ikke har Office installeret:
Word-viewer Word (12 Mb!)
Excel-viewer Excel (10 Mb!)
PowerPoint-viewer PowerPoint (2 Mb!)
Her er links til familiemedlemmers og venners hjemmesider:
Fætter Jans hjemmeside Bla. beretning om tur til Kina, og nøgenbilleder af Helena!
Fætter Kajs søn Daniels hjemmeside Har et diskotek og er aktiv på radio Humleborg
Steen Weidichs hjemmeside Links. Især til musik (hans eget) og modeljernbaner
Sommerhus Hany og Inés sommerhus (kan lejes)
Skabpluz Hanys forretning med gør-det-selv køkkener
Zoneterapi og akupunktur Inés zoneterapiklinik
Her er nogle gode humoristiske sider (det synes jeg i hvertfald):
Tegneserier King features tegneserier
Film-fejl Afsløringer af fejl i film
Darwin-awards Ekstremt tåbelige gerninger, folk har gjort.
Freeware- og shareware-programmer
C-net, shareware og freeware
Her finder du ud af, hvor du finder dine nye stumper og software til PC'en billigst:
EDB-priser
Hvis du vil handle med brugt udstyr, så se denne side, hvor det er GRATIS at læse og annoncere:
Gul og Gratis
Papkassen
Her er et par rigtig gode sider, for dem der gerne vil rode med maskinen (fx. motherboard, CPU og bus) Siderne er på engelsk:
Tom's hardwarepage
Storagereview (tests af harddiske)
Her er en for de der er interesserede i Jan Magnussens skæbne inden for Racing:
Jan Magnussens officielle side
Kommentarer kan mailes til: peterFJERNES@peterbj.dk
.....
.....
.....