Her er nogle vitser der tidligere har været vist på min hjemmeside:
Du er nummer: PeakCounter Light der ser 'gamle' vitser.



Rygere er også en slags mennesker...
... bare ikke så længe.

--------

Der var tre drenge, som stod og viste sig over for hinanden.
Så sagde den ene:
- Min far kan holde vejret i længere tid end din - han kan i hele 2 min.
Så sagde den næste:
- Det er da ingenting - min far kan i 4 min.
Så sagde den sidste:
- Yes jeg vinder - Min far hoppede i havnen i fredags, og han er ikke kommet op endnu!

--------

Det var en patient, som hos en psykiatrisk overlæge skulle underkastes den såkaldte Rorschach-test, der går ud på, at patienten får vist nogle kulørte klatter på et stykke papir og så skal sige det første, klatterne får ham til at tænke på.
Ved den første plamage siger patienten:
- "Det er en påfugl og en zebra og en kanariefugl, der boller."
Ved den næste:
- "Det er en mand og en dame og en vaskebjørn og en lille mus, der boller.
Ved den tredje:
- "Det der? Det er en fiskehejre og en and og en rød bavian, der boller."
Psykiateren ser alvorligt på patienten og siger:
- "Sig mig, Jensen, er De ikke lovlig meget sex-fikseret?"
Hvortil Jensen stærkt ophidset svarer:
- "Hov-hov, doktor. Hov-hov! Hvem er det, der sidder og viser frække billeder?"

--------

Har De boet her hele Deres liv?
Nej, ikke endnu!

--------

Faderen skulle hjælpe sin søn med regneopgaver.
"Far, hvis Jensen tjener 10.000 kroner og bruger 17.000 kroner?" begyndte drengen.
"Stop"! udbrød faderen, "Stik ud til din mor med opgaven, det er lige noget for hende"!

--------

Bokseren havde utroligt svært med at finde sit hjørne efter fjerde runde.
Han havde allerede fået 2 store sæbeøjne, og sank udmattet sammen på sin taburet.
Så sagde træneren: "Du sagde før kampen, at du kunne slå ham ud i blinde, Nu har du chancen"!

--------

Ole var på vej hjem fra byen.
Da hen gik gennem parken viskede en kvinde til ham fra skyggerne: "200 kr."
Nu havde Ole godt nok aldrig været med en luder før, men han tænkte, ah, 200 kr., det er sgu da lige til at klare.
Efter et par minutter i buskene bliver buskadset pludselig badet i lys, og en betjent siger højt:
- "Hov, hvad foregår der her?!"
Manden fremstammer rød i hovedet:
- "Jeg elsker med min kone"
- "Nårh... Ok, det vidste jeg jo ikke" sagde betjenten.
- "Jah" knurrede Ole. "Før du lyste på hendes ansigt med din lommelygte, vidste jeg det heller ikke."

--------

En kvinde kommer ind på en restaurant i Spanien og bestiller en kold øl.
"Desværre"! siger tjeneren, "Vi serverer ikke for damer i todelte badedragter"!
"Hvilken del skal jeg tage af"? spurgte damen.

--------

"Doktor! skriv venligst en recept for mig, jeg er forelsket"!
"Jamen, det tager man da ikke medicin for"!
"Nej, det ved jeg godt, men jeg er forelsket i damen på apoteket"!

--------

Konen til sin ægtemage: "Vi bliver snart tre i familien, min egen"!
"Åh, hvor dejligt! Er det virkeligt sandt"?
"Ja, min mor og far skal skilles, og mor flytter hjem til os"!

--------

3 håndværkere sidder på en bar og praler.
En murer, en tømrer og en elektriker.
"Ja, murerarbejdet er jo det ældste"! sagde mureren, "for vi byggede Babelstårnet"!
"Nej"! siger Tømreren, "Det er vores erhverv, for vi byggede Noahs Ark"!
"Ja.ja"! siger elektrikeren, " På skabelsens dag, sagde Gud: "Lad det blive lys"! og da havde vi allerede lagt alle kabler ud"!

--------

Jensen var imponeret over Hansens måde at argumentere på.
- Du burde blive politiker.
- Hva' tror du, jeg lyver..?

--------

Den unge mand pralede overfor damen:
"Jeg behøver bare at veksle nogle få ord med en pige, så ved jeg hvad hun synes om mig"!
"Det må være ubehageligt"! sagde hun koldt.

--------

Hørt i en turistbus i Thailand.
Guiden:
- Her har 80 % af befolkningen AIDS og 20 % tuberkulose.
En tunghør passager bagerst i bussen siger:
- Jeg hører ikke så godt, hvad sagde han?
Sidemanden svarer:
- Du skal kun gå i seng med dem, der hoster!

--------

En dame gik tur i parken...
... og henvendte sig til en politibetjent og sagde:
"jeg er ikke beruset, men jeg er sikker på jeg så en enkelt af statuerne bevæge sig"
Det er ikke statuer frue, det er kommunalarbejdere.

--------

To geder står på en mark.
Den ene står og gumler på et videobånd med "Ringenes Herre".
Så siger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

--------

Rygtet siger at Brøndby stadion er blevet pløjet op, og at der er blevet sat kartofler...
Så kan de nemlig selv bestemme hvilken række de vil spille i.

--------

- Hallo, er det teaterdirektøren. Jeg kan desværre ikke komme til prøven i dag. Jeg er dårlig!
- Ja, det ved jeg sgu godt, hr. skuespiller. Men er De syg?

--------

I skolen:
- Hvad laver din far?
- Han er en stor tryllekunstner.
- Hvad er hans største trick?
- Han saver folk over.
- Har du nogen søskende, for resten?
- Ja, en halvbror og en halvsøster.

--------

En cowboy bliver jagtet af indianere ude i ørkenen.
De kommer rigtigt mange efter ham, og han bliver snart indhentet.
Han rider videre og skyder tilbage efter dem.
Pludselig stopper han hesten og siger:
"Fuck jeg har kun et skud tilbage. Jeg er færdig".
Så siger hesten: "Nej nej, skyd høvdingen".
Cowboyen skyder høvdingen og siger til hesten: "Hvad nu?"
Hesten: "NU er du færdig".

--------

Konen ringede til sin mand på arbejdet.
- "Hej skat. Hvordan går det?"
- "Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu."
- "Hmm.....jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed."
- "Jeg har ekstremt travlt. Kan du ikke nøjes med at fortælle mig den gode?"
- "Jo... bilens Airbags virker rent faktisk."

--------

En dansker og en amerikaner diskuterer deres respektive flag:
- Dannebrog symboliserer vores skattesystem. Vi bliver røde i hovedet, når vi diskuterer det, og hvide i hovedet, når vi modtager vores årsopgørelse.
- Det er næsten det samme i Staterne, bortset fra, vi bliver blå i hovedet, besvimer og ser stjerner, når vi modtager årsopgørelsen.

--------

MacPherson var landmand, og en dag tabte han sin tegnebog i svinestalden.
Den gamle so var hurtig og åd den i et snuptag.
Der var 200 pund i tegnebogen, så dyrlægen blev tilkaldt.
Han kunne ikke hjælpe, hvis MacPherson ikke ville slagte soen straks.
- Du kan jo prøve at give den en whisky; det er da et forsøg værd..
MacPherson travede ned til kroen med sin so.
Ved baren bestilte han to store whisky.
Den ene drak han selv, og den anden gav han soen.
Så gav han den et spark i røven.
Soen slog en bøvs, og ud af munden fløj en 100 pundseddel.
En af de andre landmænd kom farende hen og spurgte, om MacPherson ville sælge soen for 1000 pund.
- Nej, men du kan jo give os en lille en til, så skal du bare se.
Gæsten købte mere whisky, mændene drak, og soen fik også et glas.
Så fik den et spark i røven, slog en bøvs og spyttede den anden 100-pundseddel ud.
Gæsten blev helt vild og hev 5000 pund op på bordet.
MacPherson gav sig og solgte soen for 5000 pund.
Et par dage senere kunne man læse i Aberdeen-Tidende:
"Skotsk landmand sparker fuldt svin ihjel..!

--------

- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!
- Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!

--------

En dame fik at vide, at hun skulle holde sig fra alt, hvad der havde med alkohol at gøre.
Næste dag blev hun skilt fra sin mand.

--------

Hvad er kommune-mikado?
Jo - hver morgen når kommunalarbejderne mødes, stiller de sig op af hver sin skovl.
Den der først rører sig, har tabt.

--------

En mand havde mistet sin hund og vil have en ny.
Han går hen til en kennel, der viser ham en masse forskellige, men ingen af hundene tiltaler manden.
Så siger kennellederen:
"Vi har så også denne her", og viser ham en lille hvid puddel. "Den kan karate".
Manden: "Den lille tæppetisser, det vil jeg se, før jeg tror det".
Lederen tager et bord frem, og siger "karate bordet", hvorefter hunden splitter bordet ad.
Manden bliver ellevild, køber hunden og skynder sig hjem.
Da han kommer hjem proklamerer han glad "jeg har købt en hund, der kan karate".
Konen vender sig om, og siger "den lille gnom, ha, karate mig i røven!!".

--------

Kontroltårnet:
- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj.
- Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra?
- Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?

--------

- Hvordan får man sin kone til at græde, mens man har sex?
- Man ringer til hende!

--------

Hævnen er sød !

Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys,
satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde.
Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt - støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage.
Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte.
En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger.
Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte, hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget, og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage.
Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste, hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel
af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt.
De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.

…inklusiv gardinstængerne…!

--------

Dommeren til den tiltalte:
- Og De påstår, at det var et uheld, at De skød Deres kone?
- Ja, hun stillede sig foran svigermor.

--------

Konen til manden..
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

--------

Hørt i forsvaret:
- Petersen, hvad gør man hvis en kvindelig soldat smider en håndgranat efter en?
- Man trækker splitten ud, og smider den tilbage!!

---------

Din mor er så dum...
... at hun solgte sin bil for at få penge til benzin.

--------
Landmanden Johannes besluttede at hans skader fra biluheldet var alvorlige nok til, at han ville hive ejerne af vognfirmaet (de ansvarlige for uheldet) i retten.
I retten udspurgte vognfirmaets smarte advokat landmand Johannes.
"Sagde De ikke på uheldsstedet, at De havde det godt?".
Landmand Johannes svarede: "Joeh, nu skal jeg fortælle Dem hvad der skete.
Ser De, jeg havde lige lastet mit yndlingsmuldyr Marie, op i..."
"Jeg spurgte Dem ikke om detaljerne", afbrød advokaten, "Besvar De nu blot spørgsmålet. Udtalte De ikke på uheldsstedet, "Jeg har det godt!"?"
Landmanden svarede igen, "Joeh, jeg havde lige fået losset muldyret Marie op i traileren, og jeg kørte så ned ad vejen..."
Advokaten afbrød ham endnu en gang og sagde, "Hr. Dommer, jeg prøver at klarlægge det faktum, at på uheldsstedet fortalte denne mand betjenten, at han havde det godt.
Og nu - adskillige uger efter uheldet - prøver han at sagsøge min klient.
Jeg tror han er fuld af fup. Vær venlig at bede ham om at besvare spørgsmålet!"
Nu var dommeren efterhånden blevet interesseret i, hvad landmand Johannes havde at fortælle, og sagde til advokaten:
"Jeg vil nu gerne høre, hvad han har at fortælle om sit yndlingsmuldyr Marie."
Johannes takkede dommeren og fortsatte:
"Jow, som jeg var ved at fortælle; jeg havde lige lastet Marie - mit yndlingsmuldyr - op i traileren,
og jeg kørte stille og roligt ud af landevejen, da den her store lastbil kørte over for rødt i et kryds og bragede lige ind i siden på min bil.
Jeg blev kastet i grøften ved uheldet, og Marie røg over i den anden grøft.
Jeg havde ondt over det hele, og ville helst ikke røre mig.
Jeg kunne dog høre Marie jamre sig og vrinske.
Jeg vidste, at hun havde det elendigt, det kunne jeg høre bare på hendes vrinsk.
Kort efter ulykken ankom politiet, og en af betjentene kunne høre Marie klage sig, så han gik over til hende.
Efter at han havde kikket på hende, trak han sin tjenestepistol og skød hende lige mellem øjnene.
Så gik han over vejen og hen til mig med pistolen i hånden, kikkede på mig og spurgte mig så:
"Deres muldyr var så ilde tilredt, at jeg var nødt til at skyde det - hvordan har De det, hr.?"

--------

- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen.
- Hvor sødt!
- Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.

--------

Det forlyder, at en vis hr. Osama har købt alle SAS's DASH 8 fly Han påstår, han er ligeglad med, om landingsstellet virker....

--------

- "Henry hvor længe er det siden, vi sidst fik brev fra vores søn?"
- "Et øjeblik. jeg skal lige kigge i mit checkhæfte."

--------

To veninder står og snakker sammen. Den ene spørger:
"Hvor lang tid brugte du på at tage kørekort?"
"Tre." Lyder svaret kort.
"Tre hvad? Dage, uger, måneder?" vil den første vide.
"Biler!"

--------

Han havde glemt deres bryllupsdag.
Hun var rasende og sagde:
- "For din skyld vil jeg håbe, at der står noget udenfor i morgen, som bevæger sig fra 0 til 100 på omkring 3 sekunder."
Næste morgen fandt hun en badevægt stående i indkørslen...
Hans begravelse finder sted på lørdag.

--------

Den ene arbejdskollega lugtede slemt og blev spurgt: "Bader du efter sex?"
- "Ja" svarede han
- "Så er det måske på tide at få noget sex?

--------

En mand på 85 blev arresteret efter at have udøvet en serie voldtægter.
Han tilstod. Efter at han havde underskrevet erklæringen, stillede politikommissæren ham et sidste spørgsmål:
"Sig mig, jeg kunne faktisk godt tænke mig, om du kunne forklare dette!
Du har indrømmet at have voldtaget en ung kvinde tæt på Hovedbanegården
klokken 15, derefter har du voldtaget en mor til fire børn i Valby kl. 16,
og sluttelig har du voldtaget en dyrlægestuderende i Charlottenlund kl. 17!
Det er fuldstændig utroligt. Hvordan har du gjort?"
Så den gamle herre svarede:
"Øh, men, jeg har en scooter!"

--------

Forskellen på mænd og kvinder:
Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige deres behov.
Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.

--------

I skolen fik Ebbe at vide af sine klassekammerater, at alle forældre mindst
havde en hemmelighed, som aldrig måtte komme ud, så det var ret let at
afpresse dem, ved at sige "jeg kender hele sandheden."
Ebbe besluttede sig for at gå hjem og prøve, om det virkelig passede.
Han fortalte sin mor, at han kendte sandheden, og moderen skyndte sig at give
ham 500 kr. og bad ham lade være med at sige noget til faderen.
Tilfreds venter Ebbe til faderen kommer hjem. Også han får at vide, at
drengen kender sandheden, og han giver ham også 500 kr. og en besked om
at lade være med at fortælle det til moderen.
Meget tilfreds gør Ebbe til skole næste morgen. På vejen ser han postbudet, som han hilser på og siger:
"Jeg kender hele sandheden"
Postbudet smider alle de breve, han står med, åbner armene og siger:
"Kom og giv din FAR et stort knus."

--------

En franskmand, italiener og en dansker diskuterede kvinder.
Franskmanden: I Frankrig, kan en mand, hvis han holder en kvinde om livet, nå hele vejen rundt.
Ikke fordi han har store hænder, men fordi de franske kvinder er slanke om livet.
Italieneren: Hvis en italiensk kvinde sidder på en barstol, kan hun nå helt ned til gulvet.
Vi har ikke specielt lave barstole, men kvinderne har så lange slanke ben.
Danskeren: Hvis jeg giver lillemor et dask i bagdelen, når jeg går på arbejde om morgenen, så står hendes bagdel stadig og vibrerer, når jeg kommer hjem fra arbejde.
Det er ikke, fordi min kone har en stor bagdel, men fordi arbejdstiden i Danmark er så kort.

--------

To piloter skulle flyve et fly fra Færøerne til England til eftersyn.
De fik at vide, at det ikke er noget problem at lande på engelske
landingsbaner, da de er meget længere end de færøske.
Turen over Atlanten gik fint.
Under indflyvning råber den ene pilot pludselig NED NED!!!
Maskinen går brat ned, og de hugger bremserne i, og når lige at bremse flyet, inden landingsbanen slipper op.
Den anden pilot til den første.
- Vi fik at vide, at landingsbanerne var lange her i England. Det er de ikke. Men de er godt nok brede!!

--------

Den amerikanske hær har for nylig fundet ud af, at de har for mange generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".
De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme:
En årsløn PLUS kr. 10.000 for hver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.
Den første general accepterede.
Han sagde, at der skulle måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved. 180 centimeter.
Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.
Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.
Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler.
Lægen satte målebåndet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"

--------

Peter: Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.

--------

En ung mand kommer ind på en bar.
Ved et bord sidder en fantastisk flot pige.
Manden beundrer pigen længe, inden han tager mod til sig, og går hen og spørger pigen:
- "vil du have sex med mig for 500 kr.?"
Pigen bliver stiktosset, og giver manden en flad lussing.
Da manden kommer til sig selv, fortsætter han:
- "Ok, vi kan da også godt sige 250 kr. for jeg har virkelig brug for pengene....!"

--------

Tre fyre sidder i en bar og får sig en øl.
Pludselig kommer en synligt fuld mand ind ad døren, vakler hen til dem, peger på den midterste fyr og råber:
"Din mor er det bedste skår i byen!
"Alle venter et slagsmål, men fyren ignorerer ham, og den fulde mand tumler hen i den fjerne ende af baren.
Ti minutter senere kommer han tilbage, peger på den samme fyr og siger:
"Jeg har lige været i kassen med din mor, og det var bare såååå godt!"
Heller ikke denne gang lader fyren i midten sig provokere, og manden går væk igen.
Efter ti minutter kommer han tilbage igen og fortæller:
"Din mor lod mig endda......."
"Endelig afbryder fyren ham og siger:
"Gå hjem, far! Du er fuld!"

--------

Michael arbejder på savværket med at skubbe træstammer gennem den store sav,
da en stamme pludselig smutter for ham, og han kommer til at save alle sine ti fingre af.
Det lykkes ham at komme ud til vejen og stoppe en bil, som kører ham til den nærmeste skadestue.
På skadestuen siger lægen:
"Det har aldrig før været forsøgt at sætte så mange fingre på igen. Men bare rolig, jeg er den bedste kirurg på hospitalet, så giv mig fingrene, og jeg vil se hvad jeg kan gøre."
Michael siger: "Men jeg har ikke fingrene med..."
"Hvad?!", siger lægen, "har du ikke fingrene med? Vi skriver 2007, vi har den mest moderne mikrokirurgi og de mest avancerede teknikker.
Jeg kunne sætte dine fingre på igen, og de ville blive som nye.
Hvorfor tog du ikke fingrene med?"
Og Michael svarer: "Jeg kunne ikke samle dem op..."

--------

Hvad er forskellen på en optimist, en pessimist og en ingeniør?
Optimisten siger, glasset er halvfuldt.
Pessimisten siger, det er halvtomt.
Men ingeniøren siger, det er dobbelt så stort, som det behøver at være.

--------

- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer, lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alle tiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer, du jagter, er min kone."

--------

3 vitser fra Hany Eissa:

En gammel kone kom slæbende med to sorte plastsække efter sig. l den ene sæk var der hul, og en hundredlap faldt ud.
En politimand så det, samlede sedlen op, rakte hende den og spurgte konen hvad det var hun havde gang i ?
Tak, tusind tak Hr. Betjent, sagde konen, sækken er fuld af hundredlapper, men det er ikke nogen jeg har stjålet.
Ser De, jeg bor lige bag fodboldbanen, og når der er kamp, plejer tilskuerne at smutte over i min have for at tisse.
Så står jeg på lur med min hæksaks og siger: "Hundred kroner- eller jeg klipper den af!"
Ja - grinede betjenten - det var jo ikke en dum ide, men er der så også hundredlapper i den anden sæk ?
Nej - Nej - det er jo ikke alle, der betaler.

--------

En kvinde kommer hjem og finder hendes ægtemand i sengen med en smuk ung
pige. Hun konfronterer ham selvfølgelig omgående med anklagen. "Hvor kunne
du, din respektløse gris, være mig, moderen til dine børn, utro og så her i
vores eget hjem........?? Jeg vil skilles og flytter med det samme!!!"
Manden: "Vent lige lidt, jeg kan sagtens forklare det..."
Kvinden: "Ok så, men så vil det også være det sidste jeg hører fra dig...."
Manden begynder at forklare: "Ser du, på vej hjem tog jeg en blaffer op.
Hun virkede så forsvarsløs at jeg holdt ind og tog hende med. Jeg kunne se,
at hun var meget tynd og ikke særlig varmt påklædt. Desuden var hun meget
snavset og nævnte, at hun ikke havde spist i 3 dage.
Af lutter medlidenhed tog jeg hende med hjem og varmede den mad jeg lavede
til dig i aftes, men som du ikke spiste, fordi du var bange for at tage på.
Den stakkels pige kastede sig nærmest over maden.
Eftersom hun var så snavset spurgte jeg hende om hun ville have et bad.
Mens hun var i bad lagde jeg mærke til at hendes tøj også var snavset og
fyldt med huller. Så jeg gav hende et par bukser, som du ikke har haft på
et par år fordi de er for stramme. Jeg gav hende også den bluse som du
havde fået af mig på din fødselsdag, men som du aldrig har på fordi jeg har
dårlig smag.
Hun fik også den trøje min søster gav dig til jul, som du aldrig tager på
fordi du ikke kan lide min søster. Desuden fik hun det par støvler du købte
for nyligt i en dyr butik, som du aldrig har på fordi en kollega har et par
mage til."
Manden fortsætter fortællingen:
"Pigen var meget taknemmelig og jeg fulgte hende ud. Ved døren vendte hun
sig om med tårer i øjnene og spurgte om jeg har andet min kone ikke
bruger....."

--------

Kære brevkasse,
jeg er en mand på 32 år, lykkelig gift med min dejlige hustru og vi har 2
børn. Den seneste tid har min kone købt meget nyt tøj. Hun er også begyndt
at gå meget ud alene. Når jeg spørger hvem hun er sammen med, svarer hun
altid, "ikke nogen du kender".
I forgårs ringede hendes mobil, og da jeg ville række hende den, vrissede hun at jeg aldrig skulle røre hendes tlf.
Hver torsdag når hun kommer hjem, bliver hun sat af nede af vejen. I torsdags besluttede jeg mig for at finde ud af, hvem der kører hende hjem,
så jeg gik ud i indkørslen og gemte mig bag min BMW. Da jeg kiggede ned, så
jeg til min store overraskelse, at den lækkede lidt olie. Nu er mit
spørgsmål: Er det normalt at en BMW 750 lækker olie når den kun har kørt 30.000 km?

Kærlig hilsen en bekymret mand

--------

Venskab mellem kvinder:
En kvinde kom ikke hjem en nat.
Dagen efter fortalte hun sin mand, at hun havde sovet hos en veninde.
Manden ringede til kvindens 10 bedste veninder.
Ingen af dem kendte noget til det.
Venskab mellem mænd:
En mand kom ikke hjem en nat.
Dagen efter fortalte han sin kone, at han havde sovet hos en ven.
Kvinden ringede til mandens 10 bedste venner.
8 af dem bekræftede at manden havde sovet hos dem, og 2 påstod at manden
stadig var der.

--------

Mellem veninder:
- Husk mig lige på, jeg skal købe P-piller. Jeg har ikke råd til at få et barn.
- Jeg troede ellers, din mand var blevet steriliseret?
- Det er han også. Det er derfor, jeg ikke har råd til at få et barn.

--------

Mellem venner:
- Jeg fik en fartbøde i går.
- Hvorfor det?
- Jeg kørte for langsomt.
- Hvad mener du?
- Jo, hvis bare jeg havde kørt hurtigere, havde betjenten ikke kunnet indhente mig.

--------

En politiker besøgte en galeanstalt og blev vist rundt af forstanderen.
- Hvordan finder I ud af om folk er "gale" nok til at blive indlagt? spurgte politikeren.
- Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
- Nåh! sagde politikeren. De normale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?.
- Nej, svarede forstanderen De normale trækker proppen op! - vil du have en seng ved vinduet?.

--------

Den ene mand til den anden...
- "Jeg skal være far."
- "Tillykke....troede ellers ikke konen var frisk på børn."
- "Det er hun stadig ikke, og hun ved det heller ikke endnu."

--------

De skal så vidt muligt undgå trapper," sagde lægen til den ældre dame, "De skal skåne Deres ben."
Den ældre dame gik hjem, og efter et par måneder kom hun igen til kontrol for sine dårlige ben.
"Hvordan går det så?" spurgte lægen.
"Rigtigt godt, doktor," lød svaret, "men tror De ikke at jeg snart kan begynde at bruge trapperne igen?
Det er så besværligt at klatre op og ned ad nedløbsrøret hver dag."

--------

En kvinde og en nyfødt baby var til barnets første lægetjek.
Efter at ha' konstateret, at barnet vejede lidt i underkanten, spurgte han kvinden om barnet fik bryst eller flaske.
- Bryst, svarede kvinden.
Hun blev bedt om at tage blusen af.
Lægen klemte brystvorterne og æltede længe og grundigt.
- Det tror da pokker barnet er undervægtigt. Du har jo ingen mælk!
- Jeg er bedstemoderen, men jeg er sør'me glad for, at jeg tog med!

--------

Ægtemanden kommer uventet tidligt hjem fra jagt og finder konen i seng med hendes elsker.
Konen springer ud af sengen og flygter ind i stuen.
Manden hiver sit jagtgevær ned fra væggen.
"Skyd ikke!" råber elskeren, "det er mig, hun vil have!"
"Næ, næ, min fine ven. Det er mig, hun elsker!" siger manden.
"Hvorfor ikke lade det komme an på en prøve?" siger elskeren.
"Du fyrer to skud af i loftet, og vi lægger os ned, som om vi begge to er døde.
Så kan vi se, hvem af os hun begræder!"
"God idé!" siger ægtemanden og trykker af to gange.
"Bang! Bang!" hører konen inde fra stuen.
Hun styrter ind i soveværelset, ser de to ligge udstrakt på gulvet og vender sig mod klædeskabet:
"Kom bare ud, Brian. De er stendøde begge to!"

--------

En dreng spørger bondemanden:
- Ryger dine køer ?
- Nej, selvfølgelig gør de ikke det, lille ven!
- Så tror jeg, at det brænder ovre i din stald.

--------

Jeg blev egentligt lidt såret, da jeg havde haft indbrud, og tyvene ikke havde taget noget.....

--------

I retten:
- De hævder altså at have været uden skyld i sammenstødet. Så De Deres modparts nummerplade?
- Nej, det gjorde jeg ikke.
- Så De, hvilket mærke, Deres modparts bil var?
- Nej, det gjorde jeg heller ikke.
- Vidner hævder, at De virkede ukoncentreret og uopmærksom i Deres kørsel.
Deres manglende iagttagelser underbygger denne påstand.
- Uopmærksom?! Jeg kan da fortælle, at hun havde lyst hår og brystmål på omkring 80-C i en gennemsigtig trøje!

--------

To Jehovas Vidner banker på en dør.
Den kvinde, der åbner for dem er virkelig ikke interesseret i at tale med dem.
- Er I Jehovas Vidner? Gider ikke høre på jeres ævl! Skrid!
Og Smak ... Hun lukker døren.
Rettere sagt, hun forsøger, da døren ikke vil lukkes.
Idet hun kender trickset med "foden i døren", kigger hun ondt på den
nærmeste Jehovas Vidne og hamrer vitterligt døren ind ... som stadig ikke vil lukkes.
Så hun åbner munden for at skælde dem ud, men den ene Jehovas Vidne afbryder hende:
- Jeg er ked af at skulle sige det, men før du kan lukke døren, bliver du nødt til at fjerne katten.

--------

Fyren var lidt sløj og gik til lægen.
- Jeg tror du får for lidt sex, siger lægen. Hvornår fik du sidst?
- Jeg kan ikke huske det, siger manden og ringer til konen:
- "Hej det er mig. Hvornår havde vi sex sidst?"
Der blev stille en lang stund, før hun forsigtigt spurgte:
- "Hvem taler jeg med?"

--------

Mellem venner:
- Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år.
- Tænk dig nu grundigt om. Den slags kvinder hænger sgu ikke på træerne.

--------

En ældre mand kommer ind til lægen for at få taget en sædprøve.
Lægen giver manden et lille plastikbæger og beder ham om at gå hjem og fylde det op og komme tilbage dagen efter.
Manden kommer næste dag og giver lægen bægeret, men det er stadig tomt.
- "Hvorfor er det tomt?" spøger lægen.
Manden svarede: "Jo, først prøvede jeg selv. Først med den ene hånd, så med den anden hånd og så med begge hænder, men det gik ikke.
Så prøvede min kone, først med den ene hånd, så med den anden hånd og så med begge hænder. Det gik heller ikke.
Så ringede vi til nabokonen..."
- "Til nabokonen??" spørger lægen forbavset.
- "Ja, og hun prøvede først med den ene hånd, og så med den anden hånd, og sågar mellem benene, men det gik heller ikke... hør her doktor...
Jeg ved ikke, hvad vi skal gøre... der er ingen af os, der kan få låget af det bæger...."

--------

Er det rigtigt, at man kan forlænge sit liv, hvis man holder sig fra alkohol?
Det kan vist godt passe.
Sidste søndag havde jeg ikke så meget som en øl i huset, og det var den længste søndag i mit liv.

--------

- Far, Far er der langt til Kina?
- Ja, hvorfor?
- Fordi vi har en kineser i klassen, og han cykler hjemmefra hver dag.

--------

- Mor, vores lærer er meget dum. Han ved ikke engang, hvordan en hest ser ud.
- Hvad mener du?
- Jo, i dag tegnede jeg en hest på tavlen, og så spurgte han
- "Hvad i alverden skal det forestille ?"

--------

Jeg kom ind på en bar og bad om en gratis øl.
- Det får du, hvis du kan få min hest til at grine, sagde bartenderen.
Jeg gik ud bagved og da hesten hylede af grin, fik jeg min øl.
Dagen efter kom jeg tilbage og bad om en gratis øl.
- Du kan få fri bar hele aftnen, hvis du kan få min hest til at græde.
Da hesten lidt efter hulkede højlydt, måtte bartenderen holde sit ord.
Han spurgte mig dog hvad jeg havde gjort.
Jo, sagde jeg, først sagde jeg, at min diller var større end dens og så grinede den.
I dag trak jeg bukserne ned!

--------

- Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?
- Jo, da, lille Ole. Hvad drejer det sig om?
- Jeg skal finde fællesnævneren.
- Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole.

--------

To skotter mødtes og talte om gamle dage, da den ene pludselig sagde:
- Du stammer jo ikke mere. Hvornår er det holdt op?
- Da jeg første gang skulle ringe til Australien fra en mobiltelefon.

--------

Manden kommer ind på en bar sætter sig ved disken og hænger med hovedet.
Bartenderen som er en flink fyr spørger, hvad der er galt?
Manden siger: Jeg har lige fundet ud af, at min svigermor er en blanding mellem en indianer og en schæfer.
Hvis hun ikke er på krigsstien, så sidder hun på sin røv og knurrer!

--------

- Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket.
Da de kom ud, sagde han:
- 50 kroner pr. pille, det var dyrt.
- Ja, sagde konen det løber alligevel op i 150 kroner om året...

--------

Hvad er forskellen på en hysterisk kvinde og andre kvinder ?
-
-
En hysterisk kvinde bliver sur over alting, mens de andre bliver sure over ingenting.

--------

Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
- Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting.
Dagen efter ringede naboen:
- Havde du besøg af narkopolitiet?
- Ja.
- Og kløvede de alt dit brænde?
- Ja, da.
- Okay, så er det din tur til at ringe. Jeg trænger til at få gravet min have...

--------

Tre kvinder dør sammen i en ulykke og kommer i himlen.
Da de ankommer, siger Skt. Peter,
- "Vi har kun én regel her i himlen; træd ikke på ænderne."
Så kommer de ind i himlen, og ganske vist, der er ænder over det hele.
Det er næsten umuligt ikke at træde på en and, og selvom de prøver deres
bedste for at undgå dem, kommer den første kvinde ved et uheld til at træde på én.
Herefter kommer Skt. Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set.
Skt. Peter lænker dem sammen og siger
- "Din straf for at træde på en and er at tilbringe evigheden lænket til denne grimme mand!"
Næste dag træder den anden kvinde uheldigvis på en and og her kommer Skt. Peter, som ser alt, sammen med en anden ekstremt grim mand.
Han lænker dem sammen med den samme kommentar som til den første kvinde.
Den tredje kvinde som har set alt dette, og som ikke ønsker at blive lænket
sammen med en grim mand for evigt, er meget, MEGET omhyggelig med, hvor hun træder.
Det lykkes hende i flere måneder at undgå at træde på ænderne, og en dag kommer Skt. Peter hen til hende med den smukkeste mand, hun nogensinde havde set.
Meget høj, lange øjenvipper, muskuløs og slank.
Skt. Peter lænker dem sammen uden at sige et ord.
Kvinden bemærker:
- "Gad vide hvad jeg har gjort for at fortjene at blive lænket sammen med dig for evigt."
Fyren siger
- "Jeg véd ikke med dig, men jeg trådte på en and!"

--------

Hvis din hund gøer ved bagdøren, og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først?
- Hunden, fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

--------

Nu vil man i England lave et forsøg med at køre i højre side af vejen som så mange andre steder.
Forsøget gælder i første omgang kun lastbiler og busser ...

--------

Camilla lå på sit dødsleje, hendes mand Martin sad ved hendes side.
"Martin," sagde hun svagt.
"Shhh," afbrød han. "Lad være med at snakke."
Men hun insisterede. "Martin," forsatte hun. "Jeg har noget at tilstå.."
"Der er ikke noget at tilstå," sagde den grædende Martin. "Det er alt sammen iorden.".
"Nej, nej, jeg må dø ro i sjælen. Jeg bliver nød til at tilstå, Martin jeg har været dig utro.".
Martin kærtegnede hendes hånd.
"Så, så Camilla det skal du ikke bekymre dig om. Jeg ved det hele.," hulkede han.
"Hvorfor ville jeg ellers forgifte dig?".

--------

"Af og til forstår jeg slet ikke min kone"!
"Prøv at tale med en psykiater"!
"Kan sådan en thailandsk"?

--------

Tre venner sad på en cafe og snakkede.
Jeg tror, min kone har en affære med en rørlægger, for i går fandt jeg en rørtang under vores seng, og det var ikke min.
Den anden af vennerne troede hans kone havde en affære med en tømrer, for han havde fundet en hammer, og det var ikke hans.
Og jeg tror min kone har en affære med en hest, sagde den tredje.
De andre kiggede mistroisk på ham.
Jo, sagde han, i går fandt jeg en jockey under min seng.

--------

Skiltemaleren er ved at sætte et stort fint skilt op på Palads Biografen:
"_ick _olte"
Mester er kommet til.
- Svend! råber han, - stik mig lige de 2 sidste bogstaver.
- Mener du de 2 "B'er? spørger Svend.
"Nej, for helvede. Der skal være 2 "N'er", råber mester ned.
- Du æh mester... Jeg tror, vi har lavet en fejl ved skiltet for Bossen og Bumsen.

--------

- Jeg vil skilles.
- Hvorfor?
- Min kone render fra den ene restaurant til den anden.
- Drikker hun?
- Nej, hun leder efter mig!

--------

Jeg har altid undret mig over, hvad moral egentlig er?
Nu ved jeg det!
Moral er en kemisk forbindelse, som er let opløselig i alkohol...

--------

Konen til manden efter et større skænderi:
- Du skal aldeles ikke bilde mig ind, at en vielsesattest kan udløbe!!!

--------

En bankkasserer var blevet træt af at være ungkarl.
Han giftede sig med en rig midaldrende kvinde, som havde en 20-årig datter.
Nogen tid efter brylluppet blev bankkassereren observeret af en bekendt.
Det var på en natklub, hvor bankmanden var sammen med datteren og udviste en særlig interesse for hende.
Næste dag ringede vennen til bankkassereren og spurgte, om det ikke var noget upassende.
- Kære ven, svarede han. En ting har jeg lært i min tid i banken.
Kapitalen skal man aldrig sløse med, men det den har kastet af sig, kan man bedre disponere over...

--------

Jeg blev mobbet i skolen for at gå med aviser....
- alle de andre børn gik i almindeligt tøj.

--------

- Min kone hader, at jeg ryger... hun går så vidt, at hun ikke vil tale til mig, når jeg ryger!
- Hvad gør du ved det?
- Jeg ryger... og nyder stilheden!

--------

- Du elsker fodbold højere end du elsker mig, sukkede den nygifte pige
- Synes du virkelig, svarede den unge gom uden at se væk fra fjernsynstransmissionen af en fodboldkamp.
- Men jeg kan meget bedre lide dig end håndbold, trøstede han...

--------

Hans kone forlod ham uden varsel og forlangte skilsmisse.
Han faldt fuldkommen sammen, og tiggede og bad hende om at skrive, hvordan hun havde det.
Han elskede hende stadig.
Der gik flere måneder, før han fik underretning fra hende.
Et kort telegram med ordet: CHEVROLET.
Han blev forvirret, meget forvirret og brød sin hjerne for at finde betydningen af telegrammet.
Til sidst besøgte han den lokale Chevrolet forhandler og fik udleveret en farvestrålende brochure med overskriften: "BEDRE OG SEKS TOMMER LÆNGERE..."

--------

- Var De slet ikke klar over, at Deres mand drak, frue? spurgte skilsmisseadvokaten.
- Nej, det gik først op for mig, da han en aften kom ædru hjem, og hunden bed ham!

--------

Mellem venner:
- Jeg forstår ikke min kone.
- Hvad da?
- I går, da jeg havde fødselsdag, sagde hun, jeg kunne gøre med hende, som jeg havde lyst til.
- Ja?
- Da jeg så bad hende tage hjem til sin mor et par uger, blev hun pissesur.

--------

Hørt i billetkø:
- Mas dog ikke sådan, mand! De trykker brystet ind på mig!
- Undskyld, frøken! Nu skal jeg personligt tage det ud igen!

--------

Ved et trylleshow:
Efter et fedt tryllenummer spørger en mand
- "Hvordan gjorde du det?".
- "Hvis jeg fortæller det, bliver jeg nødt til at dræbe dig", siger tryllekunstneren.
Efter et stykke tid siger manden så
- "kan du så ikke fortælle det til min kone".

--------

En mand uden arme kommer ind på et værtshus og bestiller en øl.
Da han får øllen, henvender han sig til sidemanden.
- Vil du ikke hjælpe mig en gang?
- Jo da, svarer sidemanden. Hvad skal jeg gøre?
- Bare sæt flasken i munden på mig, så klarer jeg resten selv.
Sidemanden gør, som han bliver bedt om.
Manden drikker øllet og bøjer sig frem, og sætter flasken på baren.
Dette gentager sig en del gange.
- Du har vel ikke lyst til at spille en gang Dart? spørger manden uden arme sin hjælpende sidemand.
- Joh, men hvordan har du tænkt dig, at det skulle foregå?
- Nemt nok, siger den armløse mand.
Du sætter bare pilen i munden på mig.
- Ok, og hvad så?
- Ja, så kaster du skiven.

--------

Konen ringede til sin mand på kontoret.
- "Skat, hvad tid er du færdig på arbejdet? Maden er næsten færdig."
- "Undskyld, hvem taler jeg med?"

--------

En sømand og en præst var ude og spille golf.
Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af.
Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere.
- "Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig."
Det hjalp ikke, sømanden fortsatte.
Igen ramte han ved siden af.
- "Sådan noget PIS!. Ved siden af!"
Igen advarede præsten ham
- "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!"
Det hjalp stadig ikke.
Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et - "Sådan noget forpulet lort!"
Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet.
Så hørte man en dyb stemme fra himlen
- "Pis! Ved siden af!"

--------

- "Det er altså lækkert."
- "Hvad er lækkert?"
- "Jeg har jeg fået nyt høreapparat, så nu kan jeg igen høre alt."
- "Det var da fedt.... hvad kostede det?"
- "Kvart over ni."

--------

Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."

--------

Har du hørt om århusianeren, der blev steriliseret 8 gange?
Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive gravid.

--------

To ældre veninder sidder og snakker:
- Åh, Jeg synes ikke min mand "kan holde" særligt længe i sengen efterhånden
- Nå, jeg husker godt sidste gang Børge og jeg havde sex. Det varede i 1 time og 5 minutter!
- Så længe?
- Ja, det var den nat vi gik over til sommertid!

--------

En dag siger læreren til lille Bo's klasse, at de skal gå hjem og tænke over en historie og finde moralen i den.
Næste dag fortæller Bo sin historie
"Min far kæmpede i Vietnam, hans fly blev skudt ned over fjendens territorium.
Han sprang ud, før flyet ramte jorden og blev knust, og de eneste ting han reddede var en kasse øl, en maskinpistol og en lommekniv.
På vej ned drak han kassen med øl.
Uheldigvis landende han lige midt mellem 100 vietnamesiske soldater.
Han skød 70 af dem med maskinpistolen, inden den var tømt for patroner, så brugte han lommekniven til at dræbe tyve mere,
men så knækkede bladet på kniven, og han måtte ordne de sidste 10 med de bare næver."
Læreren ser chokeret på Bo og spørger, om der i det hele taget er en morale på den historie.
"Ja," svarer Bo, "lad være med at irritere min far, når han har drukket."

--------

På en restaurant i Thisted sad tre mænd. En amerikaner, en skotte og en dansker.
Døren går op og - ja det lyder utroligt - men ind kommer Jesus.
Amerikaneren byder ham hen til deres bord, og byder Jesus på en Budweiser.
Skotten byder på en malt whisky, og danskeren byder en Thy pilsner.
Efter en stund bryder Jesus op og giver hånd til farvel.
Først amerikaneren, og da han giver hånd til Jesus forsvinder hans ondt i ryggen fuldstændigt.
Så giver han hånd til skotten, og hans dårlige knæ gør nu ikke mere ondt.
Da udbryder danskeren:
- "Mig holder du dig fra, jeg får mellemste invalidepension."

--------

- Illegale indvandrere er et stort problem i Amerika.
- Bare spørg indianerne.

--------

"Nå, Hans, hvordan var det så at være i Zoologisk Have med far?" spurgte moderen.
"Alle tiders. Der var mange mennesker, men kun én slags dyr," forklarede han ivrigt og fortsatte med lys i øjnene:
"Og jeg fik en masse is af far, fordi et af dyrene løb så hurtigt, at han vandt 3.200 kr.!"

--------

Til den støre housewarmingfest ringede telefonen, og den nyindflyttede unge mand tog den.
Da han havde lagt på, udbrød han lystigt; 'Det var da virkelig godt, at jeg ikke tog lejligheden nedenunder -
de siger, at der ikke er til at være for larm.'

--------

Søren Olsen forklarede ejendomsmægleren sine ønsker for køb af ny bolig:
En lejlighed, der er stor nok til at min kone ikke vil flytte hjem til sin mor,
og tilpas lille til, at svigermor ikke kan installere sig i den!

--------

"Hvad behandler De mest, doktor, ulykkestilfælde eller sygdomme?" spurgte borddamen.
"Vanskeligt spørgsmål, frøken, jeg er gynækolog!"

--------

Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?
Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkkeninventar.

--------

En blond lærerinde skulle på udflugt med sin 3. klasse.
Efter at hun og klassen havde stået på hovedbanegården og ventet i næsten
tre timer, blev det for meget for hende.
Hun gik straks over til den nærmeste DSB-ansatte og sagde:
- "Nu er jeg altså ligeglad. hvad I siger, men vi tager altså det næste tog,
også selvom der kun står 1. og 2. klasse på det!"

--------

To elefanter ser for første gang en nøgen mand.
De kigger først ned ad ham... derefter op ad ham og kigger så spørgende på hinanden.
Den ene elefant udbryder:
- Hvordan alverden får han sin mad i munden???

--------

En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn:
- Tillykke, sagde vennen. Hvornår skal i så have den næste?
- Arh, det afhænger af, om hun ligger på enestue eller fællesstue...

--------

En ny nonne skal skrifte for første gang, og hun fortæller præsten, at hun har en grufuld hemmelighed:
- "Fader," siger hun," jeg bruger aldrig underbukser under mine nonneklæder."
Præsten smiler for sig selv og siger:
- "Det er ikke så seriøst Søster Bernadette. Sig Ave Maria fem gange,
fremsig Fadervor fem gange og slå derefter 5 vejrmøller på vej til alteret."

--------

"Jeg forstår. at Deres kone er sluppet af med sine nervøse anfald"! sagde naboen interesseret.
"Ja, det klarede lægen meget enkelt.
Han sagde til hende, at det var et typisk alderdomsproblem"!

--------

Mand 1: "Bor du alene?"
Mand 2: "Nej, jeg bor sammen med tre søstre."
Mand 1: "Det lyder ikke sjovt."
Mand 2: "Det ved jeg nu ikke, det er ikke mine søstre."

--------

Ægteparret var på udflugt i bilen, og konen kommenterede alt hvad manden foretog sig bag rattet.
Til sidst blev det for meget for ham:
- Sig mig, er det dig eller mig der kører? råbte han.
- Ja, det er typisk dig, svarede hun; - ikke engang dét ved du!

--------

- Min kone beskylder mig for at være utro.
- Passer det?
- Nej, jeg har da været hende tro masser af gange...

--------

- Det vigtigste er ikke at vinde, men at have været med!
sagde han da han tabte faderskabssagen.

--------

Konen havde længe klaget over, at manden ikke hjalp til med de huslige pligter.
En dag blev det manden for meget, så han ville selv vaske sin trøje.
Da han stod foran vaskemaskinen, blev han alligevel lidt i tvivl og spurgte konen:
"Hvad program skal jeg vaske på?"
Konen svarede:
"Det ved jeg ikke, læs dog, hvad der står på trøjen," hånede hun ham.
"Der står Brøndby!

--------

Præsten kiggede ud ad vinduet og så, at fru Sørensen var på vej på besøg.
Hun var så skrækkelig og uudholdelig, at præsten skyndte sig op oven på i soveværelset,
så hans kone måtte klare den uvelkomne gæst.
En time senere mente præsten, at der var stille og roligt, så han råbte ned til konen:
"Er det skrækkelige kvindemenneske gået sin vej?"
Konen var hurtig og svarede:
"Ja, det er længe siden, nu har vi besøg af fru Sørensen."

--------

"Jeg føler mig temmelig sløj, vil du ringe til dyrlægen, skat?" spurgte konen.
"Skal jeg ikke hellere ringe efter lægen," spurgte han forbavset.
"Nej, jeg arbejder som en hest, lever som en hund, bor som en flok aber,
og sover med en stud, så det må blive dyrlægen."

--------

Hvor mange piger har du i grunden elsket før mig, Oskar?
- Tre!
- Ikke flere, er det virkelig sandt?
- Ja! Åse i morges, Ulla ved tolvtiden og Kirsten klokken fire.

--------

To mænd sidder og venter på at komme i himlen:
"Hvordan døde du?" spørger den ene mand.
"Jeg frøs ihjel," svarer den anden.
"Hvor grufuldt," siger den første, "hvordan føles det at fryse ihjel?"
"I begyndelsen er det meget ubehageligt," forklarer den anden.
"Du begynder at ryste, så gør det ondt i dine fingre og tæer, men faktisk er det en meget rolig måde at skulle væk på.
Du bliver bevidstløs, som om du sover.
Men hvad med dig, hvordan døde du?"
"Jeg fik et hjertestop," fortæller den første mand," ser du, jeg vidste, at min kone var mig utro, så en dag kom jeg uanmeldt hjem.
Jeg styrtede op i soveværelset og fandt hende alene.
Så løb jeg ned i kælderen, men der var heller ingen gemt.
Så løb jeg så hurtigt, som jeg kunne op på loftet, men så snart jeg kom derop fik jeg hjertestop og døde på stedet."
Den anden mand ryster på hovedet, "det er så ironisk."
"Hvad mener du," vil den første mand vide.
"Hvis du blot var stoppet op ved fryseren og havde set ind i den, ville vi stadig begge være i live."

--------

En mand er på rundtur på en fabrik, der producerer forskellige latexprodukter.
Det første sted de stopper er ved en maskine, der laver gummidutter til sutteflasker, og maskinen siger en høj hiss-pop-lyd.
Guiden: "Hiss-lyden kommer, når gummiet bliver sprøjtet ind i formen, og Pop lyden kommer, når vi prikker hul i spidsen af gummidutten med en nål".
Senere på turen kommer de hen til kondommaskinen, som siger:
"Hiss, Hiss, Hiss, Hiss-pop".
Manden: "Jeg kan forstå, at den siger, hiss hiss hiss, men hvad er det for en pop-lyd, den siger engang imellem?".
Guiden: "Det er nøjagtigt det samme som med sutteflaskemaskinen.
Den prikker et hul i hvert fjerde kondom."
Manden: "Jamen, det kan da ikke være godt for kvaliteten af kondomerne?"
Guiden: "Nej, men det er rigtig godt for salget af sutteflasker"

--------

Hvad er en tøffelhelt?
Det er en mand, der ikke tør fortælle sin gravide kone, at han er steril.

--------

- Sig mig, går De stadig i seng med Deres kone?
- Kun når jeg er for træt til at gå i byen!

--------

Blondine hos sundhedsplejersken.
- Jeg vil gerne have vejet barnet her.
- Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne.
Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene.
Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt.
- Det duer ikke. Barnet er min søsters.

--------

En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger:
- Ørhm..undskyld..men hvem af de herrer ejer den doberman, der stod udenfor?
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- Det er min doberman. Hvorfor?
- Jeg tror lige min hund har dræbt den.
- Dræbt den? Hvad er din hund for en?
- Det er en fire måneder gammel puddel.
- Hvordan fa´en kan min doberman blive dræbt af din puddel?
- Ved at få den galt i halsen.

--------

En arkitekt, en kunster og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde.
Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med.
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele"
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde."

--------

Steen Weidich har sendt denne:

En blondine var blevet sat til at male vejstriber.
Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef er meget glad.
Den næste dag når hun kun at male 1,6 kilometer, og chefen giver hende en dag mere.
3. dag når hun kun 200 meter, og chefen spørger hende hvorfor hun ikke har nået mere?
- Det er fordi der er blevet så forbandet langt tilbage til spanden....

--------

På bryllupsnatten siger hun: Jeg er jomfru, så vær forsigtig! Jomfru?
måber manden. Har du ikke været gift 3 gange? Jo, men forstår du;
Min 1.mand var gynækolog, han ville bare se på den.
Den 2. var psykolog og ville bare snakke om den.
Den 3. var frimærkesamler og han ville.. Åh Gud, hvor jeg savner ham!

--------

Konen kommer hjem efter en længere aften spadseretur.
"Der er løbet en maske på din venstre strømpe", siger manden henkastet fra lænestolen.
"Skidt! Det sker jo", smiler konen tilbage.
"Ok, men da du gik for 2 timer siden, var masken løbet på din højre"...

--------

Der var fest i den borgerlige, og Anders havde da også fundet en sød pige, som han dansede med flere gange.
Midt på aftenen forslog hun pludselig, at de tog hjem til hende.
Udenfor var der både mørkt og tåget.
- Det gør ikke noget, sagde Anders, og tog en kæmpe lommelygte op af lommen.
- Sig mig Anders, har du haft din i lommen hele aftenen?
- Ja, det har jeg da.
- Så kan vi godt gå ind og danse videre...

--------

Johansen kom ind til lægen og klagede over sin dårlige ryg.
Da lægen spurgte, om han havde forløftet sig, sagde Johansen:
"Nej, men det er nok, fordi jeg har den vane at bide negle."
Lægen begyndte at grine og sagde, at det var den mærkeligste teori, han havde hørt.
"Det kan ikke være derfor", sagde han.
"Jamen" - sagde Johansen - "det er tåneglene jeg bider!"

--------

Svend var meget deprimeret, da han mødte Leo.
- Min kone har forladt mig og taget halvdelen af mine surt tjente penge med sig.
- Det skal du ikke være ked af, Svend, trøstede Leo. Jeg kan ikke komme af med min, og hun ta'r alle min penge...

--------

- Damen ønsker? spurgte tjeneren.
- Som forret.. humus.. så hajfinnesuppe.. dernæst farseret fasan.. ost.. og lad mig slutte af med flamberede figner.
- Ja, tak, og herren ønsker?
- At jeg ALDRIG havde inviteret hende ud!

--------

- Hvis du siger ja, søde Anna, har jeg vundet den store gevinst i lotteriet!
- Nej, tværtimod, kære Jan! Hvis du har vundet den store gevinst i lotteriet, siger jeg ja!

--------

- Min mand og jeg har kun haft en uoverensstemmelse i vort ægteskab, pralede fru Simonsen...
Det var for et år siden, da han kom en dag for tidligt hjem fra en forretningsrejse...

--------

De havde været forlovet i så lang tid, at hun efterhånden var ved at miste tålmodigheden.
Nu sad de på en kinesisk restaurant, og han spurgte:
- Vil du have risene kogt eller stegt?
- Jeg vil have risene kastet efter mig! sagde hun sarkastisk.

--------

Han kom op til skilsmissesagføreren og forlangte skilsmisse fra sin kone.
Sagføreren ville vide noget mere, inden han påtog sig sagen, så han spurgte:
- De tror altså, at Deres kone er Dem utro?
- Ja!
- Hvad begrunder De det med?
- Ja, selvfølgelig kan man jo aldrig være sikker, men hun har ikke sovet hjemme om natten gennem de seneste fem år!

--------

Denne er modtaget på sms fra ?:

Mellem veninder:
- Fortæller du din mand når du får orgasme?
- Nej, han vil ikke have jeg ringer til ham på arbejdet....

--------

En smuk kvinde, kommer op til disken på en bar, og gestikulerer til tjeneren, at han skal komme hen til hende.
Forførende gør hun tegn til ham, at han skal få sit ansigt tæt hen til hendes.
Hun begynder at nulre hans fuldskæg, med fingrene.
- Er du chefen? spørger hun mens hun blidt stryger hænderne i hans ansigt.
- Næææ, desværre, svarer han.
- Kan du kalde på ham? Jeg skal tale med ham, spørger hun mens nu lader fingrene løbe gennem hans skæg og hår.
- Det kan jeg desværre ikke, gisper tjeneren, - er der noget jeg kan gøre?
- Ja, du kan give ham en besked, siger hun mens hun lader fingerspidserne løbe over hans læber, og putter dem forsigtig lidt ind i hans mund, og lader ham sutte blidt på dem.
- Hvad skal jeg sige til ham? lykkes det ham at fremstamme.
- Sig til ham, hvisker hun blidt, - at der ikke er mere toiletpapir, sæbe og håndklæder på dametoilettet.....

--------

Efter en lang vinter mødtes de to naboer Anders "A" og Børge "B"

A: Nå hvor dan går det så ?
B: Jo, det går, men nu ku' den gamle hest sgu ikke mere !
A: Uha ! det er dyrt at komme af med sådan en nu om dage !
B: Næ, jeg fik 4500 kr. for den ????
A: Det er da løgn ? for en død hest ??
B: Næ, den er god nok !! Jeg solgte den på 46 lodder af 100 kr.
A: Ja, men den der vandt, blev vel tem'lig sur ??
B: Det var ikke så galt ! Han fik bare sine 100 kr. igen.

--------

To gamle venner sad på en bænk og genopfriskede minder fra deres ungdom:
- "Kan' du huske da vi var i marinen? Når vi var på lange togter, fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger."
- "Ja, det kan jeg da godt huske....men det er nu faktisk først her de sidste par år, jeg har mærket virkningen".

--------

- Næh, frøken Nielsen. Penge er ikke alt her i verden.
- De kunne da f.eks. aldrig finde på at gifte Dem med et gammelt fjols, bare fordi han har lidt penge på kistebunden, er jeg sikker på.
- Jamen, hr. Olsen dog. Det kommer så pludseligt!

--------

Den gamle dame følte sig rigtig syg og bad sin datter om at sende bud efter præsten.
Datteren mente imidlertid, at det måtte være rimeligt først at sende bud efter doktoren, hvilket hun gjorde.
Han kom da også og undersøgte den gamle rigtigt grundigt.
Da han kom ud fra sygeværelset, trøstede han datteren med, at hendes mor snart ville være frisk og rask igen.
Let om hjertet gik hun ind til moderen:
- Mor, doktoren mener, at du snart bliver rask igen!
- Doktoren? Jamen, var det ikke præsten, der var her?
- Nej, det var doktoren.
- Nåeh, sagde den gamle med et lettelsens suk.
- Jeg syntes jo nok, at han var lidt nærgående af en præst at være !

--------

En mand kom ind i baren, slog ud med armene og råbte:
- Alle skal have en drink. Når jeg skal drikke, skal alle drikke.
Bartenderen serverede straks drinks til alle i baren.
Manden løftede sit glas og råbte:
- Skål! Når jeg er glad, skal alle være glade.
Efter at have drukket ud, smed manden 20 kr. på disken.
Tjeneren sagde: - Det er kun betaling for din egen drink.
Manden: - Korrekt, når jeg skal betale, så skal alle betale!

--------

En mand fra en afsides bjergegn i Kaukasus blev interviewet af den lokale avis i anledningen af hans 100 års fødselsdag.
Journalisten spurgte, hvordan han kunne holde sig så frisk i så høj en alder.
Manden svarede, at han i hele sit liv hverken havde drukket, røget eller haft syndige lyster.
Midt i en sætning blev interviewet afbrudt af et infernalsk spektakel udefra.
Journalisten kiggede forvirret på den gamle, der med rolig stemme sagde:
- Det er bare min far. Han har altid svært ved at ramme døren, når han kommer fuld hjem fra bordellet.

--------

En mand kommer løbende ind på et værtshus og bestiller syv whisky-shots.
Han drikker dem hurtigere end bartenderen kan nå at skænke dem.
Bartenderen: "Når man drikker nok hurtigt hva'?"
Manden: "Det ville du også gøre, hvis du havde det samme som mig."
Bartenderen: "Jamen hvad har du da?"
Manden: "50 øre..."

--------

En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame, sende ham "blikket".
Han stillede sine kufferter fra sig og slentrede over til den unge dame, der sad i hotellets lounge.
De to faldt hurtigt i snak, og snart indlogerede de sig som Hr. og Fru Hansen.
Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen, og de to checkede derfor ud.
Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000.
- "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?"
- "Ja, men Deres kone har været her en måned."

--------

- "Hvorfor har han aldrig giftet dig?"
- "Det var også tæt på engang. Men da præsten spurgte, om nogen havde noget
at indvende mod brylluppet, var der fire mennesker der rakte hånden op."
- "Og hvem var så det?"
- "Hans kone og tre børn ..."

--------

- Ved du hvad, Jonas! sagde læreren.
- Du kunne i det mindste vaske dit ansigt, inden du kommer i skole om morgenen. Man kan jo se, hvad du har faet til morgenmad!
- Og hvad har jeg så fået?
- Æg!
- Nej, det passer ikke, sagde Jonas. - Det var i går!

--------

En professor i termodynamik, gav sine studerende denne opgave, med bare et spørgsmål:

Er helvede exotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (optager varme)?
Begrund dit svar med et bevis.

De fleste studerende skrev beviser ud fra deres viden og brugte Boyle's lov (gasser
køles når de udvides og opvarmes når de komprimeres). En studerende havde dog et andet svar:

Først har vi brug for at vide hvordan helvedes masse ændrer sig over tid.
Vi har derfor brug for at vide hvor mange sjæle der tilføres til helvede og hvor mange der forlader helvede.
Jeg tror godt vi kan fastslå, at når en sjæl først er havnet i helvede, så forlader den ikke helvede igen.
Dvs. ingen sjæle forlader helvede. Når vi så skal vide hvor mange sjæle der tilføres, er vi nødt til at se på de religioner der findes på jorden i dag.
De fleste af disse siger, at hvis du ikke tilhører deres religion, så vil din sjæl ryge i helvede.
Siden der er flere af disse, og siden at folk normalt kun tilhører en religion, kan vi således konkludere, at alle sjæle vil havne i helvede.
Med de fødsels- og dødsrater vi har, kan vi forvente at sjæle kommer til helvede med en eksponentiel stigning.
Når vi så tager udgangspunkt i Boyle's lov ved vi, at for at temperaturen i helvede skal være konstant, er helvede nødt til at udvide sig, efterhånden som sjælene ankommer.
Dette giver 2 muligheder:

1. Hvis helvede udvider sig langsommere end den takt sjælene ankommer, så vil temperaturen og trykket stige, indtil helvede bryder løs.
2. Hvis helvede udvider sig hurtigere end den takt sjælene ankommer, så vil temperaturen og trykket falde, indtil helvede fryser til is.

Og hvad er så løsningen?

Hvis vi accepterer det postulat som Frøken Katrine Jensen gav mig i 3g, at "det vil blive en kold dag i helvede, før jeg går i seng med dig!"
og kombinerer det med det faktum, at det endnu ikke er lykkedes for mig at have nogen form for sexuelt samkvem med hende,
så kan mulighed nr. 2 ikke være mulig, og helvede er således exotermisk.

Han fik topkarakter.....

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Olieskift for kvinder:

1. kør ind på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden.
2. efter 15 minutter betaler du og forlader værkstedet med en nyserviceret bil.
Udgifter: olieskift inkl. kaffe: 458,00 kr.

Olieskift for mænd:
1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet.
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 minutter til at lede efter klodserne
5. i ren frustration - åbn en øl og drik den
6. skub oliebakken ind under bilen
7. led efter en 17" nøgle
8. opgiv og brug en svensknøgle
9. løsn bundproppen
10. bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. rengør det værste svineri
12. snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. led efter oliefiltertangen
14. opgiv. Stik en skruetrækker gennem filteret
15. det kræver en øl mere
16. naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. næste dag. Spildolien graves ned
18. kast savsmuld på den olie, du spildte i går
19. Øl? Nårh nej, de blev drukket i går.
20. ned til købmanden for at købe øl
21. nyt oliefilter. Husk lidt olie på gevindet
22. hæld den første dunk olie på bilen
23. husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. led febrilsk efter proppen
25. husk at proppen røg ud med spildolien
26. drik en øl
27. grav ned til spildolien for at finde proppen
28. forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. nu trænger du til en øl
30. i forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. hvæs bandeord
33. kyl svensknøglen væk for altid
34. rens hænder og pande og forbind knoerne
35. bid smerten i dig med en øl
36. hæld fire liter frisk olie på motoren
37. det må fejres med en øl
38. rul bilen ned af klodserne
39. du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. prøvekørsel
41. politiet stopper dig for spritkørsel
42. bilen slæbes væk
43. stil kaution og hent bilen

Udgifter:
Dele: 450 kr.. Bøde for promillekørsel: 5500 kr. Transportudgifter: 1250 kr.
Kaution: 2500 kr. Øl: 230 kr. I alt: 9930 kroner.

--------

Mellem venner:
- Du ser så trist ud, er der noget galt?
- Ja, for noget tid siden var jeg oppe at skændes med min kone, og resultatet blev, hun ikke ville tale til mig i en måned.
- Er det så slemt?
- Ja, for det er sidste aften i aften.

--------

Den nye skoleinspektør blev, på den første dag lige efter ferien, irriteret over den larm, der kom fra et klasselokale.
Han åbnede vredt døren og hev fat i den højeste pige, som åbenbart talte mest.
Han slæbte hende ned på sit kontor, satte hende skammekrogen og bad hende holde mund.
Nogle minutter senere stak en dreng hovedet ind ad døren, og spurgte:
"Hr. inspektør, hvornår får vi vores lærerinde tilbage?"

--------

Mellem venner:
- Nå, hvordan gik din blind date?
- Forfærdeligt, hendes mål var 85 - 62 - 85.
- Forfærdeligt? Det lyder da fantastisk?
- Nej, hendes andet ben havde samme mål.

--------

Blondine i meningsmåling:
- Hvad synes De om sex på fjernsynet?
- Det er OK, efter vi har fået kabel-tv.
- Kan De uddybe?
- Ja, før i tiden stak jeg mig altid på antennen.

--------

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper," sagde veninden,
"hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedseforældre hen
og prikkede mig i siden, mens de grinende sagde; "Det er din tur næste gang".
"Det stoppede alt sammen, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelser!

--------

"Vil fruen have et værelse med brusebad eller badekar?" spurgte receptionisten på hotellet.
"Hvad er forskellen?" spurgte damen interesseret.
"I badekarret kan De sidde ned!"

--------

Erik Christenen har sendt denne:

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin!
Du steker för många åt gången." FÖR MÅNGA!
Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin.
Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN?
Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem!
Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet?
Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom. "Vad i hela friden är det för fel på dej?"
Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

--------

Mellem venner:
- Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger, og så ku' hun sgu svømme!

--------

En fyr får øje på en dejlig kvinde i baren.
Han går resolut hen til hende og tager hende på brysterne. Han får en ordentlig én på hovedet og siger:
"Det må De undskylde, lille frue. Men de ligner min kone ret meget".
Så råber hun ham ind i høvedet: "Din fulderik. dit svin. Din ulækre gris. Halvhjerne. Fjols".
"Det var dog utroligt. Du taler også som hende".

--------

Yvonne klager over, at hendes mand altid kommer sent hjem om natten.
- Gør, som jeg gjorde, siger én af hendes veninder.
- En nat kom min mand hjem klokken tre. Jeg vågnede og råbte: Er det dig, Jens, så er jeg i soveværelset.
- Hvad skulle det hjælpe?
- Min mand hedder Torben.

--------

Den ene vagabond til den anden:
- Du, Leif, er du spiritist? Du lugter sådan.
- Næh, men jeg spekulerer på, om du er pessimist.

--------

To københavnere er på rejse i USA og indlogerer sig på et motel.
Midt om natten bliver de vækket af en røver, der råber:
- Hands up.
Københavneren vender sig mod sin ven og siger:
- Hans, han siger, du skal op.

--------

Københavneren gik til sin læge og klagede over sit skrantende helbred.
- Det eneste, De trænger til, er frisk luft. De må holde Dem inden døre i en uges tid.

--------

En ældre kone kom ind til bageren for at købe et formbrød.
Bagerens kone er syg, så han må selv passe butikken. Han putter brødet i en pose og siger:
- Det bliver 15 kroner.
- 15 kroner? udbryder konen.
- Jeg kan huske, da et formbrød kostede 13 øre.
Bageren går hen til døren ud til bageriet og råber til bagersvenden:
- Jensen, har vi flere formbrød fra 1911?

--------

Moderen kommer ind på sin 15-årige datters værelse og finder en brev på puden.
"Kære mor. Jeg er sammen med min ny fyr, Ib, som er lækker med tatoveringer og piercinger over hele kroppen.
Vi er flyttet i hans campingvogn, og jeg er gravid. Snart rejser vi jorden rundt for at finde en kur mod Ibs hiv.
Vi sælger stjålne ting for at få råd.
PS: Dette er en joke. Jeg er hos naboen og ville blot vise dig, at der er værre ting end min karakterbog.

--------

En dag undlod præsten at bede bordbøn, hvilket undrede præstekonen meget.
- Skal du ikke bede Gud velsigne maden i dag?" spurgte hun til sidst.
- Det er ikke nødvendigt, for du er så flink til at servere rester af alt. Det, der står på bordet i dag, er allerede blevet velsignet tre gange.

--------

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det samme.
Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fart på?"
Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

--------

Gitte var til lægen og havde taget sin mand med.
Lægen placerede et termometer i munden på Gitte, hvor det forblev i tre minutter, hvorunder hun var helt tavs.
Straks efter spurgte hendes mand: "Doktor, kunne jeg købe det med hjem?"

--------

Forskere har fundet en kage der nedsætter kvinders sexlyst med 80%.
Den kaldes; bryllupskage.

--------

Nej, min gode mand, min krop er ikke til salg for penge, kvidrede den smukke brunette ved baren.
Hvad med 1.000 kr, så kan vi måske tale om et kortere lejemål? forsøgte han sig håbefuldt.

--------

Ganske vist er du en fanatisk afholdsmand, Jørgen.
Men jeg synes, det går for vidt, efter at du er begyndt at bruge juice som aftershave.

--------

På første række i kirken sidder borgmesteren og hører præstens søndagsprædiken.
Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt.
Han kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.
Men da præsten når til "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, opdagede jeg, at min tegnebog var væk!
- Men da du begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den.

--------

Mekaniker Bolding stod oppe hos Sct. Peter og var sur over, at han så tidligt havde sendt bud efter ham.
- Jeg er kun 50 år, beklagede afdøde sig.
- Så må der foreligge en fejl, sagde Set. Peter.
- Ifølge dine arbejdssedler og påskrevne timer på regninger til dine kunder er du netop fyldt 98 år...

--------

- Held i uheld, sagde manden til sin gode ven.
- Min kone er stukket af og har taget alle vores penge med.
- Så er du alligevel heldigere end jeg, svarede vennen.
- Min kone har taget alle vores penge, men hun er blevet hjemme.

--------

- Hvorfor blev du hjemme hele dagen i går, når jeg kun havde givet dig fri det halve af dagen, brølede redaktøren efter den unge journalistelev.
- Jo, redaktøren har selv sagt til mig, at man ikke skal gøre tingene halvt.

--------

Jensen havde med sin bil påkørt en fodgænger, og i retten sagde hans forsvarer:
- Jeg beder retten frikende Jensen. Han har kørt bil i 30 år og end ikke fået så meget som en fartbøde.
- Fodgængeren har åbenbart begået en fejl.
Fodgængerens advokat svarer:
- Hr. dommer. Jensen bør dømmes for påkørslen.
- Min klient er aldrig blevet ramt af en bil, og han har været fodgænger i 60 år.

--------

Det havde ikke været noget lykkeligt ægteskab mellem Marius og Anna.
De havde skændtes bravt, og fjendskabet fortsatte efter mandens død.
Anna indrykkede en dødsannonce i den lokale avis og skrev:
"Marius er død, så jeg har fået fred."

--------

- Oskar, hviskede konen ømt. Nu har vi været gift i snart 25 år. Synes du ikke, at jeg fortjener en mink?
- Jo, på den betingelse, at du selv holder buret rent?

--------

Blondinen. skulle afgive en blodprøve og blev spurgt, hvilken blodtype hun havde.
"Varmblodig," kom det kækt.

--------

Mænd er som køletasker:
Fyld dem med øl, og du kan slæbe dem med alle steder.

--------

Fætter Daniel Brandt Jørgensen har sendt de næste 6 vitser:

Et ægtepar står ved en ønskebrønd.
Da de læner sig over kanten for at smide mønter i, falder manden i..
Hold da kæft tænkte kvinden, det gik eddermame stærkt...

--------

Den ene blondine spørger den anden:
Hvad ligger i grunden længst væk, månen eller London?
Halloooooooooooooooo , siger den anden, kan du måske se London herfra..

--------

Manden gik med sin kone til lægen, fordi hun havde en stor byld i panden.
Lægen: Det var dog en grim satan.
Manden: Jah ..... men hun er god ved børnene..

--------

Fem mulige penisstørrelser:
1. Small
2. Medium
3. Large
4. Oh my God
5. Sig mig - findes den også i hvid.....

--------

Jeg hader kvinder der klager over smerter når de føder!
De skulle lige vide hvordan en mand har det når han er rigtig forkølet.

--------

En lille dreng sidder i badekarret og leger med sine kønsdele - han spørger sin mor: Er det min hjerne?
Nej siger moderen - ikke endnu min dreng...

--------

Livet er som en golfbold.
Man får en masse slag - og ender til sidst i et hul.

--------

Forleden sad der 2 let løftede herrer i natbussen.
- Sig mig Osvald, spurgte ham der sad nærmest midtergangen, bli'r din kone aldrig sur, når du kommer så sent hjem?
- Ork nej, vi vædder bare 100 kr. på, om jeg er hjemme før midnat - og min kone elsker at vinde.....

--------

Og så var der dommeren, der spurgte tiltalte:
- Hvorfor smed de deres svigermor ud af bilen uden at standse?
- Der var stopforbud, lød det barske, men alligevel sande svar.

--------

Den ene mand til den anden:
- Forleden læste jeg om en mand, der havde banket sin kone med en stegepande ude i køkkenet.
- Det er sgu en syg verden vi lever i!
- Ja... Hvad helvede lavede han ude i køkkenet?

--------

Hvorfor ser du så ked ud af det???
Jeg fortalte min søn om bierne og blomsterne i går aftes, så fortalte han om postbudet og sin mor!!

--------

En far og hans søn går en tur i parken, drengen ser to hunde i fuld gang med at parre sig.
Drengen: - Far hvad laver de?
Faren: - De laver små hundehvalpe.
Senere samme aften kan drengen ikke sove så han går ind i forældrenes soveværelse, hvor han ser dem dyrke sex.
Drengen: - Far hvad laver i?
Faren: - Vi laver små babyer.
Drengen: - Kan du så ikke vende mor om, for jeg vil hellere have en hundehvalp?

--------

- Nu begynder vi endelig at få ligestilling hjemme hos os.
- Hvordan det?
- Jo. I aftes, da min kone og jeg gik i seng, havde vi begge hovedpine.

--------

- Du spørger og spørger, sagde drengens far.
- Jeg kunne godt tænke mig at vide, hvad der ville være sket, hvis jeg havde spurgt så meget, da jeg var i din alder.
- Det kan jeg godt sige dig, svarede drengen.
- Så ville du måske kunne svare på nogle af mine spørgsmål.

--------

- Tror du på spåkoner?
- Nej.
- Hvorfor?
- Fordi jeg var henne for at besøge en og bankede på døren, så sagde hun:
- Hvem er det?

--------

Lille Mette var til sit første bryllup og overvågede spændt hele ceremonien.
Da det hele var slut, spurgte hun sin mor: - Hvorfor skiftede damen mening midt i det hele?
Moderen: - Hvad mener du?
Mette: - Hun gik op til præsten med en mand og ned igen med en anden.

--------

Den miljøbevidste datter irettesatte sin mor:
- Ved du ikke, at et stakkels væsen har måttet lide hårdt, for at du kan få sådan en ny pels?
Moderen kiggede vredt på sin datter og svarede:
- Du skal ikke snakke om din far på den måde!

--------

Mellem veninder:
- Du begik en stor fejltagelse, da du hævede forlovelsen med Erik, for nu skal han giftes med mig.
- Det undrer mig ikke. Da jeg smed ham ud, sagde han nemlig, at han ville gøre noget desperat.

--------

Han vaklede ud af værtshuset og stødte ublidt ind i en dame.
Omgående fik han en lussing.
- Du godeste, udbrød han. - Sikke hurtigt jeg kom hjem.

--------

Fru direktør Olsen havde fået fjernet dobbelthagen, lagt ørene ind til hovedet og givet næsen en klassisk profil.
Fru direktør Olsen var dog ikke tilfreds.
- Jeg kunne godt tænke mig at få øjnene gjort lidt større.
- Det bliver de af sig selv, kære frue, når De ser regningen.

--------

- Jeg forlod min mand, fordi han snød i poker.
- Havde han et es i ærmet?
- Nej, en dame i baghånden.

--------

Bølgerne gik højt i det lokale menighedsråd, til sidst blev det for meget for kirkeværgen, der råbte:
- Jens, du er den dummeste i hele sognet!
Det blev præsten for meget.
Han ville berolige gemytterne:
- Så, så, venner, glem nu ikke, at jeg er til stede.

--------

Den fine frue fra provinsen, var inde og spise på en lille billig restaurant i storbyen,
da hun pludselig genkendte servitricen som en af sine gamle skoleveninder.
- Men Elna dog, udbrød hun, - er du virkelig havnet på sådant et sted som serveringsdame?
Skoleveninden tog henvendelsen meget roligt:
- Ja, men jeg spiser her ikke!

--------

- Har De noget særligt for på søndag aften? spurgte direktøren, mens han så forførende på den unge sekretær.
- Nej, det har jeg bestemt ikke, svarede hun forventningsfuldt.
- Så var der måske en mulighed for, at De for en gangs skyld kunne møde til tiden mandag morgen?

--------

Jensen kom op til lægen, klædt ud som Napoleon.
- De må tage en snak med min kone! Hun går rundt og tror, at hun er fru Jensen fra Søborg...

--------

- Mor, katten har fået kyllinger! sagde lille Per.
- Det hedder ikke kyllinger men killinger!
- Hvad hedder det vi skal have til festen i aften?
- Det hedder kyllinger, svarede moren.
- Så har jeg ret; katten har fået kyllinger!

--------

- Hvorfor kommer De for sent i dag? spurgte chefen.
- Fordi i går sagde De jo, at jeg fremover skulle læse min avis derhjemme....

--------

Hørt på bodegaen:
- Hvordan gik din kones galdestensoperation?
- Så nogenlunde; de fik stenen ud, men de fik ikke al galden med ud....

--------

Manden kom hjem og fandt denne seddel fra konen:
Kære Bent
Du skal selv lave mad i dag. Maden står i ovnen.
Ovnen er placeret midt på komfuret i køkkenet.
Køkkenet er det rum, som ligger ved siden af spisestuen.

--------

- Jeg er lidt bekymret over, at du er nederst i klassen, sagde moderen til lille Buller.
- Det skal du ikke være mor, for vi lærer det samme i begge ender!

--------

- Nu er vi endelig begyndt at få ligestilling hjemme hos os!
- Hvordan det?
- I aftes da min kone og jeg gik i seng, havde vi begge hovedpine...

--------

Ole havde ønsket sig et nyt fritidssæt af sin kone, Henny.
Og det fik han; et nyt forklæde, tre viskestykker og en støvklud.

--------

Den nygifte brud ringede på hjemme hos sin mor.
"Men dog, er det dig?" spurgte moderen forundret.
"Ja, snøftede den unge brud. "Oliver smed kogebogen efter mig og skreg, at jeg bare kunne skride ad helvede til."
Moderen blev dybt berørt og tog sin datter ind til sig med ordene: "...og så tog du direkte hjem til din mor..."

--------

En mand skulle i postkassen med to breve for sin kone.
Det ene var indenlands, mens det andet var til udlandet.
Da han kom tilbage, fortalte han, at hun havde sat frimærkerne forkert på, men at han havde løst problemet.
"Men var det ikke svært at få frimærkerne af?" spurgte hun.
"Det var der da ikke behov for. Jeg byttede bare om på adresserne!"

--------

Tante Olga skulle komme på besøg og niecen Lise havde i den anledning bagt en dejlig kage.
"Tante, ku' du li' min kage?" spurgte Lise spændt.
"Ih, ja, den var lækker" svarede tanten.
"Det forstår jeg ikke, mor siger ellers, at du har sådan en dårlig smag!"

--------

"Hjælp, hjælp, min søn bliver kvalt, han har slugt en femmer," råbte en mor pludselig i restauranten.
En mand fra et nærliggende bord rejste sig straks og tilkendegav, at han havde erfaringer med den slags.
Roligt og fattet slog han armene om drengens mave og trykkede til.
Ud "poppede" femmeren, og manden gik tilbage til sit bord, som om intet var hændt.
"Tusind tak, er du læge?", spurgte faderen.
"Nej," svarede manden, "jeg arbejder for skattevæsnet."

--------

"Når jeg skal møde min ven, har han altid lange skægstubbe," sagde Kirsten irriteret til sin far,
"hvad mener du, jeg skal gøre ved det?"
Faderen så pædagogisk på sin datter og svarede:
"Prøv at komme til tiden næste gang!"

--------

Moderen ringer til sin datter dagen efter brylluppet og spørger, hvordan natten gik.
- Åh, det er så vidunderligt, kvidrede bruden.
- John elsker mig helt vildt.
- Undskyld. Så ringer jeg igen om et par timer.

--------

Socialrådgiveren var tæt på at fortvivle, da hun skulle hjælpe den enlige mor:
- Sig mig, har nogen af dine otte børn overhovedet samme far?
- Ja, det mener jeg, at tvillingerne har.

--------

"Hvorfor blev du fyret, Søren?" spurgte kammeraten.
"Det var såmænd formanden, der var misundelig på mig," svarede Søren.
"Men hvorfor kunne han dog være det?" spurgte den anden forbavset.
"Du ved jo nok, at formanden er den type, der går rundt med hænderne i lommen,
cigaren i munden og en forfriskning i hjørnerne," svarede Søren, "og alle de
andre troede, at det var mig, der var formand!"

--------

Den ene af to konkurrerende tobakshandlere satte i vinduet en caribisk kvinde, der rullede cigarer på lårene og blinkede til de nysgerrige.
Efter en uges trængsel på hans fortov satte den anden tobakshandler overfor en lignende pige i sit vindue, men med ryggen til gaden.
Så blev der trængsel hos ham - inde i forretningen!

--------

Mens skænderiet udviklede sig, trykkede han mere og mere på speederen.
- Jeg vil skilles, hvæsede hun. (100 km/t)
- Jeg har en affære med din chef! (120 km/t)
- Jeg forlanger børnene huset og bilen! (150 km/t)
Pludselig kørte han over i modsatte vejbane med kurs mod en parkeret anhænger.
- Sig hvad du vil ha', skreg hun.
- Jeg har, hvad jeg behøver.
- Hvad?
Sekundet for han tørnede ind i anhængeren, sagde han med et smil til hende:
- Airbag!

--------

Hørt i møntvaskeriet:
- Er det ikke fantastisk? I de første fire års ægteskab har Jan og jeg aldrig skændtes.
Hvis vi er uenige, og han ved, jeg har ret, siger han det straks.
- Og hvis det faktisk er ham, der har ret ... ?
- Det har han aldrig.

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt de næste fem vitser:

Hvad kalder man en vegetarprut ?
Svar: En fiber-sprængning...

--------

En mand kom til at ramme en kvinde på brystet med sin albue i en elevator på et hotel.
Han siger: - Hvis dit hjerte er lige så blødt som dit bryst, så tilgiver du mig.
Hun svarer: - Hvis din pik er lige så hård som din albue, så bor jeg på værelse 123.

--------

En mand kom op til lægen som havde en god og en dårlig nyhed at fortælle.
"Giv mig den dårlige først", sagde manden.
Lægen siger: "Ok. Du har cancer og skal dø om 3 år.
Den gode nyhed er at du også har Alzheimer, så du har glemt hele lortet, når du kommer hjem".

--------

Det var en dreng der lå sin seng og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet.
I takt med at sommerfuglen fløj ind og ud sagde drengen:"Ind, ud, ind, ud, ind".
Da der var gået et stykke tid, med at sige ind og ud, råbte faderen inde fra soveværelset:
"Hold kæft knægt! Jeg bestemmer sgu’ selv farten".

--------

Manden og konen ligger i sengen og ser fodbold.
Manden slipper en prut.
Konen siger: "hvad var det?"
Manden siger: "Det var et straffespark".
Lidt efter slipper konen en prut og manden siger: "Hvad var det?"
"Det var udligning og nu stå der 1-1", svarer konen.
Lidt efter slår manden en ordentlig skid, hvor der ryger lidt klumper med ud på lagnet.
"Hvad var dog det?", spørger konen.
"Det var halvleg, så nu skal vi bytte plads."

--------

Hany Eissa har leveret denne:

En blondine kommer ind på et bankkontor i Oslo og beder om få et lån.
Hun siger at hun skal nedover i Europa på forretningsrejse i to uger, og trænger til at låne 5.000 kroner.
Bankmanden siger at han behøver en form for sikkerhed for lånet.
Blondinen giver ham da nøglerne til en splinterny Mercedes som står parkeret på gaden udenfor banken. Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet.
Bankemanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner.
Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den der.
To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus rente 31 kroner tilbage.
Bankmanden siger til blondinen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirret... Da De var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær."
Det som forvirrer os er at De behøvede at låne 5.000 kroner?"
Blondinen svarer: "Hvor ellers i Oslo kan jeg parkere min bil i to uger for 31 kroner?!"
Ikke alle blondiner er dumme .........

--------

Steen Weidich har sendt de næste 2:

En amerikaner var på sightseeing i København.
Hver gang de kørte forbi et slot eller en bestemt bygning råbte amerikaneren: "Sådan et palads kunne vi opføre på et par uger hjemme i staterne."
Det blev guiden ret irriteret over og da de kørte forbi Rådhuspladsen spurgte amerikaneren: "Hvad er det der for en bygning?"
Så svarede guiden: "Aner det ikke. Den var her ikke i morges."

--------

En betjent standser en fyr for at køre for hurtigt.
Betjenten: Må jeg se dit kørekort?
Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt da jeg blev taget femte gang for at køre bil under indflydelse.
Betjenten: Må jeg have lov at se registreringspapirerne for denne bil.
Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.
Betjenten: Er bilen stjålet?
Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet da jeg lagde min pistol derind.
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet!?
Manden: Ja. Jeg lagde den derind efter jeg havde skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.
Betjenten: Er der et lig i BAGAGERUMMET??!!!
Manden: Ja, hr.
Efter at have hørt dette tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen.
Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Hr., må jeg få lov at se dit kørekort?
Manden: Ja selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.
Politichefen: Hvis bil er dette?
Manden: Det er min. Her har er registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.
Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol derinde?
Manden: Ja, hr. - men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.
Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om at der befinder sig et lig deri.
Manden: Ingen problem.
Bagagerummet blev åbnet - intet lig.
Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet og at der var en død kvinde i bagagerummet.
Manden: Ja der har han sikkert! Og jeg vil vædde på at den løgnhals også har fortalt dig at jeg har kørt for stærkt!

--------

- Doktor, jeg har smerter i hele kroppen!
- Hmmm, hvor begyndte det?
- Lige uden for Herning.

--------

- Ser du din mand i øjnene, når du elsker?
- Næh, det har jeg kun gjort én gang... den aften, hvor han kiggede ind ad vinduet.

--------

De to politifolk ringer på døren, og en dame lukker op.
Politifolkene: - Goddag, er det enkefru Hansen?
Damen: - Nej, det er det bestemt ikke!
Politifolkene: - Skal vi vædde?

--------

Teenagerdrengen til sin ven:
- Det er noget vrøvl, at kondomer giver sikker sex!
- Nå, hvorfor det?
- Jeg købte 10 pakker i sidste måned, og der er ikke sket noget endnu.....

--------

Han sukkede:
- Dagens ungdom er som Jesus. De bor hjemme, til de er 30, og hvis de laver noget, er det et mirakel...

--------

Tjener til gæst på restauranten:
- Nå, hvordan smagte maden?
- Tja, jeg har fået det, der var bedre.
- Ikke her os hos...

--------

Den lille dreng stod med sin far på Amalienborg Slotsplads og så vagterne, da drengen spurgte:
- Far, hvad laver de?
- De passer på dronningen.
- Nå, er de da bange for, at hun skal stikke af.

--------

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den en enkelt gang.

--------

Mellem mænd:
- Hvad er det jeg hører..? Du har været i seng med min kone!
- Ja, det er rigtigt.
- Gamle ven, jeg er dybt skuffet!
- Ja, det er jeg også....

--------

Den ene bums til den anden:
- Har du nogensinde trykket dronningen i hånden?
- Næh, praler hun da af det..?

--------

Hørt i katolsk kirke:
- Tilgiv mig, fader, jeg har syndet. I går elskede jeg med min kone. Præsten forklarede, at det ikke var forkert.
- Men fader, jeg gjorde det af lyst og begær.
- Helt i orden. Det er ikke en synd.
- Jamen, fader, jeg kunne ikke modstå fristelsen. Min kone stod over en dybfryser, da jeg elskede med hende. Bliver vi nu smidt ud af kirken?
- Selvfølgelig ikke.
- Hvilken lettelse. For både min kone og jeg blev for evigt smidt ud af Magasin...

--------

- Det må have været enormt pinligt for dig, da du kom til at gå ind i pigernes omklædningsrum, Ole?
- Ork nej, jeg sagde bare:
- Er der nogen af jer gutter, der har set mine briller?

--------

Den unge kvinde kyssede manden lidenskabeligt en sidste gang, før hun gik ud til flyveren.
En ældre dame havde overværet den tårevædede afskedsscene og fik ondt af kvinden, der nu sad ved siden af hende i flyet og græd.
- Er De da virkelig så bedrøvet over at skulle rejse fra Deres mand? spurgte hun medfølende.
- Nej, slet ikke, snøftede kvinden. - Jeg er ked af, at jeg skal hjem til ham.

--------

To små drenge snakker sammen.
Hans: - Jeg fandt et kondom bag ved vores bidet i går.
Søren: - Hvad er et bidet?

--------

Den lille skoledreng stod og kastede indholdet af sin madpakke ud til ænderne, da en ældre dame kom forbi og forarget udbrød:
- Hvad er det, du gør?! Tænker du slet ikke på alle de sultne små børn i Afrika?
Drengen: - Jo, men jeg kan ikke kaste så langt.

--------

Lille Ole til sin far: - Når jeg bliver stor, så gifter jeg mig med farmor!
Faderen: - Du kan ikke gifte dig med min mor!
Lille Ole, trodsigt: - Hvorfor ikke? Du har da giftet dig med min!

--------

Hørt på en pigeaften:
- Hvad er ligheden på en mand i 50'erne og en spegepølse?
- De indeholder begge 40% fedt og 60% gammel gris....

--------

- Min kone hævder, at hun aldrig vil glemme de tre små ord, der var indgraveret i vielsesringen, jeg gav hende.
- Hvor sødt!
- Det syntes hun nu ikke. Der stod »Made in Taiwan«.

--------

Matrosen kommer hen til kaptajnen:
- Vi har en blind passager om bord, kaptajn, hvad skal vi gøre?
- Smid ham overbord, lige som vi plejer!
Lidt efter kommer matrosen tilbage.
- Skal jeg også smide hans hvide stok i vandet, kaptajn?

--------

Drengen kommer hjem fra skole og går ind til faderen.
- Jeg har sparet dig for hundrede kroner i dag, far, siger han.
- Nå, hvordan det, siger faderen.
- Jo, du lovede mig en hundredekroneseddel, hvis jeg bestod eksamen, og jeg dumpede.

--------

Mor til lille Elmer:
- Hvad laver du?
- Jeg vasker hår.
- Jamen, du bruger jo ikke vand?
- Det behøves ikke, der står på shampoo-flasken, at det er til tørt hår.

--------

Mellem venner:
- Hans Jørgen må ikke være rigtig klog. Han er 67 og har giftet sig med en pige på 17.
- Tja, det eneste, de kan have til fælles er vel, at begge fik nye tænder for omkring ti år siden…

--------

Manden vendte sent fredag aften hjem efter en uge på kursus. Så skulle der tages revanche i soveværelset.
Efter en halv time hamrer naboen på væggen;
"kan vi ikke få lidt ro i weekenden, nu har i larmet hele ugen.

--------

Ægteparret havde skændtes, da konen sagde:
- Altså, det hjælper ikke at være sur. Det er jo ikke min fejl, at jeg altid har ret…

--------

Finn Lyngesen har sendt de næste to:

Manden kommer nybarberet ud fra badeværelset om morgenen, og siger til konen:
"Skønt, når man sådan er nybarberet føler man sig 20 år yngre".
"Nå" sagde konen, "så skulle du begynde at barbere dig om aftenen"!

--------

Konen havde fået trillinger. Manden havde trillingernes storebror med op og besøge dem for første gang.
"Nå, hvad synes du så om dem?", spurgte faren.
"Jeg ved ikke rigtigt", sagde han. "Jeg synes vi havde problemer nok med at få afsat hundehvalpene"!

--------

Lynet slog ned i kirken, som udbrændte.
Næste dag kom forsikringsmanden og sagde:
- Desværre dækker forsikringen ikke, nar det er ejeren selv, der har påsat branden.

--------

- Hvad er ligheden mellem en dinosaurus og en rigtig mand?
- De er begge uddøde!

--------

- Om vi kan få kattekillinger til jul?
- Nej Kasper. Til jul skal vi have and som vi plejer...

--------

- En dame kom ind i en butik for at købe en bh. Den mandlige ekspedient spurgte, om det skulle være model: Frelsens Hær, Diktatoren eller Pressen?
Kunden, lidt forbløffet: Hvad mener De?
- Det er enkelt frue: Frelsens Hær løfter de faldne, Diktatoren samler masserne, og pressen gør en myg til en elefant!

--------

- Min kone fik mig til at gå til kunsthistorie. Jeg har allerede hørt om Leonardo da Vinci, Michelangelo og mange flere.
- Jaså, men har du hørt om Pietangelo?
- Næ, hvem er det?
- Ham italieneren, der besøger din kone, når du har kunsthistorie!

--------

- Jeg tror vort besøg gjorde Elmer godt.
- Hvorfor tror du det?
- Jo, så du ikke hvor trist han så ud, da vi kom, og hvor glad han så ud, da vi gik?

--------

- Undskyld, hr. direktør. Jeg vil bare høre, om det er muligt at få fri i morgen? Jeg skal hjælpe min kone med at gøre hovedrent.
- Er De gal mand? Det kan ikke lade sig gøre.
- Mange tak, hr. direktør. Jeg vidste, jeg kunne regne med Dem.

--------

Præsten kom gående på torvet.
Imod ham kom en af byens svage sjæle på usikre ben.
- Fuld igen, bemærkede præsten, da de passerede hinanden.
Drukkenbolten lettede på hatten og svarede:
- Også jeg.

--------

To tosser stod og tissede op af en lygtepæl. En betjent kom forbi og sagde:
"Hold op med det griseri og få dem puttet væk".
Tosserne tog dem indenbords igen og gik videre.
Lidt efter begyndte den ene at grine og udbrød:
- Der snød jeg ham godt nok. Jeg puttede den væk, men jeg holdt ikke op"!...

--------

- Hvad spiser en jomfru til morgenmad, Tina?
- Det ved jeg ikke!
- Nej, det tænkte jeg nok!

--------

En undersøgelse viser, at 97% af alle mænd bruger det samme forspil..
En halv times plagen......

--------

Mellem mandschauvinister:
- Hvad er ligheden mellem en kvinde og en kommode?
- Øverste skuffe er ikke til at lukke - og nederste kan man næsten ikke åbne…

--------

En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt.
Dog advarede ånden om, at hendes mand ville få ti gange mere, end hun ønskede.
- ”Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.”.
- ”Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i verden, og alle kvinder vil rende efter ham.”
- ”Bare gør det.”
- ”Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.”
- ”Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.”
- ”Pyt med det.”
- ”Hvad er dit sidste ønske?”
- ”Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...”

--------

Hany Eissa har sendt de næste 4:

En dansker handler i en indvandrerkiosk, danskeren spørger:
- Sælger du pinnochiokugler?
Tyrkeren:
- Nej, jeg har kun pepsikula, jollykula, cocakula.

--------

Lille Ib på 6 år, drøner op til storesøster på 15 år, og spørger om hun vil tage sine trusser af..??
"Nix", siger hun.
"Bare et lille kik", spørger Ib?
"Okay" siger hun, og ned ryger trusserne.
"Øv"...!!! siger Ib, "de store drenge siger ellers, at du har fået tissemand.

--------

Nogle kvinder bruger allways, nogle bruger tampax, andre libress..
Hvad bruger kvinder der er piercede i skamlæberne ??
.
.
.
Ringbind.

--------

- Far, hvad hed Adams svigermor egentlig?
- Han havde slet ingen svigermor, min dreng, husk på, han boede jo i paradis.

--------

"Har I babysitter til jeres drenge, når I skal i byen?"
"Nej du. Når først de begynder at skændes om, om hun skal være rødhåret eller mørkhåret, så kan de vist godt være alene hjemme!"

--------

- Når jeg ikke kan sove, tæller jeg får. Jeg tæller til tre og så falder jeg i søvn!
- Kun til tre?
- OK, engang imellem bliver den halvfire"!

--------

Lille frække Frederik kunne ikke komme ind og se den forbudte film i biffen.
Han prøvede utallige gange, men uden held.
Til sidst spyttede han i hænderne og tørrede sig i håret og ansigtet.
Kontrolløren spurgte ham, hvorfor.
- Jo, igår stod jeg udenfor min storebrors værelse, og hørte ham sige til kæresten:
- Kom spyt på hovedet, så kommer jeg lettere ind!

--------

- Hvad var det, du og din kone skændtes om i går?
- Jeg ved det ikke. Hun nægter at fortælle mig det!

--------

En dame ringer til belysningsvæsenet og spørger bønfaldende:
- Vil De ikke godt sende en mand? Nu har jeg måttet klare mig med et stearinlys i fire døgn...

--------

I begyndelsen skabte GUD jorden og hvilede.
Så skabte GUD manden og hvilede.
Så skabte GUD kvinden og siden har hverken GUD eller manden hvilet.

--------

En tigger gik op til den velklædte dame, der shoppede i Magasin og sagde:
"Jeg har ikke spist noget i fire dage"
Hun kiggede på ham og svarede;
"Bare jeg havde din viljesstyrke"

--------

Tilsendt af Steen Brandt Jørgensen:

Blondinen blev chokeret da hun kom hjem, og fandt at der havde været indbrud i huset.
Hun ringede straks til politiet, som kaldte over radioen efter en patruljevogn.
En hundepatrulje i området svarede opkaldet og tog derhen.
Blondinen stivnede, da hun så hundeføreren med sin store schæfer, og satte sig derefter på trappen og hulkede:
- Ikke nok med at jeg kommer hjem og har haft indbrud, og må ringe til politiet, og hvad gør de?
- De sender en BLIND politimand......!

--------

En 6. klasselærer, fru Hansen, spurgte sin klasse, "Hvilken menneskelig kropsdel blir 10 gange større end sin oprindelige størrelse, når den blir stimuleret?"
Ingen i klassen svarede, indtil Marie rejste sig op, ganske hidsig, og sagde;
"Du kan da ikke spørge en 6. klasse om sådan et spørgsmål! Jeg sladrer til mine forældre, og de kommer til at snakke med rektor og så bliver du fyret!"
Så satte hun sig ned igen. Læreren, fru Hansen, ignorerede hende og spurgte klassen igen, om det samme spørgsmål;
"Hvilken del på kroppen blir 10 gange større end sin egen størrelse når den blir stimuleret?"
Lille Marie fik næsten hjertestop, og sagde til sine klassekammerater;
"HERREGUD! Hun kommer til at få så store problemer, bare vent!"
Læreren fortsatte med at ignorere Marie, og henvendte sig til resten af klassen; "Hallo, er der nogen, i det hele taget, som ved det?"
Endelig rejste Jens sig op og så nervøst rundt og sagde: "Den kropsdel som blir 10 gange større end sin egen størrelse når den blir stimuleret, er pupillen i øjet."
Fru Hansen sagde: "Vældig fint, Jens."
Så vendte hun sig mod Marie og fortsatte, "Og hvad angår dig, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker at sige:

1. Du har en "skidt" fantasi
2. Du har ikke læst på lektierne til i dag
3. OG en dag, bliver du VÆLDIG skuffet....

--------

Han kom rasende ind i butikken, smed en oppustelig dukke på disken og råbte:
- Du har solgt mig en mand.
- Nej, svarede ekspedienten, - det er bare dig, der har pustet den for hårdt op……

---------

2 små drenge og en lille pige leger sammen.
Dreng 1: "Min tissemand den står.."
Dreng 2: "Min tissemand den står også"
Pigen : "Min tissekone den står også"
Drengene: "Det kan den da ikke"
Pigen: "Jo, på klem"

--------

Mellem direktører:
- Hvorfor kommer alle dine ansatte altid så tidligt på arbejde?
- Fordi jeg har 18 ansatte, men kun ti parkeringspladser...

--------

Mellem veninder:
- Der findes virkelig ikke et mere latterligt syn end en mand i lange underbukser.
- Jo, når han tager dem af...

--------

- Jeg tror min mand har været mig utro!
- Nå, hvorfor dog det?
- Vi har 4 børn, og ingen af dem ligner ham....

--------

Fru Jensen klagede altid over priserne.
En dag spurgte hun efter flæskefars.
- Hvad koster det?
- 25 kr. kiloet.
- Hvad siger De? Er De rigtig klog, det koster kun 18 kr. hos slagteren i Vestergade!
- Hvorfor køber De så ikke farsen der?
- De har udsolgt!
- Javel, frue. Men når jeg har udsolgt, så tager jeg kun 16 kr. kiloet ...

--------

- Jeg har indrettet min nye lejlighed efter mit hoved, sagde hun til veninden.
- Ja, her virker også lidt tomt.

--------

- Når det er rigtigt slemt, siger veninden, er min mand meget sød.
Han klæder mig af, lægger mig på sengen, masserer min ryg, og så har vi meget blid sex.
Det skulle du prøve en dag.
- Fint, kan han i aften?

--------

Manden kaster en mønt i ønskebrønden og ønsker.
Konen tager derefter en mønt for at kaste den i brønden, men læner sig så meget ud over kanten, at hun falder i.
Manden udbryder: - Det må jeg nok sige, jeg har ellers aldrig troet på sådan noget ...

--------

Jakob og Nikolaj sad på en bænk i Bredballe (nordlig forstad til Vejle) og snakkede.
Pludselig spørger Jakob: - Ved du, hvorfor vejlefjordbroen kaldes G-strengen?
Nikolaj: - Nej.
Jakob: - Det er, fordi den forbinder Bredballe med trekantområdet!

--------

Hansen kom farende op på første sal og råbte til konen, der lå i sengen: - Op og ud i en fart, huset brænder.
Da lød der en stemme fra klædeskabet: - Red møblerne, red møblerne.

--------

Karsten Jensen har sendt denne om skotter:

To skotske naboer konkurrerede altid om, hvem der kunne slippe billigst om ved næsten alting, og en søndag, hvor de var i kirke, nåede man da også til collecten, du ved, når degnen kommer rundt med messingpotten på en lang stage.
De sad jo begge og vred sig, hvem der nu igen slap billigst om ved det.
Endelig smed den ene en farthing (en skotsk mønt næsten mindre værd end en en-øre), og så var gode råd jo dyre, men det slog dog ikke den anden ud, da han kom med ordene:
- From both of us.

Noget senere var den "smarteste" af dem til en begravelse, hvor det var sædvane at kaste et par mønter ned til afdøde, så da dog var lidt til rejsen.
Den "smarte" kiggede lidt og så, hvad de enkelte "nøjedes" med at kaste i. Han talte hurtigt op og adderede sit bidrag, skrev en check ud på det totale beløb og skrabede mønterne til sig.

Nu var der så også i nabosognet (præsterne fra de to sogne var bekendte af hinanden), at præsten der manglede en ny kirketjener og spurgte nabopræsten, om ham ikke kunne anbefale en, der kunne være interesseret i jobbet. Joh, det mente præsten da nok, og efter et par dage dukkede der også en op fra landsbyen og blev ansat.
Det gik i det hele taget udmærket, og en dag, hvor de to præster talte sammen, spurgte den ene, hvordan det nu gik med den nye kirketjener - jo da, det gik udmærket, men der var dog lige én ting, præsten fra nabosognet ikke forstod. Ved hver begravelse gik kirketjeneren hen og viskede et eller andet ned i kisten inden låget blev lukket, men det var aldrig lykkes præsten at finde ud af, hvad der blev visket.
Nåh, lød det fra den anden præst. Det skal du såmænd ikke være bekymret for, for ser du, kirketjeneren har tidligere været tjener nede på den lokal pub, så det, han visker, er blot: Skulle det være en lille en til, inden vi lukker?

--------

To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt, som i graven og de siger til hinanden:
- Jeg elsker dig.
- Jeg elsker også dig. Du er fantastisk.
- Det er du også. Lad os altid mødes her.
- Ja, hver dag. Jeg bor i København.
- Jeg også.
- I Voldgade. . .
- Utroligt, jeg også..!!
- Nummer 150.
- Det er ikke muligt. Jeg også..!!
- Palle..??
- Far..??

--------

En 85 år gammel mand gik til lægen for at få taget en sædprøve.
Doktoren gav manden et glas og sagde "Tag dette glas med dig hjem og kom tilbage med en sædprøve i morgen."
Den næste dag dukkede den 85 år gamle mand igen op hos lægen og gav ham glasset, som var lige så rent og tomt som dagen før.
Doktoren spurgte hvad der var sket og manden kom med følgende forklaring.
"Vel, doktor, det hænger sådan sammen at først så prøvede jeg med min højre hånd, men der skete ingenting.
Så prøvede jeg med den venstre hånd, men der skete heller ingenting. Så spurgte jeg min kone om hjælp.
Hun prøvede først med den højre hånd, og så med den venstre, men stadig skete ingenting. Hun prøvede så med tænderne men ingenting.
Vi tog kontakt med naboen og hun prøvede også. Ja, hun prøvede endda med knæerne, men ingenting."
Nu var lægen for alvor chokeret "Du spurgte din nabo?"
Den gamle mand svarede, "Jep, men uanset hvad vi prøvede, så lykkedes det altså ikke, at åbne glasset."

--------

Mellem kolleger:
Jeg er rasende. Min kone har været hos en psykolog.
Hvorfor gør det dig rasende?
Fordi hun også har været hos en bartender, en pilot, en ekspedient og en elektriker!

--------

En gruppe nabofruer mødtes hver torsdag for at hygge sig over lidt kaffe.
Gennem den seneste tid havde de været ret irriterede over en ny nabodame, som altid underholdt dem med de mest bizarre historier.
Så damerne besluttede at næste gang, hun begyndte på én af sine vanvittige historier, ville de alle rejse sig og gå i protest.
Da de mødtes den følgende torsdag, og kaffen lige var skænket op, begyndte den nye nabodame:
Vil I tænke Jer, alle massagepigerne på det lokale bordel har sagt op, og i morgen tidlig kan alle interesserede komme til samtale hos bordelmutter for at overtage de ledige jobs.
I det samme rejste alle damerne sig og ville gå ud, men så råbte den nytilkomne:
Nej, nej, piger. Samtalerne er først i morgen tidlig!

--------

- Min kone lider af tvangstanker.
Hun tror, at nogen vil stjæle hendes tøj.
- Hvordan ytrer det sig?
- I går havde hun f.eks. fået en mand til at stå inde i klædeskabet for at passe på det.

--------

- Mor! råbte datteren. - Har far købt pels til dig?
- Din far? - Hvis jeg skulle vente på ham, havde jeg hverken fået pelsen eller dig...

--------

- Chefen ved patienten: Ham vi har fået på kontoret som afløser dig, er meget flink, men du gode, hvor han dog er dum. Nå, foreløbig skal han bare passe dit job ...

--------

Læreren: - Kan du give mig navnet på et kendt strygeinstrument, Elmer?
- Ja, en pensel.

--------

- Denne medicin vil gøre Dem 10 år yngre, fru Nielsen.
- Jamen doktor, hvad så med min folkepension?

--------

- Man har aldrig prøvet at være rigtig fuld, før man prøver at blive vækket af to politimænd, som er i gang med at tegne en kridtstreg omkring en.

--------

- Nu har mor og far fået gæster, sagde Mads til Mette i børneværelset.
- Hvordan ved du det?
- Mor grinede af fars vittigheder......

--------

Politiet i Århus måtte forleden opgive at finde en bankrøver, selvom han var blevet filmet af bankens overvågningskamera.
Filmen var sat forkert i og kørte baglæns, så man så kun en mand sætte 100.000,- ind........

--------

- Søde Marie, vil du gerne gifte dig med mig?
- Ja, det vil jeg gerne, men forstår du; Hans og Erik står øverst på listen, de har spurgt først, desuden er min mand meget imod det.

--------

Der var post hjemmefra til soldaterne. 82 trak et blankt papir op af sin kuvert. 66, der så det sagde: - Jamen der står jo ingenting i dit brev?
- Nej, sagde 82, konen og jeg har ikke været på talefod på det sidste.

--------

Denne engelske bøf skulle være solgt på en auktion, sagde gæsten.
- På auktion, hvorfor det? spurgte tjeneren.
- Jo, det havde gavnet, hvis bøffen var kommet under hammeren.

--------

Gamle Jensen er utrolig nærig og vil have pensionistrabat alle steder.
Forleden, da han var til dyrlæge med sin hund spurgte han, om denne også tilbød pensionistrabat til hunden.
"Selvfølgelig," svarede dyrlægen, "hunden skal bare være over 67 år!"

--------

Hany Eissa har sendt denne:

Der var en lille kvindelig dværg, som havde besvær med smerter i skridtet,når det regnede.
Til sidst blev det for meget for dværgen, så hun gik til sin læge, og fortalte at hun havde forfærdelige smerter i skridtet når det regnede.
"Kun når det regner", sagde lægen og kiggede uforstående på dværgen.
"Ja", sagde den søde lille dværg.
"Okay", sagde lægen, "Næste gang det regner, så kom straks til mig".
2 dage senere blev det igen regnvejr, og dværgen skyndte sig til sin læge.
"Nu er det der igen, det brænder og sviger i skridtet", sagde dværgen, og lagde sig op på briksen. Lægen kørte sin stol til og satte sit hoved ned til skridtet.
"Ahaaa", sagde lægen, "jeg tror, at jeg ved, hvad der er galt".
Lægen tog sin skalpel frem, og førte den imod skridtet. Dværgen var stiv af skræk.
Lægen skar stille og roligt, og sagde så, "Prøv at bevæg dit højre ben".
"Dejligt", sagde dværgen, "nu er der slet ingen smerter". "Okay", sagde lægen, "et øjeblik", og han gik i gang igen. 2 min senere var han færdig.
"Prøv nu at bevæg dit venstre ben", sagde han.
"Utroligt", sagde dværgen, "nu er der heller ingen smerter der. Hvad gjorde du?".
"Jo ser du", sagde lægen, "jeg skar 5 cm. af dine gummistøvler".

--------

Finn Lyngesen har sendt denne:

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?"
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

--------

Nogle aktuelle Koldingvitser fra Inés Dessouki:

"Hvad laver Bamse & Kylling i Kolding?"
"De leder efter Aske."

--------

Nyt fra Kolding. Kommunen giver tilladelse til at genopføre fyrværkerifabrikken, da den ikke længere ligger i et beboelseskvarter.

--------

Info-mail fra N.P. Johnsens fyrværkerifabrik:
Dine bestilte luftbomber bliver forsinket.
Se i øvrigt vores nye reklame på TV i disse dag.
Her viser vi hele vores produktprogram incl. vores nyhed - City Blaster - hvor der er brugt lidt mere af alt det gode.
Kontakt os på 112 og bed om at snakke med Jørgen Døv på Stue 8.
Husk at tale højt og tydeligt.

--------

Rygterne vil vide, at Kolding Byråd har besluttet at anbefale sex om lørdagen, da begrebet onsdagsknald jo har taget overhånd.

--------

Kolding politi mener, at Alexandra eventuelt kan have sat ild på fyrværkerifabrikken i Kolding.
Hun har udtalt, at "hun ikke vil være den eneste kineser, der bliver brændt af i år."

--------

Hany Eissa har sendt de næste 2:

Jeg sad lige og passede mig selv på toilettet, da jeg hørte fra den anden bås: "Hejsa, hvordan går det?"
Jeg er ellers ikke lige typen, der starter en samtale på et herre-toilet, men jeg ved ikke, hvad der gik af mig, da jeg svarede:
"Helt fint!"
Ham den anden sagde: "Hvad laver du så nu ?"
Hvad fanden er det for et spørgsmål???
På dette tidspunkt synes jeg, det var blevet lidt for bizart, så jeg svarede:
"Øhhh, det samme som dig, går jeg ud fra…!"
Så nu prøvede jeg bare at skynde mig, alt hvad jeg kunne, da jeg hørte et andet spørgsmål:
"Må jeg komme over til dig?"
OK, dette spørgsmål er bare så underligt, og det var da det sidste jeg ville ha’, men jeg tænkte kun på at være venlig og afslutte samtalen, så jeg sagde:
"Nej... Jeg er lidt optaget lige nu!!!"
Og så hørte jeg ham sige...
"Prøv lige og hør... Jeg ringer tilbage om lidt. Der er en eller anden idiot i den anden bås, der hele tiden svarer på mine spørgsmål…!"

--------

En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger, men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud, hvori han bad om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen : Gud, Danmark, besluttede de sig for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500 kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive et takkebrev til Herren:
"Kære Gud
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det gennem Christiansborg, og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra."

--------

Fætter Jan Mørk Christensen, har sendt denne:

Sådan fester de i Venstre.
Thor Pedersen lægger lokaler til - i en sine mange ejendomme.
Peter Brixtofte skaffer vin fra en af sine sponsorer.
Anders Møller skaffer piger fra Køge svømmehal.
Flemming Oppfeldt passer børnene.

Venstre ved man hvor man har.

--------

- Hvis klokken slår tolv, og jeg tager en økse og slår klokken i stykker, har jeg så slået tiden ihjel?
spurgte en professor i filosofi de studerende.
- Nej, hr. professor, De har handlet i selvforsvar, svarede en kvik elev.
- Hvad mener De med det?, spurgte han forundret.
- Klokken slog jo først.....

--------

- Først ønskede min kone sig så inderligt en mink," forklarede manden sin ven,
- men nu lader hun mig om at fodre den og rengøre buret.

--------

- Det er ikke til at være gift, sukkede stamgæsten ved baren,
- går jeg hjemmefra spiller hun fornærmet og bliver jeg hjemme spiller hun klaver,
og begge dele er meget ubehageligt...

--------

Et ældre ægtepar var sammen kommet i himlen, og nød nu den mægtige udsigt.
- Hvor er her dog smukt og rart, konstaterede han.
- Ja, elskede, det var vel nok godt at vi kom hertil, svarede hun stilfærdigt.
- Tænk engang, vrissede manden nu, - her kunne vi have været kommet til for mange år siden,
hvis ikke du hele tiden havde forlangt, at vi skulle leve så forbandet sundt!

--------

Hany Eissa har sendt denne engelske:

A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth.
A young nurse appears to wash his hands and feet.
"Nurse...", he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"
A little embarrassed, the young nurse replies: "I don't know, I'm only here to wash your hands and feet."
He struggles again and asks the nurse again: "are my testicles black?"
Finally she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, takes a close look and says there's nothing wrong with them....."
Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies:
"That was very nice what you just did......but please........for the last time......Are-my-test-results-back?"

--------

Steen Weidich har sendt de næste 2:

Mand til kammeraten:
Jeg købte en penisforstørrer for 3000 kr. på bodegaen i går.
Og så kom den med posten i dag.
Idioten har kraftedeme sendt mig en lup!!!

--------

Mand og ven kommer hjem fra bytur.
De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl.
Vennen: Der ligger en fyr i senten hos din kone!!!
Manden: Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....

--------

En betjent havde lige anholdt en tyv, men hans kasket blæste uheldigvis hen ad vejen i den stride vind.
- Lad mig hente den, sagde tyven venligt.
- Næh tak, min fine ven, svarede betjenten, - så stikker du bare af!
Jeg henter den selv og du bliver bare stående her......

--------

Enkefruen råbte til den nye tjenerinde:
- Marie, de må sige til Deres unge mand, at jeg ikke vil have ham rendende om natten!.
Den unge pige svarede chokeret:
- Den modbydelige fyr! Har han også været hos fruen?

--------

Finn Lyngesen har sendt denne:

The Royal Wedding

On the day of the wedding, Mary was getting dressed, surrounded by all her family, and she suddenly realised she had forgotten to get any shoes.
Panic!
Then her sister remembered that she had a pair of white shoes from her wedding so she lent them to Mary for the day.
Unfortunately they were a bit too small and by the time the festivities were over Mary's feet were in agony.
When she and Frederik withdrew to their room the only thing she could think of was getting her shoes off.
The rest of the Family crowded round the door to the bedroom and they heard roughly what they expected, grunts, straining noises and the occasional muffled scream.
Eventually they heard Frederik say 'God, that was tight.'
'There,' whispered the Queen. 'I told you she was a virgin.'
Then, to their surprise, they heard Frederik say. 'Right. Now for the other one.'
Followed by more grunting and straining and at last Frederik said. 'My God. That was even tighter.'
'That's my boy,' said Henrik. 'Once a sailor, always a sailor.'

--------

"Det er fjerde gang, du tager tærte og is, er du ikke flov?" spurgte konen sin mand, da han vendte tilbage fra buffeten.
"Nej, jeg siger jo bare, det er til dig."

--------

Hørt på politistationen:
- Du skal ikke vente med maden, skat, jeg er ikke hjemme før tidligst 2005...

--------

Elmer ringede hjem fra arbejde og fortalte sin kone, at han havde købt to billetter til West Side Story på teatret.
- Det er skønt, skat, udbrød hun, jeg begynder at klæde mig om med det samme.
- Ja, hvis du vil være så venlig, brummede Elmer, billetterne er til i morgen.

--------

- Hvordan er bilen kommet til at se så an ud, spurgte ægtemanden, da konen kom hjem.
- Jeg kørte ind i et træ, snøftede hun.
- Hvor mange gange?

--------

Indehaveren af hvidevareforretningen var ude med regninger til de kunder, som havde "glemt" at betale.
- Goddag, hr. Olsen! Synes De ikke, jeg snart skal have nogle penge for det køleskab, som jeg leverede for flere måneder siden?
- Hvorfor dog det, spurgte Olsen. - De sagde til mig, at det betalte sig selv i løbet af et par år.

--------

Advokaten til den rasende kvinde:
- Selve skilsmissen skal jeg nok klare, men jeg vil nu alligevel fraråde et sagsanlæg mod præsten..!

--------

Skotten til sin fiskehandler:
- Vær venlig at pakke sildene ind i dagens avis.

--------

- Jeg er rasende. Min kone har været hos en psykolog.
- Hvorfor gør det dig rasende?
- Fordi hun også har været hos en bartender, en pilot, en ekspedient og en elektriker...

--------

Han kom hjem med ét af politiets kameraer fra fotofælder:
- Se, hvad jeg har stjålet, sagde han stolt.
- Du skal ikke placere den i soveværelset, svarede konen syrligt,
- den tager nemlig billeder, når det går for hurtigt…

--------

Min kone sad og læste et modeblad og viste mig et billede af en minkpels:
"Den vil jeg gerne have", sagde hun.
Så jeg klippede billedet ud og gav hende det?

--------

Og så var der fyren, som skulle i seng med sin kæreste for første gang:
Kæreste: - Inden vi gør det, skal du lige vide en ting!
Fyr: - Hvad er det?
Kæreste: - Jeg er flad som et strygebræt!
Fyr: - Det gør ikke noget, for min 'Børge' er som en nyfødt baby!
Kæreste: - Okay (og hun smider tøjet)
Fyr: - Det er rigtigt nok, du er flad som et strygebræt! (samtidig med at han smider bukserne)
Kæreste:(ser at han har en ordentlig 'Børge') - Jamen, din er jo ikke som en babys?
Fyr: - Det er den da, 51 cm lang og 3,5 kilo!

--------

Der var lige kommet en ny fyr til fængslet, og han blev fortalt om forholdene af en ældre medfange.
- Kan du lide tennis?
- Ja, jeg elsker tennis.
- Så vil du elske mandagene. Der spiller vi tennis hele dagen.
- Kan du lide golf?
- Ja, jeg elsker golf.
- Så vil du elske tirsdagene. Der spiller vi golf hele dagen.
- Kan du lide sex?
- Ja, jeg elsker sex.
- Øh, er du heteroseksuel eller homoseksuel?
- Jeg er sku da selvfølgelig heteroseksuel.
- Nå. Så vil du hade onsdagene.

--------

Steen Weidich har suppleret med de følgende 6 vitser:

Fodboldholdet var lige blevet færdige på banen og stod nu allesammen splitternøgne i badet.
Pludselig bipper det og en af de nøgne mænd tager en bipper frem fra brystet.
- "Hold da kæft.", siger den ene ved navn Per, "Hvad var det?"
- "Nåh...det var min bipper. Da jeg fik min pacemaker indopereret mente min læge at vi ligeså godt kunne lave en lille lomme i brystkassen.
På den måde kan jeg altid have min bipper ved mig - smart ikk'?"
Pludselig ringer en mobiltelefon.
En af de nøgne mænd tager sin mobiltelefon op fra venstre balle.
- "Hvad fanden hvad var det?", spørger Per.
- "Nåh..jeg fik for nylig indopereret en ny hofte og kirugen mente at vi ligeså godt kunne lave en lomme på ballen - smart ikk'?"
Per var meget misfornøjet over dette og skyndte sig ud på toilettet, hvor han stoppede 4 meter lokumspapir op i anus og lod en halv meter hænge udenfor.
Da han gik ind i badet igen sagde de andre med det samme: "Per! Du har papir hængende ud af røven."
- "Nå der er sgu' nok kommet en fax.."

--------

En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.
"Hov hov", råbte en dame, "Det her er kun for damer."
"Ja", grinede manden, "Det er det her også."

--------

Lille Poul står foran en rulletrappe og stirrer på det rullende gelænder.
En mand kommer forbi og spørger: "Er der noget galt min lille ven?"
- Nej, jeg venter bare på at mit tyggegummi kommer tilbage.

--------

Faldskærm sælges - næsten som ny.
Kun brugt een gang.
Aldrig åbnet.

--------

- Vores stueur faldt ned i dag et øjeblik efter konen havde rejst sig fra sofaen.
- Det var utroligt.
- Nej ikke rigtigt, det har altid været bagefter.

--------

Blondinen blev udspurgt af en gammel bekendt hun havde mødt.
- Nå hvor mange børn har du så nu?
- Ti!
- Ti? Hvad hedder de?
- Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans og Hans!
- De hedder alle Hans? Hvad gør du så når du vil have dem kommer op fra gården?
- Så kalder jeg bare Hans og så kommer de allesammen. Nemt ikke?
- Og hvis du kun vil have fat i en bestemt af dem?
- ja, så kalder jeg da bare efternavnet....

--------

Hany Eissa har sendt de næste to:

Mand og kone havde et bittert skænderi på deres 40 års bryllupsdag...
Manden råber: "Når du dør, vil jeg på din gravsten skrive "Her ligger min kone - kold som altid"
"Ja," svarer hun, "på din skal der stå "Her ligger min mand - endelig stiv"

--------

Mand (en læge) og kone havde et skænderi ved morgenbordet.
Manden rejser sig i vrede og siger "Du er heller ikke god i sengen..."
og stormer ud af huset.
Lidt senere indser han at han var lidt grov - og han ringer hende op.
Efter mange "ring" kommer hun endelig til telefonen.
Manden siger "Hvorfor tog det så lang tid inden du svarede?
Hun sagde "Jeg var i seng"
Han "I seng så tidligt, lavede hvad?"
Hun "Ja, jeg får en anden læges mening"....

--------

Steen Weidich har sendt de næste to:

- Det er Politiet.
- Min bil er blevet stålet.
- Hvad er det for en bil?
- Det er en Toyota Viagra.
- Det er der da ikke noget, der hedder.
- Jo, det er en pickup.

--------

REGLER FOR SOVEVÆRELSES-GOLF

1. Hver spiller skal medbringe sit eget udstyr, sædvanligvis en kølle og 2 bolde.
2. Spil på banen skal godkendes af ejeren af hullet.
3. I modsætning til udendørs golf, skal man forsøge at få køllen i hullet og holde boldene udenfor.
4. For at spille så effektivt som muligt, bør køllen have et stift skaft. Ejeren af banen forbeholder sig retten til at undersøge skaftets stivhed inden spillet begynder.
5. Ejeren af banen har ret til at begrænse køllens længde for at undgå skader i hullet.
6. Ideen med spillet er at støde så mange gange som muligt og indtil ejeren af banen er tilfreds og spillet er fuldbyrdet. Mislykkes dette kan man nægtes adgang til at spille på banen igen.
7. Det anses for dårlig opførsel at spille i hullet, så snart man er kommet på banen. Mere rutinerede spillere tager sig tid til at beundre banen med speciel opmærksomhed på former og kurver.
8. Spillere advares mod at nævne navne på andre baner, de har spillet på, eller som de regelmæssig spiller på, til ejeren af den aktuelle bane. Gale baneejere har i denne forbindelse skadet flere spilleres udstyr.
9. Spillere anbefales at medbringe ordentligt regntøj for en sikkerheds skyld.
10. Spillere bør sikre sig at deres match er reserveret og bekræftet, specielt når en ny bane skal spilles for første gang. Mange spillere er blevet gale, når de har opdaget en anden spiller på den bane de betragter, som deres hjemmebane.
11. Langsomt spil anbefales, men spillerne bør være forberedt på at forsætte i et hurtigere tempo, i hvert tilfælde delvis, hvis baneejeren skulle ønske det.
12. Det opfattes som en enestående præstation at spille på samme hul flere gange under en match.

--------

Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; - Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; - Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger; - Er det dig, Kurt?

--------

Steen Weidich har sendt de næste 3:

Cindy: Hvordan gik din blind date?
Sonia: Forfærdeligt. Han dukkede op i sin Rolls Royce fra 1928.
Cindy: Det lyder da ellers som en fantastisk bil.
Sonia: Ja, men han var dens første ejer.

--------

"Pas på," råbte Hans til sin kone, da hun sad og syede på sin elektriske symaskine.
"Pas på, du ikke rammer fingeren med den nål! Ikke for hurtigt! Nu må du hellere vende sytøjet!"
"Sig mig engang, tror du virkelig, jeg har brug for dine råd?"
"Jamen, lille mor, jeg hjælper dig jo bare med at sy, ligesom du plejer at hjælpe mig med at køre bil!"

--------

Det ringede på døren til fruen i huset ved 12-tiden.
Fruen var alene hjemme, og da hun åbnede op, stod der en mand udenfor.
Manden: "Har du et hul imellem benene?"
Fruen blev forarget og smækkede døren i med det samme.
Kl. 12 næste dag ringede det på igen, og samme mand stod der igen og sagde:
"Har du et hul imellem benene?"
Det samme foregik hver dag kl. 12 i en uge.
Til sidst måtte hun fortælle sin mand om det, så han kunne hjælpe hende.
Manden blev selvfølgelig forbandet vred og fandt et boldtræ frem og sagde:
"Når han kommer i morgen narrer du ham indenfor døren, og så skal jeg give ham en lærestreg."
Kl. 12 dagen efter ringede det på som sædvanligt. Og som alle de andre dage spurgte manden på trappen:
"Har du et hul imellem benene?"
Fruen: "Ja, ja, selvfølgelig. Kom ind, kom ind."
Manden på trappen bliver stående og siger:
"Kan du så ikke bede din mand bruge dét, og ikke min kones!"

--------

- Nu har jeg sgu endelig fundet ud af, hvorfor der er så få kvinder i Folketinget!
- Nå, hvorfor, Børge?
- De gider da ikke være et sted, hvor de skal bede om ordet først!

--------

Sælgeren: - God dag, lille ven, er din mor hjemme?
- Nej, hun er død. Hun blev kørt over af en traktor.
- Det er jeg ked af, men hvad så med din far?
- Han blev osse kørt over af en traktor.
- Har du så en storesøster eller -bror?
- Ja, men de blev osse kørt over af en traktor.
- Det var da frygteligt, men hvad laver du så herude på gården helt alene, min lille ven?
- Jeg kører traktor.

--------

Hørt på hospital:
- Er du skizofren?
- Ja.
- Så er vi fire...

--------

En ung mand var utrolig forelsket og ville meget gerne i seng med sin kæreste, men han havde en meget lille tissemand, syntes han selv.
Så da de kommer i seng, skynder han sig at slukke lyset, så kæresten ikke får den at se.
Han tager den frem og lægger den i hendes hånd.
- Ellers tak, men jeg ryger ikke.

--------

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.
Han henvender sig derfor til konen:
- Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!
Konen: - Ja, og hvis du lærte at elske mig ordentligt, kunne vi spare gartneren..!

--------

Sidste gang min kone og jeg sloges, var det min skyld.
Hun spurgte: "Hvad er der på fjernsynet?"
Jeg svarede: "Støv"

--------

- Her er altså frygtelig trist at være. Tænk om vi kunne rejse jorden rundt.
- Det ville da være meningsløst. Så ville vi jo bare havne her igen

--------

Gamle Petersen har vrøvl med at huske proceduren, når han skal lade vandet.
Han betror sig til sin gode ven Jørgensen, som giver ham følgende råd.
- Du skal bare tælle højt ligesom jeg gør, så går det som en leg.
1 - lyn bukserne ned
2 - træk tissemanden frem
3 - træk forhuden tilbage
4 - tis
5 - træk forhuden frem
6 - ryst tissemanden
7 - skub tissemanden tilbage i bukserne
8 - lyn bukserne op
Petersen øver sig og snart har han lært fidusen.
En dag går han ind på et pissoir.
Han tæller højt: '1 2 3 4 5 6 7 8'
Ved siden af hører han en anden mand, der har lært den samme fidus, tælle højt:
'1 2 3 5 3 5 3 5 3 5 ......'

--------

Den ene mand til den anden:
- Vil du være med til gruppesex?
- Hvor mange bliver vi?
- Tre - hvis du tager din kone med...

--------

Han kom hjem efter at have turet rundt i byen hele natten og fik en kraftig lussing af sin kone:
- Og den hånd har jeg bedt om engang, stønnede han.

--------

Pludselig smed sandsigersken spåkortene på gulvet, rejste sig op og knaldede den unge, smukke kvinde en ordentlig ørefigen.
- Hvad er meningen, spurgte den unge dame.
- Det er straffen for at gå i seng med min mand.
- Men jeg har da aldrig været i seng med din mand.
- Nej, men det er du på torsdag.

--------

- Pusser, sagde manden til sin kone, lige før han faldt i søvn.
- Når du ligger her ved siden af mig, så kommer jeg til at tænke på Madonna.
- Jeg har da ikke den fjerneste lighed med Madonna.
- Nej.

-------

- Gik du helt ned, da din mand stak af med jeres hushjælp?
- Nej, det var dog lidt svært i starten. Men hun skulle nu havde været fyret alligevel.

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren.
Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren: "Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen.
Mens manden drikker sin øl, tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager aben et kirsebær, stikker det op bagi, trækker det ud igen, og spiser det.
Bartenderen råber: "Det er simpelthen for vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak det op i røven, trak det ud igen, og spiste det.
- Ja, det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser det...

--------

En mand fik i flyet plads ved siden af en utrolig flot pige.
Han så, hun sad og læste en bog med statistikker over folks sexvaner og spurgte, om det var interessant.
- Ja, svarede hun, - det er utroligt, hvad man kan lære af disse statistikker.
F.eks. står der, at arabiske mænd har det længste redskab, mens polakkerne er størst, når det gælder tykkelsen.
Forresten, jeg hedder Trine Jensen. Hvad hedder du?
- Ahmed Kawalski...

--------

En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde; - Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den ulige side af vejen, så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen.
En uge senere sker det igen: - Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den lige side af vejen, så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen.
3 dage senere, er den gal igen: - Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes....
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvad hun skulle gøre.
- Ved du hvad? sagde hendes mand. - denne gang synes jeg, at du bare skal lade bilen stå i garagen.....

--------

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv...

--------

Jørgensen var smart, fræk og velbeslået, og han var på bryllupsrejse med verdens dejligste pige.
Da han fik regningen på den første overnatning på 900 kr., gjorde han vrøvl.
- Beklager hr., men det er vores normale pris for et dobbeltværelse med farvefjernsyn og minibar.
- Vi har hverken brugt fjernsyn eller minibar, protesterede Jørgensen.
- Det er ikke vores skyld, hr. Det var til disposition.
- Så har jeg en regning til Dem - for at ha' bagt på min kone!
- Jeg har aldrig bagt på Deres kone, udbrød portieren.
- Det er muligt, men det er da ikke min fejl. Hun var jo til disposition!
For at slippe for yderligere vrøvl og undgå at fornærme en kunde, gav portieren et nedslag på 100 kr.
Jørgensen var godt tilfreds over dette nedslag i prisen og drog med hustruen videre til det næste hotel, og hvorfor ikke prøve tricket igen?
Scenen gentog sig, og Jørgensen slyngede sin nye "opfindelse" ud:
- Så har jeg også en regning til Dem for at prøve på at komme i seng med min hustru!
Portieren blev helt rød i hovedet:
- Det.... ohhh.... jeg.... Det skal aldrig ske mere, hr. Vil De godt lade være med at sige noget til direktøren, hvis vi lader det gå lige op med værelset?

--------

Tre gamle mænd sad og snakkede.
- Jeg begynder at mærke alderen, sagde den ene, - jeg ser så dårligt.
- Med mig er det hørelsen den er helt gal med, siger den anden.
De spørger den tredje, om han har nogen alderdomsproblemer.
- Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i konen, lagde hende på sengen, så vi kunne elske, og ved I hvad hun sagde?
- Nej.
- Hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst, så hos mig er det hukommelsen, den er gal med....

--------

Brug ikke 30 kroner på at få renset en skjorte.
Gå ind i Kirkens Korshærs genbrugsforretning og giv den til dem.
De vasker og stryger skjorten og næste dag kan du købe den tilbage for en tier.

--------

Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger.
- Støvsuger?
- Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og det hænder man bliver lånt ud til nabokonen.

--------

Lærerinden til de nye elever:
- Når I kommer om morgenen, skal I sige "god morgen" til mig og jeres kammerater. Men hvad siger I, når I går hjem?
Intet svar.
- Det ved I da godt. Thomas, hvad siger din mor til din far, når han går hjemmefra?
- Hun siger: "Kom nu ædru hjem for en gangs skyld".

--------

Og så var der meteorologen, der blev indlagt på hospitalet, fordi han ikke kunne få vejret...

--------

Det var på Oslo-båden.
En indigneret dame henvender sig til purseren:
- I nat kom der en matros ind i min kahyt, sagde hun vredt!
- Jamen, kære frue. Hvad havde de ventet på turistklassen? Kaptajnen?

--------

Moulin Rouge søgte en massør, og Hermansen fik jobbet.
Han nyder sit arbejde i fulde drag, men en dag bliver han kaldt ind til chefen.
Forskrækket spørger han om der er noget galt?
- Nej, sagde chefen, ikke det mindste. Jeg undrer mig bare over at de endnu ikke, efter 3 måneder, har hævet deres løn.
- Hvad! sagde Hermansen, får jeg også penge for det?

--------

En patient kommer til lægen, og smøger sine bukser op.
Han kan fremvise et par skinneben oversået med sår og skrammer.
- Spiller de ishockey? spørger lægen.
- Nej, bridge.....

--------

En mand sad og lyttede til radioen, og ventede på programmet 'Lørdagsmik'.
Da det så starter, råber han til konen:
- Så er der Lørdagsmik!
Et øjeblik efter kommer hun ind i stuen, uden en trevl på kroppen.
Manden stirrer på hende et øjeblik, og siger så:
- Jeg sagde...mik!!!

--------

Mellem direktører:
- Min nye sekretær virker ikke særlig intelligent!
- Nej, hun ville heller ikke gå ud med mig.....

--------

- Hvordan kan du sige at jeg er en dårlig elsker, efter bare 12 sekunder!

--------

"En mand der bøjer sig, når han har uret, er en klog mand. Den mand der bøjer sig, når han har ret, er gift...."

--------

Og så var der den om manden der arbejde sig op fra bunden til tops; han startede som skopudser og endte som frisør....

--------

Han: - Elskede, din krop er som et tempel!
Hun: - Muligvis. Men gudstjenesten er altså aflyst i aften....

--------

Madsen sad på værtshuset over en flok fadøl.
Da tjeneren kom med friske forsyninger, klaskede Madsen ham på skulderen og sagde: - Godt nytår!
- Hvad mener du? Det er d. 3 februar!
- Av, sagde Madsen, - så bliver konen sgu sur, når jeg kommer hjem....

--------

Missionæren (nervøst): - Er der stadig kannibaler her i området?
Høvdingen: - Nej, bare rolig. Vi åd den sidste i sommers.

--------

En lille sommervits i denne kolde tid:

"Det der med solenergi, det tror jeg ikke på", sagde konen,
"vores datter ligger i solen i timevis, men energi til noget som helst, har hun ikke..."

--------

"Hvem var skyld i jeres skilsmisse?" spurgte Frank.
"Postbudet!" svarede Peter.
"Nåh, den sædvanlige historie. Kunne din kone heller ikke stå for ham?" spurgte Frank atter.
"Jo, men det var altså sådan, at han kom til at give hende et brev, som jeg skulle have haft."

--------

En mand gik lettere overrislet rundt på gaden midt om natten, da han blev standset af en politipatrulje, der var lidt mistroisk over for hans forehavende.
"Hvad laver De dog her på gaden på dette tidspunkt af døgnet, må jeg bede om en forklaring?" spurgte den ene unge betjent.
"Min gode betjent, hvis jeg havde en god forklaring, var jeg taget hjem til min kone!"

--------

"I min ungdom giftede man sig først, når man havde fundet den rette mand!", sagde moderen til sin unge datter.
"Men det har helt ændret sig. I dag gifter man sig, indtil man har fundet den rette!"

--------

Manden kom hjem fra arbejde, og gik straks ud i køkkenet til sin kone.
- Dejligt, min skat, jeg havde heller ikke lyst til varm mad"
- Hvordan vidste du, at vi ikke skulle have varm mad?", spurgte hun overrasket.
- Her lugter ikke brændt.....

--------

Han: Undskyld, jeg komme så sent hjem, min skat, men der har været så forfærdeligt travlt på kontoret.
Hun(sammenbidt): Det ved jeg, de har ringet efter dig tre gange...

--------

Fru Hansen havde fået tvillinger, og fortalte stolt nabokonen, at det kun skete een ud af 167.000 gange!
- Du milde, udbrød nabokonen imponeret, - sikke en energi....

--------

Butikschefen ser sin nye ekspedient stå og tale med en kunde.
Han går tættere på og hører ekspedienten sige. "Nej - og det har vi desværre ikke haft længe!
Butikschefen træder straks frem og siger til kunden: -"Men det er i restordre og burde faktisk være kommet, så jeg er næsten sikker på, at vi har det i morgen!"
Kunden ser forvirret på butikschefen, betaler sine varer og går. Butikschefen trækker ekspedienten til side og siger. -Karsten, ved du ikke, at man skal give kunden tillid til forretningens vareforsyning?"
-"Joe, men.. "
"Hvordan kan det så falde dig ind at indrømme at vi har haft restordre på en vare i længere tid?
- "Jamen det... "
"Spar mig for dine undskyldninger - frem over siger du bare, at varen er i restordre, og at vi forventer at have den næste dag - er det forstået!"
"Ja!"
"Udmærket.. for resten - hvad var det for en vare?"
Karsten svarede lidt tøvende:
"Kunden sagde såmænd bare, at vejrudsigten ikke tydede på godt vejr."

--------

Blondinen lagde en håndfuld udenlandske sedler i banken og spurgte, hvor meget de var værd i danske penge.
- 1.238 kroner helt nøjagtigt, svarede bankmanden.
- Så meget? udbrød blondinen, - Så skulle jeg alligevel have givet ham morgenkaffe, inden han gik...

--------

Skotten havde en veludviklet sans for nærighed.
Han var hos elektrikeren, hvor han købte en lille stump ledning på 40 cm.
Elektrikeren var naturligvis nysgerrig, og det blev ikke bedre, da skotten stak den ene ende af ledningen i vestelommen, og den anden ende i øret.
- Det kommer du da ikke til at høre bedre af! udbrød elektrikeren.
- Jo, for når folk får øje på ledningen, taler de automatisk højere, for de tror at jeg har et af de gammeldags høreapparater!

--------

Han kom på politistationen, hvor han blev modtaget af en rigtig flot kvindelig betjent.
- Tak, skal du have, udbrød han, - man får næsten lyst til at tage loven i sine egne hænder...

--------

Lille Per var med far på værtshus, og ville gerne vide hvornår man er fuld.
- Jo, ser du søn; kan du se de to mænd der henne ved baren? Når du kan se fire er du fuld!
- Jamen far, der står altså kun en!

--------

Fotografen for et stort blad var blevet sat til at tage billeder af en stor skovbrand.
Imidlertid var røgudviklingen så voldsom, at det var umuligt for ham at få ordentlige billeder. Fluks ringede fotografen til sin redaktør for at få ham til at løje et fly.
"Flyet venter på dig ved lufthavnen", lovede redaktøren ham.
Så snart fotografen ankom til den lille flyveplads, holdt der ganske rigtig et fly med motorerne i gang. Han hoppede hurtigt ind i flyet og råbte: "Af sted".
Piloten skyndte sig at lette.
"Flyv hen over skovbranden", sagde fotografen, "og flyv helt tæt på et par gange."
"Hvorfor?" spurgte piloten.
"Ja, fordi jeg skal tage billeder. Jeg er fotograf og fotografer plejer at, tage billeder, ikke?"
Lang pause...
"Øhh, vil det sige, at du ikke er flyinstruktøren?"

--------

Socialrådgiveren var ved at fortvivle.
- Sig mig, sagde han til kvinden, som han skulle hjælpe, - har nogen af deres otte børn i det hel taget den samme far?
Moderen tænkte sig grundigt om.
- Ja, det tror jeg nok tvillingerne har....

--------

- Det er et utroligt land vi lever i, sagde vendinden.
- Hvad mener du?
- Min eksmand har lige fået tilkendt forældreretten over begge børn, og de er ikke engang hans egne....

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden:
- Jeg er gammel, fed og grim. Ka' du ikke give mig en kompliment?
Manden: - Jo, dit syn er perfekt !!!!!!!!!!!

--------

En familie sidder omkring bordet.
Sønnen spørger faderen, om han må stille et spørgsmål.
Faderen siger: "Selvfølgelig, min søn!"
Sønnen spørger så sin far:
"Far! Hvor mange slags bryster findes der?"
Faren er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer:
"Hmm, tja, der findes tre slags bryster.
Når hun er i tyverne, er en kvindes bryster som meloner, runde og faste.
I trediverne og fyrrerne er de som pærer; stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt.
Efter halvtreds er de som løg!"
"Løg??"
"Ja, når du ser dem, får de dig til at græde!"

Konen og datteren, der havde siddet og lyttet til denne intelligente samtale, var af en eller anden grund lidt mopsede.
Datteren spurgte sin mor:
"Kan jeg stille et spørgsmål, mor?
Hvor mange slags tissemænd findes der?"
Moderen var lidt overrasket (selv om hun vel dybest set burde have forventet dette spørgsmål, ovenpå den foregående samtale).
Hun kiggede over på manden og svarede:
"Nu skal du høre, min datter!
Mandens tissemand gennemgår tre faser.
Når han er i tyverne, er den som et egetræ, stor og hård.
I trediverne og fyrrerne er den som et birketræ, bøjelig men til at stole på.
Når han er på den anden side af halvtreds er den som et juletræ."
"Et juletræ??"
"Ja, helt udtørret, og kuglerne er kun til pynt!"

--------

En forretningsdrivende satte et skilt i vinduet:
"Hjælp søges. Skal kunne skrive på maskine, bruge en computer og kunne flere sprog. Alle kan søge, vi har ingen fordomme!"
Samme dag kommer en Golden Retriver ind i butikken, sætter sig og kigger på manden indtil han ser den. Derefter går den så over til skiltet og sætter sig og piver.
Manden fatter pludseligt hvad det er den mener, og siger så:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan ikke skrive på maskine!
Hunden rejser sig, løber hen til en skrivemaskine, hopper op, og skriver et perfekt brev!
Manden er overrasket, men siger igen:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan ikke bruge en computer!
Hunden hopper ned fra skrivemaskinen, og går over til computeren, hvor den på ingen tid laver en flot salgsrapport, med regneark og grafer.
Manden er nu dybt imponeret, men siger endnu engang:
- Jeg kan ikke ansætte dig, du kan jo ikke flere sprog!
Hunden går helt hen til ham, og kigger ham lige i øjnene, og siger så: Miauuuuu.....

--------

Pigen til fyren:
- Min mor siger hun vil dø, hvis jeg gifter mig med dig!
- Tak, det kalder jeg s'gu' en bryllupsgave...

--------

To mænd sad og beundrede en smuk dame, da den ene sagde:
- Åh, det er nu lidt opreklameret. Tænk på, at hvis man fjernede hendes smukke hår, sensuelle læber og brysterne, hvad havde du så?
- Min kone, svarede den anden.

--------

Hun havde vasket håret og rullet det op, men kunne ikke finde hårnettet.
I mangel af bedre fandt hun et par gamle trusser og satte dem på hovedet.
Hendes søn syntes at det så sjovt ud.
Lidt efter ringede på døren, og sønnen lukkede op, og udenfor stod en fremmed mand, hvorefter sønnen råbte:
- Mor, mor! Tag trusserne af, der er en mand på besøg!

--------

Han stod og gravede et hul i haven, da naboen kom forbi og spurgte:
- Hvad laver du?
- Min guldfisk er død og skal begraves.
- Jamen, er det ikke et stort hul bare til en guldfisk?
- Jo, men det er, fordi den ligger inde i din kat?

--------

Manden ringede til lægen:
- Doktor, doktor, du må komme med det samme. Min kone sover altid med åben mund, men nu er en mus sprunget ned i halsen på hende.
- Jeg kommer, så hurtigt, jeg kan, svarede lægen, - men i mellemtiden kan du forsøge at holde et stykke ost ud for din kones mund, så kan det være, musen kommer ud. Da lægen ankom, sad manden og viftede med en stor, fed sild foran konens ansigt.
- Hvad i alverden laver du? råbte lægen, - jeg sagde jo, at du skulle bruge et stykke ost.
- Jeg ved det, svarede manden, - men jeg er jo nødt til at få katten ud først...

--------

Den katolske biskop var til skrifte efter sin hjemkomst fra den franske Riviera.
- Jeg er et syndefuldt, utaknemmeligt menneske, sagde han og bekendte:
- Jeg burde ha' glædet mig over det dejlige landskab, det gode vejr og den dejlige mad.
I stedet gik jeg hver dag og ærgrede mig.
- Hvad ærgrede du dig over? spurgte skriftefaderen.
- At jeg ikke var taget til Rivieraen, før jeg blev præst!!!

--------

De mødtes på gaden, og den ene sagde:
- Jeg tror, jeg så din mand inde i byen, men jeg tror ikke, han så mig.
- Nej - det sagde han!

--------

Erik tog forleden en grusom hævn over sin kone, som så ofte havde forbudt ham at gå hen om hjørnet og få en lille forfriskning med vennerne.
Hun kom med en regning på 350 kroner fra en skønhedssalon.
Han kiggede på den og spurgte:
- Hvornår er det blevet kutyme, at den slags skal betales forud?

--------

Hany Eissa har sendt denne:

Han sa': Skal vi prøve at ændre stilling i aften?
Hun sa': Det var en kanon ide! Du står og stryger, og jeg sidder i sofaen og prutter!


--------

Amerikaneren:
- Min far vidste præcis, hvornår han skulle dø. Han kunne sige, hvilken måned, ja, hvilken dato og klokkeslæt.
- Fantastisk. Hvordan kunne han dog vide det?
- Dommeren fortalte ham det?

--------

Hany Eissa har sendt dette engelske mareridt:

The spark had been lost in this guy's marriage, so he was trying to think of a way to rekindle it.
One night he came from work, and found his wife asleep in bed.
He thought to himself, "what should I do?"
"Oh-I know." He proceeded to get under the covers and go down on his wife.
Soon she began to gently squirm and moan in pleasure.
After a few minutes, her body spasmed with ecstasy as she climaxed.
Afterwards, the man went straight to the bathroom to brush his teeth.
When he got there, the light was on and he saw his wife there shaving her legs.
He exclaimed, "What are you doing in here?!?"
She said, "Shhhh!," pointing at the bed, "You'll wake your mother"

--------

En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og går derfor ud og køber en pistol.
Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren, ser hun ham i armene på en brunette.
Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op.
Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun pludselig bliver overvældet af sorg.
I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget hoved og er klar til at trykke på aftrækkeren.
Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...."
Blondinen (med gråd i stemmen): "Bare rolig! Dig tager jeg bagefter..."

--------

Ekspeditricen var lidt i vildrede over en kunde, så hun gik til afdelingschefen og sagde:
- Der er en herre her, der vil købe en pullover, og nu spørger han, om den kryber i vask.
- Passer den ham?
- Nej, den er lidt for stor.
- Så kryber den lidt...

--------

Hany Eissa har sendt denne engelske:

A nun and a priest were crossing the desert on a camel when suddenly it dropped dead.
"We're sure to perish here," the priest said "so I have a request of you sister..I have never seen a naked woman in all my life..Would you oblige me now that our end is near?"
With this the nun nodded yes, and disrobed..
The priest stared in amazement..So the sister says to the priest,
"I have never seen a naked man in all my life ..would you oblige me now that the end is near?"
"Yes sister," he said and took off his clothes..The sister looking him up and down remarked on the size of his penis and asked if she could hold it in her hand..and as she did he got a huge erection..
"You know sister, if I put this in a special place I can create life."
"Well," said the nun, "if that is so ...then stick it in the camel and lets get out of here!"

--------

En mand sad uden for cafeen og nød en drink, da en nonne kom forbi.
Hun skældte ud over alkoholens forbandelser.
- Har du nogensinde smagt alkohol? spurgte manden.
- Selvfølgelig ikke, svarede nonnen.
- Jeg gi'r en drink, hvis du vil smage.
- Jeg kan da ikke blive set sidde her med en drink.
- Du får det i en kop, så tror folk, du drikker kaffe.
Nonnen indvilgede, og manden gik ind til baren, men da han afgav bestillingen, sagde tjeneren:
- Åh, nej, ikke den forbandede nonne igen?

--------

Mellem veninder:
- Er din mand meget jaloux?
- Ja, mon ikke.
- Sådan helt uden grund?
- Nej, det skulle da bare lige mangle...

--------

Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset...

--------

Fruen på restaurant:
- Hvad blev der af den søde og smukke servitrice, der serverede her ved bordet?
- De vil måske bestille noget?
- Nej, men min mand er forsvundet...

--------

Hun var utrolig flot, kvinden der kom ind på baren, med et par bukser der sad som malet på.
- Hvordan kommer man i sådan et sådan et par stramme bukser? ville Flemming vide.
- Du kan jo starte med at byde på en drink....

-------

En optimist, er en mand på 90, der gifter sig, og køber et hus tæt på en skole....

--------

Samtale mellem to golfspillere:

- Du ser noget mellemfornøjet ud?
- Ja, min læge har sagt at jeg ikke kan spille golf.
- Nå, han har også spillet med dig....?

--------

Han kom til hendes dør, og spurgte efter hendes mand.
- Min mand er død for fem år siden.
Huset vrimlede med børn, og det bemærkede han, hvorpå husets frue sagde:
- Jeg sagde; min mand er død. Jeg er ikke!

--------

Manden ringede hjem til konen fra slankeopholdet:

- Nu har jeg tabt halvdelen af min vægt på 3 måneder! Hvor længe synes du jeg skal blive her?
- Tag du bare tre måneder mere.......

--------

Tjeneren kom hen til stambordet:
- Hans, din kone beder dig komme til telefonen.
- Beder mig?, - så er det ikke min kone....

--------

- Hvorfor finder din chef sig i at du altid kommer for sent? spurgte den ene sekretær den anden.
- Det gør han heller ikke. Med jævne mellemrum sætter han en annonce i efter en ny sekretær.
- Men hvorfor har du så stadig jobbet?
- Det er mig der tager imod ansøgningerne, og jeg skriver bare til dem at stillingen er besat....

--------

Han stod ved baren, og forsøgte at få pigen med hjem:
- Du skulle tage med hjem og høre min pladsamling.
Jeg er Beethovenekspert, og har over 200 indspilninger.
- Jeg tror du er en værre een. Hvad nu hvis jeg ikke bryder mig om Beethoven?
- Ja så tager du bare tøjet på og går igen....

--------

Jægeren kom hjem fra jagten, og konen spørger:
- Fik du ram på noget?
- Ja, det gjorde jeg.
- Har du så lagt det i fryseren?
- Nej, jeg kørte ham direkte på hositalet.....

--------

Personalechefen til den yndige unge kvindelige ansøger:
- Hvor længe blev de hos deres forrige arbejdsgiver?
- Normalt kun nogle timer, men en gang imellem hele natten.....

--------

Han stod og pakkede kufferten, da konen kom ind:
- Hvor har du tænkt dig, du skal hen? spurgte hun.
- Jeg skal til Brasilien. Jeg har hørt at man kan få 100 kroner for at gå i seng med en dame.
Så begyndte konen også at pakke.
- Hvor skal du hen? spurgte manden.
- Jeg skal til Brasilien, for at se hvordan du vil klare dig for 100 kroner om måneden!

--------

Ved festen:
Klassens generte unge mand havde endelig taget sig sammen, til at invitere klassens smukkeste pige ud at danse.
Hun svarede overlegent; - Jeg danser ikke med et barn!
Den generte unge mand var dog ikke mundlam, og svarede lynhurtigt:
- Det må du undskylde, jeg vidste ikke at du var gravid....

--------

Mellem venner:
- Hvordan er dit nye job?
- Det er helt forfærdeligt! Det værste jeg nogensinde har haft!
- Hvorfor siger du så ikke op?
- Det er første gang i tyve år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen....

--------

- Tjener, jeg vil gerne betale.
- Så gerne, Hr. Hvad har De fået?
- Det ved kun kokken, men jeg bestilte biksemad.

--------

I en nordsvensk skov, mødte turisterne en skovarbejder, med en usædvanlig frisk ansigtskulør.
De spurgte, om ikke de mange myg generede ham om natten, når han skulle sove?
- Nej da! For den første del af natten er jeg så fuld, at jeg er ligeglad,
og den anden del, er myggene så fulde at de ikke kan ramme.....

--------

Præsten var inde hos købmanden for at købe håndsæbe til kirkens toiletter, og betalte med lutter 25 og 50-ører.
- Nåh, præsten har nok tømt kirkebøssen? spurgte købmanden vittigt?
- Du kan måske genkende dit bidrag? svarede præsten rapt!

--------

To lastbilschauffører mødtes på en bro, der var for smal til at de begge kunne passere samtidigt.
- Jeg bakker aldrig for en idiot! råbte den ene hidsigt ud af vinduet.
- Helt i orden, råbte den anden og satte bilen i bakgear, - det gør jeg altid!

--------

- Unge mand, jeg har fået en detektiv til at grave lidt i din fortid, efter at du har friet til min datter, sagde faderen til brudgommen.
- Helt i orden, for jg har også haft en detektiv til at grave lidt i den, svarede han kvikt tilbage.
- I har min velsignelse!


--------

Et fly kom tre timer senere afsted, end planlagt.
En passagerer spurgte stewardessen om årsagen.
- Jo, piloten var lidt bekymret over en mærkelig lyd i den en motor,
og det tog en del tid at skaffe en ny pilot.....

--------

- Nå, fulgte de så den diæt jeg skrev ned til dem, hr. Jensen?
- Nej, for så ville jeg have været død!
- Hvordan dog det? ville lægen vide.
- Jo, sedlen fløj ud af vinduet på 4. sal......

--------

Dommeren til vidnet:
- Ved De hvad De får, hvis De vidner falsk?
- Ja, der var nogen der snakkede om 10.000,-.....

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En dag kom en ældre dame ind i Jyske Bank, med tasken fuld af penge.
Ved skranken gjorde hun den bankansatte opmærksom på, at hun kun ville tale med bankens direktør, fordi hun ville åbne en bankkonto; "forstår De, det drejer sig om en masse penge".
De fik diskuteret frem og tilbage, men som altid ender det med at kunden får ret.
Direktøren spurgte om, hvor mange penge det drejede sig om.
Hun sagde til ham at det var omkring 350 millioner kroner,og tømte sin taske for øjnene af ham.
Direktøren var nysgerrig efter at få at vide hvor pengene kom fra.
Bank Direktøren (BD): "Kære frue, jeg er overrasket over at se Dem med så mange penge. Hvor har De dog dem fra?"
Den ældre dame (ÆD): "Ganske enkelt, jeg vædder mig til dem."
BD: "Vædder? Hvad vædder de om?"
ÆD: " Alt muligt. Som for eksempel vædder jeg 200.000 kroner på, at Deres nosser er firkantede."
BD: "Det er jo latterligt! På denne måde kan De da umuligt tjene så mange penge!"
ÆD: "Det er jo det jeg siger. Jeg tjener masser af penge på væddemål.
Men De er måske ikke parat til mit væddemål. Jeg vædder med Dem om, at Deres nosser er firkantede?!"
BD: "Selvfølgelig er jeg da det." Æhhh(det drejer sig jo om en masse penge) Altså vædder vi om 200.000 kroner på at mine 'nødder' er firkantede?!"
ÆD: "Den er fjong. Men da det drejer sig om så mange penge, så vil jeg bede om en tid i morgen klokken 10,
for så tager jeg min advokat med, så vi har et vidne på vores væddemål."
BD: "I orden!!!"
Direktøren kunne ikke sove det halve af natten, og tilbragte meget af tiden med at studere sine nødder nøje.
Og blev til sidst enig med sig selv, at de ikke var firkantede, men ganske normale og at han ville vinde dette væddemål.
Næste morgen klokken 10, kom den ældre dame og hendes advokat i banken.
Hun præsenterede de to herrer for hinanden, og gentog bankdirektørens og hendes væddemål.
Så bad den ældre dame, bankdirektøren om at smide sine bukser, så hun kunne se nøjere på sagerne.
Han tog bukserne af, den ældre dame trådte nærmere og betragtede dem nøje.
Hun spurgte om hun måtte røre ved dem. "Husk", sagde hun, "der er masser af penge på spil her."
BD: "Okay, så pyt da, det er jo 200.000 kroner vi taler om her, så jeg kan godt se at De vil være Deres sag sikker."
Hun tog hans kugler i hånden og vuggede dem med et lysten blik.
Direktøren så på advokaten, der var begyndt at slå hovedet ind i væggen.
Direktøren spurgte, "hvad er der galt med Deres advokat?"
Hun svarede, "Ikke noget, jeg har bare indgået et væddemål med ham på 750.000 kroner, om at jeg i dag ved 10-tiden, i Jyske Bank, ville holde bankdirektørens nosser i min hånd!!!"

--------

Hansens kone hakkede på ham som sædvanlig:
- Du har ingen rygrad, sagde hun. Se på Nielsen.
Han er holdt op med at drikke, og han er også holdt op med at ryge her til nytår, og... da hun skulle til at fortsætte, sagde Hansen:
- Nu skal jeg vise dig, hvem der har viljestyrke. Fra nu af sover vi i hver sit soveværelse.
Da eksperimentet havde stået på i fjorten dage, hørte han en nat, det bankede på hans dør:
- Hvad er der? spurgte han.
- Jeg vil bare fortælle dig, at Nielsen er begyndt at ryge igen, sagde fru Hansen med spag røst.

--------

Manden havde sin kone med på golfbanen:
"Kan du se det flag?" spurgte han pædagogisk.
"Ja, det er da nemt," svarede hun.
"Det gælder om at få bolden til at lande så tæt ved det som muligt" fortsatte han.
Konen svingede jernet, og bolden landede 20 cm fra flaget.
Manden gik nu hen og tog flaget op af hullet:
"Nå, nu skal du så få bolden ned i hullet" forklarede han.
"Jamen, hvorfor sagde du ikke bare det med det samme?"

--------

Fru Jensen havde ligget på sygehuset i 14 dage uden et eneste besøg, så en dag spurgte sygeplejersken:
"Jeg har ikke set Deres mand endnu, hvorfor kommer han ikke og besøger Dem?"
Fru Jensen så bedrøvet op, og svarede:
"Det kan han ikke, for han ligger ovre på afsnittet for mænd."
Sygeplejersken var pinligt berørt: "Åh, jeg beklager."
"Det behøver De skam ikke," svarede fru Jensen, "for det var ham, der begyndte!"

--------

Officeren og sergenten kom gående mod kantineområdet og mødte mange rekrutter på vejen, og de havde alle pligt til at hilse.
Hver gang officeren havde taget hånden til kasketten for at hilse tilbage, mumlede han:
"Det samme!".
Sergenten spurgte til sidst nysgerrigt, hvorfor officeren gentog netop de ord.
"Det skal jeg såmænd sige Dem, sergent," svarede officeren tørt,
"jeg har selv været rekrut og jeg ved, hvad de tænker, når de hilser på mig!"

--------

Han var repræsentant og rejste rundt i landet hele ugen for at sælge sine produkter, og nu stod han pludselig i retten og ville ha' skilsmisse.
- Af hvilken grund? spurgte dommeren.
- Jo, ser De hr. dommer. Forleden lørdag ville jeg gøre min ægteskabelige pligt, og så var det, at nabokonen bankede på væggen ind til vores soveværelse råbte:
- Ka' vi nu ikke engang få lidt fred og ro i weekenden?

--------

Dorthe Sinikka har sendt denne:

En assurandør parkerer sin splinternye Porsche foran sit kontor for at blære sig overfor sine kolleger.
Da han stiger ud af bilen kommer der en lastvogn kørende forbi i fuld fart og river døren af og fortsætter sin drabelige kørsel...
Assurandøren griber sin mobil og ringer til politiet.
De ankommer 5 min. senere og inden de når at stille nogle spørgsmål, begynder assurandøren at beklage sig:
"Min Porsche, min smukke Porsche er ødelagt! Ligegyldigt hvor længe den er hos mekanikeren, vil den aldrig blive den samme igen!"
Efter at assurandøren er færdig med at beklage sig, ryster betjenten på hovedet.
"Jeg fatter ikke, hvor materialistiske I assurandører er!" siger han.
"Du er så fokuseret på dine ting, at du ikke ænser det alvorlige i livet".
"Hvordan kan du sige sådan noget på dette tidspunkt?" spørger assurandøren.
Betjenten svarer: "Fattede du ikke at din venstre arm blev revet af da lastbilen ramte dig?"
Assurandøren kigger ned i rædsel. "For helvede" Råber han! "hvor er mit Rolex!?!"

--------

Fundet i en 'knallert':

En amerikaner og en dansker stod og snakkede.
Så sagde amerikaneren;
- Når jeg starter min bil, og kører ud over mine marker, er jeg først ved enden, når solen går ned!
Danskeren griner lidt og siger så:
Jahhh... sådan en bil har jeg også haft.....

--------

Mellem venner:

- Min nye veninde, synes jeg er Gud!
- Hvad mener du?
- Hver gang jeg kysser hende, kigger hun op, og siger; 'Gode Gud'....

--------

- Far, hvem var Columbus?
- Sig mig en gang, knægt! følger du overhovedet ikke med i religionstimerne?

--------

Annonce i lokalavisen:

Den dame, der har lagt sin pels i min bil, bedes venligst ringe, og forklare min kone hvordan det er gået til....

--------

Lisbeth kom og fortalte sin mor, at hun var blevet gravid.
Moderen var bestyrtet, og spurgte hvordan det dog var gået til:
- Jo, det var her i vinter, jeg kom gående gennem cykelkælderen,
og pludselig var der en mand, som kastede sig over mig, tvang mig ned på gulvet
og kyssede mig.
Jeg må være besvimet, for da jeg kom til mig selv, var han forsvundet.
- Åh, herregud, sagde moderen, - og så er du endda gået glip af det bedste.....

--------

- Min kone og jeg havde en fin ferie ved stranden i år.
Vi skiftedes til at dække hinanden med sand, sagde Niels.
- Det lyder skægt, sagde Egon.
- Ja, og til næste år tager jeg tilbage og graver hende ud....

--------

Bogholderen havde færdiggjort regnskabet, da chefen sagde:
- Skriv overskuddet med blåt blæk!
- Vi har ikke noget blåt blæk.
- Så køb noget!
- Jamen, hvis jeg gør det, er vi tilbage til at det skal være rødt....

--------

De sad i baren:
- Hvad med en drink, smukke?
- Jeg er ked af det, men jeg er gift.
- Jeg er også gift, og jeg er også ked af det....

--------

Mellem veninder:
- Taler din mand også i søvne?
- Nej, den slambert ligger bare og fniser....

--------

Hun: Skat, jeg skal have et barn...
Han: Umuligt! Jeg blev jo steriliseret for 2 år siden!
Hun (sukkersødt): Jeg sagde jo heller ikke at VI skal have et barn, vel....?

--------

Hørt på bodegaen:
- Tror du det bringer ulykke at gifte sig på en mandag?
- Ja! Skulle mandag være anderledes end de andre dage????

--------

Når jeg er forkølet, går jeg i seng, og tager en flaske whisky med.
Efter et par timer er den væk! (men forkølelsen er der stadig....)

--------

Visdomsord mellem mænd:
Det gælder ikke om at finde en pige, man har lyst til at gå i seng med,
men en man har lyst til at vågne sammen med....

--------

- Har din kone hjælp til vask og rengøring?
- Ja!
- Hvad skal I betale for det?
- Jeg får ikke en klink....

--------

Daniel Brandt Jørgensen har leveret de næste 2 frække vitser...:

Hvad er det, som er 15 cm langt, har vandtryk i den ene ende og et hoved i den anden ende?
Nogle kan lide at sætte den ind, andre lader den gå med det samme.
Den er til glæde for nogle og bekymring for andre.
Ind imellem har man den i hånden.
Manden har den i bukserne, og det har kvinderne også engang imellem.
Sætter man den ind, så vokser den !!!

En hundredekroneseddel.

--------

Moderen tager sin søn til læge, fordi hun er bekymret over hans underudviklede penis.
- Det skal De ikke bekymre Dem om, frue, bare giv ham godt med tørkost.
Næste morgen ved morgenbordet.
- Mor, jeg kan altså ikke spise 22 skiver toast.
- Bare spis de øverste to, resten er til din far..!

--------

Daniel står også for denne (let redigeret ef undertegnede):

Da manden var nået planmæssigt frem til hotellet på Gran Cararia, besluttede han at sende konen en E-mail fra sin bærbare PC. Uden selv at opdage det kom han imidlertid til at skrive et forkert bogstav i konens E-mailadresse.
Hjemme i Danmark var en nyslået enke netop vendt hjem fra sin mands begravelse og ville checke sine E-mails....
Iblandt disse ventede medfølende tilkendegivelser og kondolancebreve fra venner og familie, blev den sørgende enke omgående sendt til tælling i chok, da hun læste følgende:

Til: Min kære kone
Fra: Din mand
Emne: Jeg er ankommet !

Jeg er netop ankommet, og har checket ind.
Jeg har konstateret, at alt er forberedt til din ankomst i morgen.
Glæder mig til at se dig.
Håber at din rejse bliver lige så begivenhedsløs som min.
PS : Der er godt nok varmt hernede....

--------

Charlotte Mygind har sendt denne:

Der var engang en kvindelig hjernecelle som ved en fejl havnede i en mands hoved.
Hun så sig nervøst omkring, men der var helt tomt og stille.
Hallo! råbte hun, men fik intet svar.
Nu begyndte den kvindelige hjernecelle at føle sig både ensom og bange og hun skreg "HALLO ER DER NOGEN HER?"
Så hørte hun en svag stemme langt borte: "Hallo, vi er her nede..."

--------

Er du ikke ked af alle dine ubetalte købmandsregninger?
- Næ, men det er købmanden nok....

--------

En lummer een fra Hany Eissa:

En blondine, der boede alene og havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1.sal, skulle en dag ud med skraldespanden.
Hun overvejede om hun skulle tage tøj på først, men nej, det går nok.

Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede om der var nogen på trappen.
Det var der ikke.
Hurtigt ud, åben for nedfaldsskakten, ind med posen og .. smæk!
Døren til lejligheden smækkede i!

I det samme hørte hun gadedøren smække og en "glad og småbedugget"
mandsperson komme op ad trappen.
Ovenboen! Hvad nu tænkte hun?
Pyt, jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter til han er gået forbi. Som tænkt så gjort.

Den "glade og småbeduggede" overbo går forbi, men idet han sætter foden på næste trappetrin vender han sig om og undres.
Går tilbage - lyner ned, gennemboller kvinden, lyner op og vender sig om og småmumler:
"Utroligt hvad folk smider ud nu om stunder, hende der var der da ikke noget i vejen med!."

--------

Daniel Brandt Jørgensen, har sendt denne:

Hun kommer ind til chefen og beklager sig:
- "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!"
- "Hvad gør han dog?"
- "Han siger at mit hår dufter godt!"
- "Jamen det skulle de da kun være glad for."
- "Nej, det er sex-chikane!"
- "Hvordan det?"
- "Jo, Madsen er DVÆRG!"

--------

- Hvordan kan det være at de har sagt Deres lejer op, frøken Jensen, - han var ellers sådan en pæn mand? spurgte naboen.
- Jeg kan altså kun omgås mennesker, jeg kan have fuld tillid til, og jeg stoler ikke på en mand, som dækker sit nøglehul til.....

--------

Hørt på værtshuset:
- Hvorfor har du bind om foden?
- Jeg forstuvede den, da jeg gled på isen.
- Gled på isen? Hvordan fik du foden ned i dit whiskyglas????

--------

Vestjyder er ikke et folk, der bruger for mange ord, så da et ægtepar kunne fejre guldbryllup, sagde konen til manden:
- Knud, det er længe siden, du har sagt at du ælsker mig!
- Det har a sagt een gang, svarede han, - og a skal nok lade dig vide, hvis der er ændring i situationen....

--------

Bruden var meget genert, og da de kom til hotellet, sagde hun til sin gom:
- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er nygifte og på vores bryllupsrejse.
- Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i flere år?
- Nemt nok, svarede gommen, - du bærer bare begge kufferter...

--------

- Min kommende kone vil have en kirkelig vielse, men jeg vil helst giftes borgerligt, fortalte vennen.
- Det synes jeg da hun skulle gå med til! Man bør respektere en mands sidste ønske...

--------

Det unge par er hos præsten for at bestille vielse og spørger ham,
om han kan godkende sex før ægteskabets indgåelse.
Præsten svarede med et glimt i øjet;
- Ikke hvis det forsinker vielsen....

--------

Parret havde fået deres førstefødte hjem, og konen ville inddrage manden i bleskiftet:
- Kom og skift bleen, det er din tur.
- Jeg har travlt, jeg skal nok gøre det næste gang, svarede manden nervøst.
Da barnet skulle skiftes næste gang, prøvede konen igen:
- Kom så, så er det dig der skifter.
Men manden forsvarede sig igen:
- Jeg mente ikke næste ble, men næste barn!

--------

Brudens far holdt tale ved brylluppet:
- Jeg vil håbe at solen vil skinne på Jer i Jeres ægteskab, ligesom mor og jeg har oplevet det.
Her afbrød brudens mor:
- Ja, så er der ingen chance for at I bliver solbrændte....

--------

Tre bønder står og beundrer den smukke sortbrogede ko, der var blevet kåret som dyrskuets bedste malkeko.
Den første af bønderne spurgte forsigtigt koens ejer, om han havde avlet nogle kalve af samme kvalitet på denne fantastiske ko.
Nej, svarede ejeren, hver eneste gang tyren kommer ind i stalden, bakker koen bagenden direkte ind mod væggen.
Nå, siger den næste bonde, har du så forsøgt at lade dyrlægen forsøge med kunstig insemination?
Uha, siger ejeren, det er det samme som med tyren. Hver gang dyrlægen viser sig, bakker koen direkte ind mod væggen.
Jaså, siger den tredie bonde, det er vel ikke sådan at du har købt den ko på Viborgegnen?
Jo netop, svarer ejeren, men hvordan kunne du gætte det?
Det var da nemt, svarede gutten. Der kommer min kone også fra.

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En ung og smuk pige var så deprimeret at hun ville ta' sit eget liv ved at hoppe i havet. Hun stillede sig op på havnekajen og var netop på vej til at hoppe i, da en ung pæn sømand så hende og tænkte på hvorfor hun stod der og græd.
Hun svarede at hun ville tage sit eget liv.
Han syntes det var synd for hende og sagde: "Se, du har en masse at leve for. Jeg rejser til Amerika i morgen tidlig og hvis du vil, så kan jeg smugle dig med mig på skibet".
Han flyttede sig tættere på pigen og lagde armen rundt om hende, og sagde til hende: "Jeg gør dig lykkelig og du gør mig lykkelig?"
Pigen snøftede: "Ja", hvad havde hun at tabe?
Om natten smuglede sømanden hende om bord og gemte hende i en af redningsbådene. Derefter bragte han med jævne mellemrum smørrebrød, frugt og noget at drikke til hende. Hver gang han var der elskede de længe og heftigt.
Tre uger senere blev hun opdaget af kaptajnen under en rutineinspektion.
"Hva laver du her?" spørger kaptajnen.
"Jeg har en aftale med en af sømændene" forklarede hun. "Jeg får mad og drikke og en rejse til Amerika. Til gengæld må han elske med mig så meget han orker".
Kaptajnen svarede: "Så har han virkelig skudt papegøjen, for det her er færgen mellem Helsingør og Helsingborg"

--------

Hany Eissa, har også sendt denne lille frækkert:

En meget rig blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv, er ude i den danske natur for at lufte hendes splinternye Ferrari.
Hun får kørt rigtig mange kilometer, og det er efterhånden blevet meget meget sent. Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i det fri.
Men... Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus! Hun går hen til huset, og den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv banker pænt på døren...
(Bank-bank-bank.)
(Døren bliver åbnet.)
"Ja, hvad er der," spørger en lille fed bonde med stort skæg.
"Jeg er desvære faret vildt," forklarede den lille blondine. Så er det muligt, at jeg kunne låne en seng?
"Ja," svarede bonden, "på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 år, og de er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de bliver oplært i den slags ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv... Så kan du sove her."
Det skal jeg nok svarede den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv...
Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen tage 'jomfruhinden' på de 2 sønner.
Hun listede derfor ind til de 2 drenge, hvorefter hun blottede sig totalt, imens hun hviskede hæst "ta' mig!"
De to sønner anede ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare dem, hvordan man gjorde det... For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem, at det var for at undgå, at hun blev gravid.
Dagen efter kørte den rige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv, af sted i sin bil og årene gik...
30 år senere:
I huset sidder de 2 sønner og taler...
Søn 1: "Kan du huske den dejlige blondine med kanon store bryster, smalle hofter og den dejligste røv?"
Søn 2: "Ja! Hvad med hende?"
Søn 1: "Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?"
Søn 2: "Jooo, hvorfor spørger du?"
Søn 1: "Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad... Skal vi så ikke bare tage de her skide kondomer af?"

--------

Henning Vendelbo har sendt denne:

Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.
Manden: "Ja, Hallo!"
Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"
Manden: "Ja!"
Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"
Manden: "Selvfølgelig,....køb du den blot, hvis du er så glad for den."
Kvinden: "Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."
Manden: "Hvad koster den!"
Kvinden: "750.000 kr.!"
Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"
Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere.....sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"
Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"
Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"
Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!"
Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse.
Så spørger han: "Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"

--------

Inés Dessouki har sendt denne:

En BIF'er sidder på en bar og nyder en proletarpils. Ind ad døren kommer en herre med endog meget løse håndled.
Bøssen sætter sig ved siden af BIF'eren i håb om, at der falder lidt af. Som tiden går, rykker bøssen stadig tættere på BIF'eren, for til sidst at læne sig ind mod ham og hviske: "Vil du have et blowjob?"
BIF'eren går helt amok og gennemtæver bøssen, hvorefter han til sidst kaster ham ud gennem vinduet.
Et par af stamkunderne får BIF'eren dysset ned, og en drister sig til, at spørge hvad bøssen dog havde tilladt sig at sige, som kunne gøre BIF'eren så vred.
BIF'eren svarer: Jaeh, jeg kunne ikke høre det hele, men han sagde noget med et job!

--------

En lille grov een:

En præst, hans drengekor, en rig amerikaner og en kardinal var ude at flyve.
Pludselig gik flyets venstre motor ud, og flyet begyndte at styrte mod Jorden.
Der var ikke nok faldskærme til alle passagerne, og præsten som var den gode samaritaner, mente at børnene burde have faldskærmene, da de var så unge, og havde mange lykkelige år foran sig.
De havde jo selv levet over halvdelen af deres liv.
Men amerikaneren som var meget egoistisk sagde så: No! Fuck them.
Hvorefter kardinalen svarede: Kan vi virkelig nå det?

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En mand og kone er på kunstudstilling og falder over et interessant maleri.
Maleriet forestiller tre helt nøgne sorte mænd der sidder på en bænk i en park.
To af mændene har en sort penis, mens manden i midten har en lyserød penis.
Parret kigger forundret på maleriet, da kunstneren kommer hen til dem.
"Det er mig der er kunstneren. Kan jeg hjælpe med noget?"
Manden svarer: "Næh..vi undrer os bare lidt. Du har malet tre afrikanske mænd, der sidder helt nøgne på en bænk. Men hvorfor har ham i midten en lyserød penis, når de andre to har en sort?"
"Ah...I mistolker maleriet. Det er ikke afrikanske mænd. Det er irske kulminearbejdere og ham i midten har været hjemme i frokostpausen.

--------

En mand kommer ind i en bar, og bestiller en dobbelt whisky og skyller den ned i een slurk.
- Du ser sur ud? spørger tjeneren, - er der noget galt?
- Ja, i dag jeg fandt ud af at min bror er bøsse.
Næste dag! Manden kommer i baren igen, TO dobbelte whiskyer - og skyller dem ned i to slurke.
- Du ser sur ud, spørger tjeneren, - er der noget galt?
Ja, min far er også bøsse.
Tredje dag! Manden kommer i baren igen, 3 dobbelte whiskyer - og skyller dem ned i tre hurtige vip.
- Du er vist sur igen, bemærker tjeneren, - er der slet ingen i din familie der kan lide kvinder?
- Jo, min kone.....

--------

I går var jeg i en butik i maks. 5 minutter, men da jeg kom ud igen stod der en motorcykelbetjent og skrev en bøde.
Jeg gik hen til ham og sagde; "Kom nu! Hvad med at give mig en chance!"
Han ignorerede mig fuldstændigt, og gik om foran bilen for at notere nummerpladen.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham en forbandet stivbenet paragrafrytter.
Han så på mig, mens han skrev bøden færdig. Kiggede på dækkene på bilen, og begyndte på en ny bøde; denne gang for nedslidte dæk.
Jeg bad ham holde op og kaldte ham blandt andet en forbandet æggeskal, som han stod der med sin hvide hjelm.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han dem begge under vinduesviskerne, og kiggede på viskerbladene, og begyndte med et svagt smil på en tredje bøde!
Sådan blev vi ved en ti minutters tid endnu; jo mere jeg skældte ud, des flere bøder skrev han.
Til slut blev det for meget for mig, jeg havde jo trods alt min egen bil parkeret rundt om hjørnet....

--------

Mellem veninder:
- Er din mand meget jaloux?
- Ja, mon ikke.
- Sådan helt uden grund?
- Nej, det skulle da bare lige mangle...

--------

Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset...

--------

Manden til kvinden:
- Vi kunne stoppe al den ondsindede sladder om, at jeg kun gifter mig med dig for dine penges skyld, hvis du gav mig halvdelen af din formue nu inden brylluppet....

--------

Hany Eissa har sendt de næste tre:

En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for ligesom at lære det at kende.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?"
Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen:
"Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?".
Stadig intet svar fra æsken. Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte:
"HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?"
Da lød en lille stemme inde fra æsken:
"Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"

--------

En brandmand kommer hjem fra arbejdet og fortæller sin kone, at han har en ide til forbedring af deres sexliv.
På brandstationen - fortæller han - foregår en udrykning således:
Klokken ringer første gang... vi springer i brandmandstøjet; klokken ringer anden gang... vi glider ad røret ned til bilerne;
klokken ringer tredie gang... vi kører afsted.
Fra nu af skal du smide alt tøjet når jeg siger: første ringning....
Når jeg siger: anden ringning, skal du smide dig på sengen...
Når jeg siger: tredie ringning, boller vi.
Næste dag da manden kommer hjem råber han allerede fra entreen: FØRSTE RINGNING og konen smider alt tøjet.
På vej op af trappen siger han: ANDEN RINGNING og hun smider sig på sengen.
Da han er oppe hos hende råber han TREDIE RINGNING og de går i gang.
Efter et lille stykke tid siger konen pludselig: FJERDE RINGNING.
Hvad fanden mener du med det spørger han??? hvortil hun svarer: det betyder "mere slange mand", du er ikke engang i nærheden af branden.

--------

En lille dreng kom ned til morgenmad og spurgte hans bedstemor:
"Hvor er mor og far", og hun svarede:
"De er ikke stået op endnu".
Den lille dreng småfnisede og spiste sin morgenmad. Derefter løb han ud for at lege. Senere kom han ind for at spise frokost. Han spurgte igen sin bedstemor:
"Hvor er mor og far", og hun svarede:
"De er stadig ikke stået op".
Drengen smålo igen, spiste sin frokost og rendte igen ud og legede.......
Den lille dreng kom nu ind for at spise aftensmad og hele seancen gentog sig. Han spurgte atter sin bedstemor:
"Hvor er mor og far", og hun svarede:
"Jamen de er stadig ikke stået op".
Nu begyndte drengen at skraldgrine. Til sidst blev det for meget for hans bedstemor, som spurgte hvad der dog var i vejen, og hvorfor han grinede sådan, hver gang han hørte, at hans mor og far ikke var stået op endnu.
Den lille dreng svarede:
"Okay, i går aftes kom far ind på mit værelse og spurgte, om jeg havde noget vaseline - i stedet for gav jeg ham superlim..........."

--------

Visdomsord:

Jeg var glad! Min kæreste og jeg havde været kærester i over et år, og vi havde besluttet os for at gifte os.
Mine forældre hjalp os, mine venner støttede os, og min kæreste var en drøm!
Der var kun een ting der generede mig, faktisk temmeligt meget. Det var min kommende svigermor. Hun var en smart, smuk og sexet karrierekvinde, og det der generede mig, var at hun temmeligt åbentlyst flirtede med mig, og det gjorde mig urolig.
En dag ringede hun til mig, og bad mig komme over og kontrollere invitationerne til brylluppet.
Jeg tog derover. Hun var alene. Hun betroede mig hviskende, at nu skulle jeg jo snart giftes, og hun havde følelser for mig hu ikke kunne styre. Så før jeg giftede mig med hendes datter, ville hun elske med mig, bare denne eneste gang....
Hvad gør man så? Jeg var i totalt chok, og kunne ikke sige et ord.
Så sagde hun, at nu gik hun op i soveværelset, og hvis jeg havde lyst, kunne jeg bare komme derop og hun ville være min.
Jeg kunne stadig ikke sige et ord, mens jeg så på hendes smukke bagdel, da hun gik op ad trappen.
Jeg stod der et øjeblik, og drejede så undt, og gik ud af hoveddøren....
Udenfor blev jeg mødt min kommende svigerfar, som med tårer i øjenene, omfavnede mig, og sagde at de var glade for at jeg havde klaret deres lille test og at de ikke kunne have ønsket sig en bedre svigersøn. Og så ønskede han mig velkommen i familien.
Visdomsord: gem altid kondomerne i bilen.......

--------

Søstrene Olsen sad på hotelværelset og talte om livet, da den ene sagde:
- Jeg ved godt at vi lovede mor, da vi rejste hjemmefra, at vi ikke ville give os hen til en mand før ægteskabet.
Men når man får det godt betalt, kan man vel ikke tale om at give?????

--------

Inés Dessouki har sendt denne:

Superblondinen Tulle ringer til sin fyr Dick:
Tulle: "Hej Dick, kan du ikke komme over og hjælpe mig?"
Dick: "Selvfølgelig Tulle, hvad er der galt?"
Tulle: "Jeg har lige købt et nyt puslespil, men jeg kan ikke få brikkerne til at passe sammen og de ligner heller ikke det motiv der er på æsken!"
Dick: "Hvad forestiller puslespillet da?"
Tulle: "Det er en stor farvestrålende hane."
Dick: "Okay Tulle, vent fem minutter så er jeg der!"
Der går fem minutter og så træder Dick ind af døren.
Dick: "Nå Tulle hvor er det puslespil så?"
Tulle: "Det er lige inde i køkkenet."
Dick går ind i køkkenet og råber så:
"FOR HELVEDE Tulle, PUT SÅ DE CORNFLAKES TILBAGE I PAKKEN!"

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Sådan er kvinder når de er på "storindkøb":
Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand blandt mange mænd var lige åbnet. Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøges efterhånden, som man gik op i huset.
Den eneste regel var, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så skulle hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun var gået 1 etage op, så kunne hun ikke gå ned igen undtagen for at forlade bygningen. En flok veninder tager til centret for at finde deres kommende ægtemænd....

På 1. sal står der et skilt på døren, hvor der står: "Disse mænd har et job og elsker børn."
Kvinderne læser skiltet og siger: "Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?". Så de går en etage op.
Skiltet på 2. sal siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud.
"Ikke dårligt," siger kvinderne, "men hvad mon vi finder højere oppe?"
Skiltet på 3. sal siger: "Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset.
"Wow, siger kvinderne "meget fristende, men hvad er der højere oppe?"
Skiltet på 4. sal siger: Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling.
"Det er næsten ikke til at klare siger kvinderne, "Men tænk, hvad kunne der ikke vente på os på øverste etage!"
Så de går op på øverste etage og skiltet siger: "Denne etage er her bare for at bevise, at kvinder er umulige at gøre tilfredse.
"Tak for deres shopping, og ha' en god dag"

--------

Et ægtepar havde været gift i over 20 år. Hver gang de elskede, havde manden insisteret på at lyset skulle være slukket.
Efter de mange år, synes konen at det var fjollet stadig at slukke lyset, og besluttede sig for at nu skulle det være slut med den vane.
Så en aften, midt i en gang hed elskov, tændte hun pludseligt lyset.
Så kiggede hun ned, og så sin mand sidde med en stor dildo i hånden.
Konen gik helt amok: "Din impotente skiderik! Du har løjet for mig i alle de år! Må jeg så få en forklaring!!!!"
Manden ser hende roligt lige i øjnene: "Jeg skal nok forklare dildoen, hvis du kan forklare børnene......"

--------

Konen skulle købe en gave til manden, og gik ind i en sportsudstyrsforretning for at købe en fiskestang til ham.
Hun peger på en stang, og spørger ekspedienten om stangen.
- Frue, jeg er blind, men hvis de smider den på disken, kan jeg fortælle dem alt om stangen ud fra den lyd den laver.
Den troede hun ikke på, men gjorde det alligevel.
- Det er en 7 fods grafitstang, med et ABU Cardinal 774 hjul og en 10 kg. line. Det er en glimrende all-roundstang, og koster 500,-.
- Det var fantastisk at de kunne lytte dem frem til det! Det er sådan en, jeg er ude efter, så jeg tager den.
Hun bukker sig ned for at tage pengene i tasken, og kommer så til at slå en gevaldig prut.
Forlegen kikker hun på ekspedienten, men kommer så i tanke om at han jo er blind, og det kunne jo være hvemsomhelst der havde pruttet.
Han slår beløbet ind på kasseapparatet:
- Det bliver 625,-, frue.
- Jamen, sagde de ikke 500,-?
- Jo, frue; 500,- for fiskestangen, 100,- for andekaldet og 25,- for rådne sild til agn...

--------

- Du er en fremragende elsker, hviskede hun ømt.
- Vi har kun kendt hinanden i 3 uger, og nu er jeg allerede 3 måneder henne....

--------

En mørk aften skal Karoline over kirkegården. Heldigvis får hun øje på en gammel dame.
- Godaften! siger Karoline. - Må jeg have lov til at følges med dig over kirkegården? Jeg er nemlig bange for spøgelser.
- Det må du gerne, svarede den gamle dame, jeg var også bange for spøgelser da jeg levede....

--------

En damestemme: - Hallo, er det politiet?
- Ja, hvad kan vi hjælpe med?
- De må komme omgående! Min mand og jeg har haft et frygteligt skænderi!
- Det skal de ikke tage så tungt. Alle ægtepar skændes indimellem...
- Kommer De så ikke?
- Næh, mon ikke de kan klare det selv?
Pause...
Så spørger damen forsigtigt: - Jamen, hvad skal jeg så gøre med liget...?

--------

Den smukke unge sekretær kom ind på direktørens kontor:
- Jeg forventer af Dem, at de snart giver mig en klækkelig lønforhøjelse!
- Jaså, svarede direktøren skælmsk. - Er der andet de forventer af mig?
- Ja, et barn.....

--------

Han kom hjem en eftermiddag, og fandt konen i seng med hans bedste ven:
- Hvad i alverden er det du laver? spurgte han konen.
Hun vendte sig om til manden der lå ved siden af, og sagde:
- Jeg sagde jo at han var idiot!

--------

I skolen var de midt i en dansk stil, da en af eleverne sagde til lærerinden:
- Frøken, jeg kan se dit underskørt.
- Du kan godt gå hjem, og du skal ikke komme igen før i morgen, sagde hun.
De skrev videre, men så var det så Hans der sagde:
- Frøken, jeg kan se dine trusser.
- Ud! Gå hjem! - Du skal ikke komme igen før i næste uge, sagde hun vredt.
De skrev videre, og så var det at lille Werner pludselig stod henne ved døren.
- Hvor havde du tænkt dig, du skal hen? spurgte den knibske lærerinde.
- Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg ikke komme igen før til næste år....

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne:

De 5 hemmeligheder for at finde den rigtige kvinde:

1. Det er vigtigt, at finde en kvinde som ordner husholdningen, som laver mad, rydder op, og også har et job.

2. Det er vigtigt, at finde en kvinde som kan få dig til at le.

3. Det er vigtigt, at finde en kvinde som du kan stole på, og som ikke lyver.

4. Det er vigtigt, at finde en kvinde som er god i sengen, og som elsker at have sex med dig.

5. Det er vigtigt, at disse fire kvinder ikke kender hinanden.

Den findes naturligvis også i en omvendt udgave (kan ses i Vitsarkivet')

--------

En stor flot sømand gil op til baren og bestilte en tre-dobbelt snaps, og tømte den i eet drag.
- Ahhhh... nu føler man sig fand'me som en tyr!
Så lød det fra blondinen henne i hjørnet: Muuuuuuhhhh.....

--------

- Hansen, De er fyret! Men de kan sige til Deres tvillingebror, at han kan få jobbet.
- Hvad for en tvillingebror, hr. direktør?
- Ham der var til fodbold, da De var til Deres mors begravelse....

--------

- Min mand er ikke spor romantisk.
- Hvordan det?
- Jo, i går da han kom hjem fra arbejde, modtog jeg ham med en rose i munden,
og så spurgte han bare om jeg havde slugt en vase.....

--------

Julen nærmer sig...

Julemanden i indkøbscentret spurgte drengen, om hvad han ønskede sig i julegave.
- Hvad? har du ikke fået min e-mail?

--------

En mand var taget ud at fiske i sin lille robåd. Pludselig begyndte den at tage vand ind og sank.
Mens manden lå der og plaskede, kom en fiskekutter hen, og skipperen tilbød at tage ham op.
"Nej tak", svarede manden, "jeg ved, at Gud vil hjælpe mig".
Senere kom Esbjerg-Harwich færgen med et lignende tilbud og fik samme svar.
En helikopter fra Søværnets Operative Kommando blev også afvist: "Gud skal nok hjælpe mig".
Til sidst gik det, som det måtte, og han druknede.
Straks han kom op til Gud, klagede manden så over, at han ikke havde hjulpet.
"Hvad vil du have", svarede Gud. "Jeg sendte dig en fiskekutter, en færge og en helikopter?"

--------

- Vores søn bliver sikkert en glimrende auktionarius, når han bliver stor.
- Nå, hvorfor tror du det?
- Jo, for lige nu har han dit ur under hammeren.....

--------

En vestlig politiker var på besøg hos Saddam Hussein, som spurgte:
- Har du nogen hobbyer?
- Ja, jeg samler på vittigheder, som folk fortæller om mig. Har du selv nogen hobbyer?
- Ja, jeg samler på folk der fortæller vittigheder om mig....

--------

Præsten til den unge mand:
- Kender du ikke det femte bud?
- Nej, men kender præsten forsangeren i U2?
- Nej.
Der kan du se. Vi er specialister på hvert sit felt.

--------

Hvad er forskellen på en g-punktet og en golfkugle?
En mand kan godt bruge 20 minutter på at lede efter en golfkugle....

--------

- Har de nogle malerier til en værdi af omkring 1.000,-? spurgte manden galleriejeren.
- Masser, svarede galleriejeren, men jeg tager 5-6.000,- for dem....

--------

En ung mand er på vej hjem fra kontoret for at holde fyraften.
På vej ud af bygningen ser han direktøren stå ved siden af en makulator med et stykke papir i hånden.
Direktøren kigger på den unge mand og siger:
"Undskyld, men det her er et meget vigtigt og yderst fortroligt dokument. Min sekretær er gået hjem for i dag, ved du, hvordan maskinen her virker?"
Den unge mand er tjenstvillig: "Ja da, nu skal De bare se, nu tænder jeg her, og så putter De papiret ned her."
Den unge mand tænder for makulatoren, direktøren fodrer den med dokumentet og siger tilfreds:
"Mange tak. Jeg skal bare have en enkelt kopi."

--------

Den lidt akavede og uheldige, men meget ivrige medarbejder, hastede ind på chefens kontor.
"Jeg har fået alle tiders idé, den vil bare slå vores konkurrent helt ud," fortalte han stolt.
"Du behøver ikke at sige mere - du skal til at arbejde for dem...." svarede chefen tørt.

--------

Præsten i den lille landsby formanede sine kære sognebørn til, af et godt hjerte, at gribe dybt i tegnebogen til dagens kollekt som han oplyste skulle gå fil "faldne kvinder".
Anton, som for længst havde passeret støvets år, tømte simpelt hen sin pung.
Da han en uges tid efter mødte præsten spurgte han:
Sig mig engang, pastor, de faldne kvinder vi skillingede sammen til i søndags, hvornår kommer de?!

--------

"Jeg vil ikke forstyrres de næste par timer," sagde direktøren til sin smukke, men noget naive sekretær.
"Hvad så, hvis det er noget vigtigt?" spurgte hun.
"Så afbryd samtalen høfligt, men bestemt, og sig, at sådan siger de alle," belærte han hende.
Nogen tid efter ringede direktørens kone og insisterede på at komme til at tale med sin mand.
"Jeg er hans hustru," sagde hun til sidst skarpt.
"Ja, sådan siger de alle," svarede sekretæren afvisende...

--------

Finn Lyngesen har sendt denne:

To bøsser der sidder og løser kryds og tværs.
Så spørger den ene: "Alt godt fra havet på 14 bogstaver?"
Den anden tænker sig lidt om, og så svarer han glad: "Marinesoldater".

--------

At få den perfekte mand:

1. Det er vigtigt at finde en mand, der har et job, der kan ordne det praktiske, kan lave mad og vaske.
2. Det er vigtigt at finde en mand, der kan få dig til at grine.
3. Det er vigtigt at finde en mand, der er pålidelig, og ikke lyver.
4. Det er vigtigt at finde en mand, der er god i sengen, og som kan lide lidenskabelig kærlighed.
5. Det er vigtigt at disse 4 mænd aldrig mødes.....

--------

Et brudepar var på bryllupsrejse, og den første aften, da ægteskabet skal fuldbyrdes, siger konen til manden:
- Jeg har en tilståelse; jeg er ikke jomfru!
Manden svarer, at det er da ikke noget at snakke om i disse moderne tider.
- Det ved jeg, men jeg har kun været sammen med en eneste mand før dig.
- Nå, hvem var det?
- Tiger Woods, du ved ham golfspilleren!
- Han er jo rig, berømt og ser godt ud. Jeg kan godt forstå du gik i seng med ham.
- Men jeg elsker dig, og jeg vil have at du skal elske med mig, hvisker hun forførende til sin mand.
De har så en dejlig gang sex, og da de er færdige, går manden over til telefonen.
- Hvad skal du? spørger konen.
- Jeg er sulten, så jeg ringer efter roomservice.
- Det ville Tiger aldrig gøre!
- Nå, hvad ville han da gøre?
- Han ville komme tilbage i seng, og elske en gang til!
Manden kravler under dynen igen, og de elsker for anden gang.
Da de er færdige, går manden igen over til telefonen.
- Hvad skal du? spørger konen.
- Jeg er stadig sulten, så jeg ringer efter roomservice.
- Det ville Tiger aldrig gøre!
- Nå, hvad ville han da gøre?
- Han ville komme tilbage i seng, og elske en gang til! siger hun og slår dynen til side.
Manden smækker røret på, og går tilbage i sengen, og de elsker for tredie gang.
Da de er færdige, er manden helt udmattet, og går igen over til telefonen.
- Ringer du nu igen til roomservice? spørger konen.
- Fandme nej! Jeg ringer til Tiger Woods, for nu vil jeg vide hvad par er for dette hul....

--------

Og her er den så! Verdens bedste vits 2002!

To kammerater er på jagt. Pludselig falder den ene livløs om, med glasklare øjne.
Den anden ringer straks til 112 og siger panisk - "Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?"
- "Rolig", siger stemmen. -"Vi skal lige være sikker på, at han er død"
-"OK" siger kammeraten og går fra røret et øjeblik. Så lyder der et kæmpe brag og han vender tilbage til røret.
-"Okay, hva' så?"

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Jeg læner mig tilbage.
Jeg ved at han vil nyde det.
Han lover at være forsigtig.
Jeg skriger af smerte og det bløder lidt.
Sådan var min første gang......................hos tandlægen!!!

--------

Ivan Skotte Trampedach har send de næste to 'småfrække':

En mand kom op til lægen, fordi han var ked af, at hans lem var 50 cm langt.
Lægen kiggede på "sagen" og måtte indrømme, at dette problem oversteg lægevidenskabens formåen. Men han vidste, hvor han kunne få hjælp:
Nede i Afrika, ved Zambezi-flodens bred boede den meget sjældne Uhmga-k-nai Skrumpe-frø.
Hvis man kunne få denne frø til at sige "NEJ", ville det man tænkte på straks skrumpe ind.
Det synes manden lød som en vældig fornuftig ide, så han tog straks til Afrika, og begyndte at lede efter frøen ved Zambezi-flodens bred.
Efter 3 måneder kom han til en stille vig, hvor der på en kæmpe å-kande sad en 2 meter høj frø. Det må være den, tænkte manden, og begyndte at spekulere over hvordan han skulle få frøen til at sige "NEJ".
Han tog bukserne af, så hans 50 cm lem dinglede frit, gik hen til frøen, og spurgte: "Vil du sutte den af på mig?"
"NEJ" svarede frøen, og straks skrumpede lemmet 10 cm. Det var nu kun 40 cm langt, men det var stadig for meget, så manden gentog: "Vil du sutte den af på mig?" "NEJ", svarede frøen igen.
Mandens lem var nu kun 30 cm, og han syntes, at 20 cm måtte være det ideelle, så han spurgte igen: "Vil du sutte den af på mig?!"
Og frøen svarede: "NEJ, NEJ og atter NEJ".....

--------

Hvad er ligheden mellem et elastikspring og en thaipige?
Man kan dø af begge ting, hvis gummiet springer!

--------

Hany Eissa har sendt denne:

Læserbrev i et ugeblad:
Jeg er en pige på 14 år, der har et spørgsmål.
Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne. Kan jeg have vand i lungerne?

--------

Mens vi er i stilen:

Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var en spøjs fyr og så var han bugtaler.
Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med,og lod som om hønen svarede:
- "Jeg er kæreste med hanen."
Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen, og spurgte koen hvem hun var kæreste med, og lod som om koen svarede:
- "Jeg er da kæreste med tyren!"
Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte:
"Hvis du siger så meget som et ord, ryger du lige lukt på slagteriet!"

--------

Nu skal vi altså have ny bil!
Hver gang jeg parkerer den, kommer der en betjent og spørger hvordan ulykken skete...

--------

- Skat, hvad er hypnose?
- Det er, når man får kontrol over en person, som man så får til at gøre hvad man ønsker.
- Nåh, altså en slags ægteskab...?

--------

Direktøren for et større tysk kemifirma søgte ny PR-mand, og da firmaets image udadtil var alfa og omega, valgte direktøren selv at finde den mest diplomatiske person blandt ansøgerne.
Én efter én blev de kaldt ind, og han indledte hver samtale med det samme spørgsmål: "Har De bemærket noget usædvanligt ved mig?"
Hver gang kom svarene tøvende: "Jo, hr. direktør, De har ingen ører!"
"Det er rigtigt," sagde direktøren, "men jeg har ikke brug for sandheden. Jeg har brug for en person med fantasi, der kar klare en vanskelig situation med diplomati, beklager!"
Endelig, efter 32 interviews med samme udgang, kom Jens Peter Jessen fra Husum i Slesvig.
"Kan De se noget usædvanligt ved mig?" spurgte direktøren igen.
"Jo da," sagde Jens Peter, "direktøren bruger kontaktlinser!" "Det var godt set," sagde direktøren og fortsatte interviewet, der endte med, at Jens Peter fik jobbet. Han havde netop skrevet under, da direktøren spurgte: "Men sig mig, ku' De se det, fordi mine kontaktlinser er for tykke?"
"Nej, nej!"' sagde Jens Peter, "men man kan da ikke holde et par briller på hovedet uden ører!"

--------

Det var sidste eksamen til en musikteoriprøve. Formålet var at frasortere uegnede studerende.
Eksamen var to timer lang, og eksamenshæfterne med spørgsmålene blev delt rundt.
Censor var streng og fortalte eleverne, at alle svar skulle være afleveret ved katederet efter præcis to timer, ellers ville eksaminationen ikke blive godkendt, eleven ville dumpe.
En halv time inde i eksamen, kom en elev løbende ind og bad censor om eksamenshæftet.
"Du kan ikke nå at gøre det færdigt i tide," sagde han, mens han rakte eleven spørgsmålene.
"Jo, det kan jeg godt," svarede eleven. Han tog plads og begyndte at skrive. Efter to timer, bad censor om at få eksamenshæfterne tilbage, og alle gik op og afleverede, på nær eleven der kom for sent. Han blev ved med at skrive.
En halv time senere, gik han op til censor. Eleven forsøgte at lægge sit svarhæfte oven i stakken af opgaver, men censor sagde: "Nej, det gør du ikke. Det kan ikke godkendes. Den er blevet afleveret for sent."
Eleven blev vred: "Ved du hvem jeg er?", spurgte han.
"Nej, det gør jeg faktisk ikke," svarede censor sarkastisk.
"Ved du ikke hvem jeg er?" spurgte eleven igen.
"Nej, og jeg er også ligeglad," svarede censor triumferende.
"Godt," svarede eleven, og løftede stakken af eksamenshæfterne, placerede sit eget midt i bunken, og gik ud af lokalet...

--------

En mor stod med sin datter i en lang kø i supermarkedet. Foran dem stod en meget kraftig dame.
Pludselig gik den kraftige dames mobilteleton i gang med at bippe og datteren udbrød spontant.
"Pas på mor - hun bakker!

--------

Enhver mor håber altid, at hendes datter vil finde en bedre ægtemand, end hun selv gjorde.
Men hun er sikker på, at hendes søn aldrig vil finde så god en kone, som hans far gjorde....

--------

Flemming gennemgik bunken af regninger, der skulle betales, og stoppede ved en forfærdelig dyr en fra konens skønhedsklinik.
Så kiggede han på konens ansigt og kommenterede:
"...og dette må da være, en forskudsbetaling?"

--------

Jonas Smed var kendt for at tage alting med sindsro.
En dag fik han besøg af en advokat.
Jeg har store nyheder til Dem, sagde han.
- Deres onkel i Amerika er død og har testamenteret Dem hele sin formue.
En stor ranch i Texas, en million dollars kontant og en hund.
Jonas sad helt stille et øjeblik, så sagde han:
- Hvilken race?

--------

"Hvorfor går du rundt med et billede af mig i din tegnebog," spurgte konen sin mand.
"Hver gang jeg har et problem, uanset hvor stort det er, så kigger jeg på dit billede og får det meget bedre," svarede han.
"Har jeg virkelig så meget magt over dig?" spurgte hun begejstret.
"Ja, når jeg ser på dit billede, siger jeg til mig selv, at mine andre problemer er det rene vand ved siden af det her."

--------

...og så var der den om klokkerens kone der var nedringet!

--------

"Den nye læge i Queen's Road tager kun to pund for første besøg, og et pund for de næste," sagde Andie MacDougall til sin kone.
"Men jeg har nu ikke tænkt mig at spendere to pund på mit besøg, jeg går bare ind og siger:
- Davs, doktor, her har du mig igen!"
Da Andie kom tilbage, kunne konen se, at der var noget galt, og spurgte, hvad der var sket.
Skotten var målløs: "Jeg kom ind til lægen og sagde:
- Davs, doktor, her har du mig igen!".
Så bad han mig om at lægge tøjet og undersøgte mig, og da han var færdig, sagde han blot:
"Så kan du godt tage tøjet på igen, du skal bare fortsætte med at tage den medicin jeg skrev ud til dig sidste gang!"

--------

- Er hendes mand ikke er en lille smule underkuet? spurgte vennen.
- Jo, mon ikke! Om hun så blev gravid, turde han ikke fortælle hende at han var blevet steriliseret!

--------

- Det er sgu' mærkeligt, siger den ene københavner til den anden.
- Nu har den helikopter hængt det samme sted i to timer.
- Den er nok løbet tør for benzin....

--------

Den århusianske pilot var på sin første soloflyvning.
Den ene motor bryder i brand, så han kalder kontroltårnet.
- Der er ild i den ene motor, hvad skal jeg gøre? Skifter.
- Kontroltårnet her. Giv os din nøjagtige højde og position. Skifter.
- Piloten her. Jeg er 178 cm. høj, og sidder helt ude foran i maskinen....

--------

- Det var dog en smart øjenskygge, Charlotte, hvor har du fået den?
- Svingdøren i Magasin...

--------

Hun: - Hvad ville du sige, hvis en anden mand løb med mig?
Han: - At han ikke behøvede at løbe....

--------

Jyden fyldte 50 år, og vennerne ville drille ham, så de samlede ind til en ged.
Sammen med geden afleverede de et kort med navnene på giverne.
Jyden fortrak ikke en mine, da han fik geden.
Han kastede et blik på kortet, og udbrød herefter:
- ..og kortet skal vel forestille stamtavlen?

--------

- Har du hørt at Vibeke skal giftes?
- Nej, hvem er den lykkelige?
- Hendes far.....

--------

I klosterhaven mødte biskoppen en nonne med en barnevogn.
Han hævede øjenbrynene, og spurgte:
- Nå, det er måske en klosterhemmelighed?
- Nej, svarede nonnen hurtigt, det er en kardinalfejl....

--------

To københavnere skulle til en bridgeturnering på Skagen, og kom til at sidde i kupé med et par jyder, der også skulle deltage.
Da konduktøren nærmede sig, fandt københavnerne deres billetter frem.
Jyderne forklarede derimod stolt, at de kun havde købt een billet.
Straks efter forlod de kupéen til fordel for nærmeste toilet.
Lidt efter bankede konduktøren på toiletdøren.
- Undskyld, sagde den ene jyde og skubbede billetten ud under døren.
- Tak, det er fint, sagde konduktøren.
På hjemturen mødets de fire igen i kupéen.
Københavnerne viste stolt deres ene billet frem.
- Ha, skreg jyderne, vi har slet ikke købt nogen billet!
Konduktøren nærmede sig, og københavnerne opsøgte det nærmeste toilet.
Lidt efter bankede det på døren.
- Billet, tak!
- Undskyld, sagde den ene af københavnerne, og skubbede billetten ud under døren.
- Tak, sagde jyderne og forsvandt hen til det næste toilet....

--------

Socialrådgiveren: - Og hvorfor er det så, du mener du er berettiget til førtidspension?
Klienten: - Jeg har problemer med mit syn.
Socialrådgiveren (skeptisk): - og hvad går de problemer så ud på?
Klienten: - jo, jeg kan altså ikke se mig selv arbejde...

--------

- Tænk, min mand synes jeg er alt for nysgerrig.
- Hvor ved du det fra?
- Det har jeg læst i hans dagbog....

--------

Lægen havde en meget stresset og travl dag.
Han spurgte sin sekretær om hvor mange der sad i venteværelset.
- Der sidder en ældre mand og dame, og jeg har lukket for konsultationen.
Lægen kunne nu se en ende på dagens arbejde, og sagde;
- Send dem bare ind nu!
De to gamle mennesker kom ind, og fik straks besked på at smide tøjet.
Lægen så på den nøgne kvinde, og sagde:
- Du godeste hvor er de dog blevet tynd! og spurgte derefter manden
- Har hun set sådan ud længe?
Den gamle mand trak på skuldrene, og svarede:
- Det aner jeg ikke, jeg har aldrig mødt hende før....

--------

En ansøger som sikkerhedsvagt, skulle udfylde nogle papirer før ansættelsen.
Blandt spørgsmålene var; 'Er de tidligere straffet?'.
Helt i overensstemmelse med sandheden svarede manden 'Nej'.
Uheldigvis var det næste spørgsmål; 'Hvorfor?'.
Hertil svarede den ærlige sjæl: 'Det blev ikke opdaget'.

--------

Tre præster mødtes over en kop kaffe og konstaterede, at flagermus i kirken var blevet et almindeligt problem på egnen.
"Jeg blev så rasende til sidst at jeg tog en hagl-bøsse og skød efter dem. Men resultatet var blot at jeg fik lavet en hel masse huller i kirkeloftet".
"Jeg fangede dem levende og kørte dem 100 kilometer væk inden jeg slap dem fri, men da jeg kom tilbage til kirken, var de allerede nået tilbage" sagde den anden.
"Ja, det lykkedes da mig at blive fri for dem," sagde den tredje; "Jeg gjorde simpelthen det, at jeg både døbte og konfirmerede dem, og siden har de aldrig vist sig igen.

--------

Hun gik til psykolog og sagde:
- Jeg tror, jeg er nymfoman.
- Jaså, svarede lægen, - jeg tror jeg kan hjælpe Dem, men jeg må understrege, at det koster 400 kroner i timen.
- Det er da ikke så galt, svarede damen, hvor meget koster en hel nat ..?

--------

- Hvad sagde revisoren?
- 15%
- Er vores overskud øget med 15%?
- Nej, han skal have 15% for at holde kæft...

--------

Jensen kom gående med sin kone, da en flot rødhåret pige råbte "hej".
- Hvem var hun? spurgte konen.
- Åååh, nu ingen ballade, Bodil, det bliver slemt nok at forklare hende, hvem du er..!

--------

- Jeg har ikke sagt, at du drikker for meget.
- Jeg synes bare at det er underligt, at du åbner munden, hver gang du løfter højre hånd....

--------

Michael Andersen har sendt denne:

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med sit elektriske tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige:
"Alle i lede røvhuller der skal af nu må nok hellere skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige - se så at få røven med jer, vi skal jo videre".
Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde:
"Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt".
To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige:
"Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage. Vi håber i har haft en behagelig rejse".
Hun hørte drengen fortsætte:
Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter".
Moderen begyndte stolt at smile, men så hørte hun drengen fortsætte:
"Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan I gå ud og tale med kællingen ude i køkkenet"

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne:

En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.
Uopfordret indleder svenskeren en samtale;
"Spiser I danskere egentlig hele brødet?" Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: "Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet". Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark".
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: "Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".
Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: "Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".
Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
"Sig mig en ting", spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige?
Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".
Danskeren læner sig over bordet og spørger: " Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!
"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren at grine. "Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi".

--------

En mand går søgende rundt i Matas, og en ekspedient spørger om hun kan hjælpe ham.
- Jeg leder efter tamponer til min kone.
Ekspedienten sender ham i den rigtige retning.
Lidt efter kommer han til kassen med en stor pose vatkugler og en rulle snor.
Ekspedienten er forvirret;
- Skulle De ikke have tamponer?
- Ser De, svarede manden, i går skulle min kone købe cigaretter til mig, og kom hjem med en dåse tobak og en pakke papir, for det var sååååå meget billigere, og så tænkte jeg, at hvis jeg selv skal rulle mine, så kan hun også!

---------

En dansker, en englænder og en araber sad og snakkede, da danskeren sagde:
- Nu har jeg 10 sønner. Får jeg en til har jeg et helt fodboldhold.
- Jeg har 12 sønner, sagde englænderen, - Får jeg en til har jeg et helt rugbyhold.
Så kom det fra araberen:
- Nu har jeg 17 koner. Hvis jeg får en til har jeg en hel golfbane....

--------

- Undskyld, unge dame, er det Dem der har sådan en bedårende søster?
- Nej, det er min søster....

--------

Allan Jensen har fortalt mig denne, som absolut ikke kan oversættes...:

Which bird brings the children? Stork!
Which bird doesn't bring the children? Swallow…

--------

Spåkonen: Stjernerne siger at noget forfærdeligt vil ske!
Kunden: Nå, hvad sker der da?
Spåkonen: Din mand vil snart dø under frygtelige omstændigheder!
Kunden: Kan du også se om jeg bliver dømt...?

--------

Den professionelle fodboldspiller til træneren: Jeg har hørt rygter om at I vil sælge mig!
Træneren: Bare rolig. Vi vil ikke sælge dig, vi forærer dig væk!

--------

Kunden: Er denne spray god mod myg?
Eskpedientet: Nej, den dræber dem...

--------

- De skulle tage et bad en gang i mellem.
- Jeg går da i bad hver dag.
- Så skulle De prøve at skifte vand...

--------

Den ene blondine til den anden:
- Har du hørt at benzinpriserne igen er steget?
- Ja, men jeg er ligeglad, jeg tanker alligevel kun for 100 kroner...

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En mand sidder stille i lænestol og læser avisen da konen langsomt sniger sig ind på ham, og hamrer ham EN på låget med stegepanden.
"Hva fa'en er DET for!?" spørger han.
"Det er for den papirlap jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på!" svarer hun.
"For 2 uger siden var jeg på travbanen, der hed den hest jeg spillede på Marylou" forklarer han - Hun ser tilfreds ud og undskylder.
3 dage senere sidder han igen stille og læser avis, da konen sniger sig ind og slår ham totalt ud med en endnu større pande! Da han kommer til sig selv, siger han, "Hvad hulen er DET nu for!?!?!?"
"DIN HEST HAR RINGET!"

--------

Michael Andersen har sendt denne:

Forskellige typer af druk:

Askepot-druk: Du kommer hjem og har tabt en sko og tøjet hænger i laser.
Bambi-druk: Dine ben nægter at gøre som du siger og dit hoved føles stort som en badebold.
Tornerose-druk: Du sover i hundrede år.
Snehvide-druk: Du vågner med syv fremmende mænd i sengen.
Lille havfrue-druk: Dine fødder klistrer sammen og lugter af fisk.
Lille Rødhætte-druk: Du vågner med din mormor i samme seng.
Kejserens nye klæder-druk: Du vågner helt nøgen i rendestenen og opdager en pegende folkeskare.
Grimme ælling-druk: Du vågner med en samlever - men det er ikke din egen. Den her er smukkere.
Peter plys-druk: Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret.
Supermand-druk: Din krop er både rød og blå - dine underhylere sidder uden på tøjet og folk der hvisker lyder som høje skrig.
Joakim von And-druk: Du vågner og har en stor bunke penge men ingen bukser.
Hans og Grete-druk: Du kan nemt finde til toilettet ved at følge sporet af nattens opkastninger.
Pippi Langstrømpe-druk: Du vågner mellem en hest og en abe og finder tasken fuld af penge.
Store Stygge Ulv-druk: Du har så slem ånde at du kan blæse et hus omkuld.
Christoffer Columbus-druk: Du ved ikke hvor du er eller hvor du er på vej hen, men staten betaler hele gildet.

--------

- Er det ikke irriterende, når din svigermor kommer på besøg?
- Nej, slet ikke, for hun er så glemsom. Når hun kommer, så siger jeg bare:
- Det var hyggeligt at have dig på besøg, taxaen kommer snart! og så kører hun hjem igen....

------

- I går var jeg til en kvindelig naturlæge, for at blive kureret for impotens.
- Virkede det?
- Ja, fremragende!
- Hvordan kurerede hun dig?
- Ved håndspålæggelse.....

--------

Mellem veninder:
- Jeg fantaserer ofte om at have to mænd på een gang.
- To mænd?
- Ja, en til at gøre rent og en til at lave mad....

--------

Hany Eissa har sendt denne:

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer.
Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.

Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.

Til sidst spørger lægen:
"Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"

Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus.
Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00.
Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark !!!

--------

Det nygifte ægtepar var på restaurant, og konen udpegede en mand der sad ved et bord fyldt med tomme flasker.
- Ham der sidder der, var jeg forlovet med, og siden jeg slog op med ham, har han drukket, sagde hun til sin nye mand.
- Sikke noget pjat, så lang tid kan man da ikke fejre det...

--------

Kim og Tom var patienter på et sindsygehospital. En dag da de gik forbi svømmebassinet, hoppede Tom pludseligt i, i den dybe ende, gik til bunds og blev der.
Kim sprang i efter ham, og fik ham reddet op igen.
Nogen så det og fortalte det skete til forstanderen, som kaldte Kim op til sig.
- Fordi du udførte en sådan dåd, kan du ikke være sindsyg, og jeg udskriver dig hermed!
- Dog må jeg også oplyse dig, at din ven Tom, desværre har hængt sig.
- Nej, nej, han var våd så jeg har bare hængt ham til tørre.....

--------

En grovkornet fra Steen Weidich:

To hunde mødes oppe hos dyrlægen, og den ene spørger den anden:
- Hvorfor sidder du heroppe?
- Jo, ser du. Forleden bed jeg naboens dreng, så nu skal jeg aflives.
Hvorfor sidder du heroppe?
- For et par dage siden lå jeg ude på badeværelset, mens min "mor" stod og vaskede sig. Jeg blev så vild af at ligge og se på hende, så jeg hoppede simpelthen op på ryggen af hende og kneppede hende.
- Skal du så også aflives?
- Næ, jeg skal bare have klippet kløer!!

--------

Og een mere fra Steen:

Han: Ville du gå med handsker hvis du ikke havde nogle hænder?
Hun: Oh, nej.
Han: Hvorfor h...... går du så med BH?

--------

Hørt på sygehuset:

- Hansen, vil de have noget at sove på?
- Ja, jeg vil være glad hvis jeg kan få lov til at beholde madrassen....

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "Hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "Jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket", svarede manden, "Den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød"

--------

En smålummer een fra Henning Vendelbo:

En ung mand blev så uheldig, at han ikke længere kunne få rejsning, så han gik til lægen.
Lægen forklarede ham, at de muskler der styrer blodstrømmen til lemmet var ødelagte, og der var ikke noget at gøre, med mindre han ville prøve en forsøgs-operation. Han spørger lægen hvad denne operation går ud på, og lægen forklarer:
"Vi erstatter de ødelagte muskler med muskler fra snablen af en elefantunge, og håber for det bedste."
Han synes det lyder lidt uhyggeligt, men tanken om ikke at kunne dyrke sex mere, er mere uhyggelig.
Seks uger senere er tiden inde til at teste det nye udstyr, derfor inviterer han sin kæreste ud at spise. Under middagen mærker han lige pludselig et utroligt pres, han er ved at få en alvorlig stådreng.
Han beslutter at lyne lidt ned for at give mere plads. Idet han lyner ned, springer kammeraten ud, og griber en forårsrulle på bordet og forsvinder ned i bukserne igen.
Hans kæreste måber ordløs over det i nogle sekunder og spørger så: "Wow, kan du gøre det igen?"
"Ja, sikkert," svarer den unge mand, ildrød i ansigtet, "men jeg er ikke sikker på om der er plads til en forårsrulle til oppe i min røv."

--------

Denne er også fra Henning Vendelbo:

HENDES VERSION...

Han var i et underligt humør da jeg mødte ham som aftalt nede på Barbar Bar. Jeg troede det var fordi jeg var lidt forsinket, men han sagde ikke noget om det.
Samtalen foregik noget trægt, så jeg foreslog vi skulle gå et andet sted hen, hvor vi kunne tale mere privat sammen. Vi gik ud på en dyr restaurant, men han opførte sig stadig underligt.

Jeg prøvede at muntre ham op, og begyndte at tænke på om det var mig, eller noget helt andet. Så jeg spurgte ham om der var noget galt, han sagde nej, men jeg var ikke helt sikker.

Alligevel tog jeg med ham hjem, i taxaen tilbage til hans hus, puttede jeg mig ind til ham og sagde jeg elskede ham, han lagde bare sin arm omkring mig.
Jeg blev meget forvirret over dette for han sagde ikke han elskede mig, eller noget der bare mindede om det.

Da vi endelig kom tilbage til hans sted, var jeg bange for han ville dumpe mig. Så jeg prøvede at tale med ham om det, men han tændte bare for fjernsynet.
Modvilligt sagde jeg til sidst at jeg gik i seng for at sove. 10 minutter efter jeg havde lagt mig, kom han ind til mig og vi havde sex.

Men han virkede stadigt fraværende, så bagefter havde jeg mest af alt lyst til at løbe hjem til mig selv, men jeg blev og græd mig selv i søvn.
Jeg ved det ikke, jeg mener jeg ved det virkelig ikke hvad han tænker på, tror du han har mødt en anden?

HANS VERSION...

Brøndby tabte, jeg var træt - men jeg fik dog noget på den dumme....

--------

Og om ikke Henning Vendelbo er på banen endnu engang, dennegang med en på engelsk:

Defense Attorney:
What is your age?

Little Old Woman:
I am 86 years old.

Defense Attorney:
On the first day of April last year, will you tell us, in your own words, what happened to you?

Little Old Woman:
There I was, sitting there in my swing on my front porch on a warm spring evening, when a young man comes creeping up on the porch and sat down beside me.

Defense Attorney:
Did you know him?

Little Old Woman:
No, but he sure was friendly.

Defense Attorney:
What happened after he sat down beside you?

Little Old Woman:
He started to rub my thigh.

Defense Attorney:
Did you stop him?

Little Old Woman:
No, I didn't stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Woman:
It felt good. Nobody had done that since my Abner passed away some 30 years ago.

Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Woman:
He began to rub my breasts.

Defense Attorney:
Did you stop him then?

Little Old Woman:
No, I did not stop him.

Defense Attorney:
Why not?

Little Old Woman:
Why, Your Honor, his rubbing made me feel all alive and excited. I haven't felt that good in years!

Defense Attorney:
What happened next?

Little Old Woman:
Well, I was feeling so spicy that I just spread my legs and said to him, "Take me, young man, Take me!"

Defense Attorney:
Did he take you?

Little Old Woman:
Hell, no. He yelled, "April Fool!" and that's when I shot the son of a bitch!!!

--------

Den første morgen på deres bryllupsdag, stod manden tidligt op, gik ned i køkkenet og lavede en dejlig morgenmad, og serverede den for sin kone, på sengen.
Hun var naturligvis helt overvældet.
Så sagde han; 'har du lagt mærke til hvad jeg har lavet?'
'Naturligvis elskede, hver enkelt lille detalje.'
'Godt, for det er sådan jeg vil have min morgenmad serveret hver morgen!'

--------

Michael Andersen har sendt denne:

Fem kirurger har kaffepause og taler om deres arbejde:

- Jeg kan bedst lide at operere bogholdere. Alt inden i dem er nummereret.

- Jeg foretrækker bibliotekarer. Deres indvolde er i alfabetisk orden.

- Jeg synes nu, elektrikere er nemmest. Det hele er farvekodet.

- Så synes jeg nu bedre om ingeniører. De er altid forstående, når der er et par stumper tilovers bagefter.

- Chefer er da at foretrække. De har intet hjerte, ingen rygrad, ingen nosser, og deres hovede og røv kan byttes om.

--------

Fætter Jan Mørk Christensen har sendt denne:

En arbejdsløs fyr søgte et rengøringsjob hos Microsoft. Chefen inviterer ham til samtale og en egnethedstest (som gulvvasker). Efter samtalen siger chefen til den arbejdsløse:
"Du er ansat; giv mig din e-mail adresse så sender jeg dig nogle formularer, som du skal udfylde samt tid og sted for hvornår du begynder den første dag".

Den arbejdsløse svarer ganske fortvivlet, at han ikke har nogen computer og derfor heller ingen e-mail adresse. Chefen meddeler ham, at har han ingen e-mail så eksisterer han slet ikke virtuelt og kan således heller ikke blive ansat hos Microsoft.

Dybt fortvivlet går den arbejdsløse hjem.
Han ved ikke hvad han skal gøre og har kun 10$ i lommen. Han beslutter sig for at købe en kasse med 10 kg tomater i det nærliggende supermarked. På mindre end 2 timer har han solgt alle tomaterne for det dobbelte af det, som han betalte for dem.
Dette gentager sig endnu et par gange og han tager hjem med 80$ på lommen. Således realiserede han, at han også på denne vis kunne skaffe sig til livets fornødenheder.

Hver dag stod han tidligt op og kom sent hjem og han mangedoblede sine penge hver dag. Et stykke tid senere købte han sig en kærre... byttede den til en varevogn og snart, snart havde han en hel vognpark af lastbiler. Efter få år ejede han den største grossistvirksomhed indenfor frugt og grønt i Amerika.
Efter således at være nået så langt, begynder han at tænke på sin families fremtid og beslutter sig for at tegne en livsforsikring. Han ringer til en forsikringsagent og vælger en forsikringstype. Da samtalen er slut spørger agenten efter hans e-mail adresse således, at han kan sende policen.
Manden svarer, at han ikke har nogen e-mail. Hvortil agenten forundret siger: "Underligt, De har ingen e-mail adresse og har alligevel præsteret, at opbygge så stort et imperium. Tænk, hvad De kunne have udrettet hvis De havde haft e-mail".

Manden tænkte lidt og svarede så: "Jeg kunne være blevet gulvvasker hos Microsoft".

Historiens første morale:
Internet styrer ikke dit liv.

Historiens anden morale:
Vil du være gulvvasker hos Microsoft så anskaf dig en e-mail adresse.

Historiens tredje morale:
Har du ingen e-mail og knokler hårdt, kan du blive millionær.

Historiens fjerde morale:
Har du modtaget denne historie på e-mail er du nærmere et job som gulvvasker end at blive millionær.

Hilsen fra een, som også fik historien pr. e-mail......

--------

Birgit Lüthje har sendt denne:

En kvinde møder en flot mand i en bar. De falder i snak, hygger sig og forlader baren sammen.
De tager hen til hans lejlighed på Østerbro og mens han viser hende rundt, lægger hun mærke til, at hans soveværelse er fuldt af søde bamser.
Snesevis af små teddybamser står på en hylde ved gulvet, middelstore bamser på en hylde lidt højere oppe og kæmpebamser på den øverste hylde.
Kvinden er forbavset over at denne mand har sådan en stor samling af bamser, især nogle der er så dyre, men hun siger det ikke til ham, men er rørt over hans følsomhed.
Hun vender sig imod ham, de kysser og river hinandens tøj af og går i seng sammen. Efter en lidenskabelig nat ligger de side om side og kvinden spørger ham smilende:
Nå, hvordan var det?
Manden siger: Du kan tage en bamse fra den nederste hylde.

--------

En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor:
- Gud, hvor lang tid er en million år for dig?
- En million år er som et sekund for mig, svarede Gud.
- Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide.
- En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud.
- Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden.
- Jo selvfølgelig svarede Gud; lige et sekund.....

--------

En amerikaner var i London, og kiggede på en meget høj bygning.
En engelsk dreng stod ved side af ham.
- Ved du hvad, min ven, ovre i Staterne har vi også den slags bygninger, men de er bare tre gange større!
Drengen lod sig ikke imponere:
- Det kan jeg godt forstå; bygningen der er et psykiatrisk hospital...

--------

'Elskede, du må ikke være vred på mig, fordi jeg kom fuld hjem med et blåt øje i nat' undskyldte den nygifte mand.
'Det er helt i orden' svarede konen, 'og i øvrigt havde du ikke et blåt øje da du kom hjem....'

--------

En ugift gammel dame, der altid havde nægtet sig alle livets glæder, havde fået en plads på en chartertur til Spanien (Farumborger?).
Hendes kat var opdraget i samme ånd som hende selv, og hun bad derfor naboen om at passe den mens hun var væk.
Hun gav strenge ordrer om, at katten under ingen omstændigheder måtte komme i kontakt med hankatte.
Den første uge hørte nabokonen ikke noget fra damen, men ugen efter kom der et postkort med tre ord:
'Slip katten ud'.......

--------

Til skolefesten, blev en af de flotte piger fra 10. klasse budt op af en lille fyr fra 8. klasse.
'Jeg danser ikke med børn' svarede hun uhøfligt.
'Undskyld', svarede fyren, 'jeg var ikke klar over at du var gravid....'

--------

Kvinden lukkede døren op, og udenfor stod to små drenge med en liste.
'Vi er på skattejagt, og vi skal bruge tre hvedekorn, et afgnavet koteletben, og et stykke brugt karbonpapir, og så får vi point for 10 kroner', sagde den ene stolt.
'Og hvem har så sendt jer ud på så svær en opgave?' spurgte kvinden.
'Det har vores babysitters kæreste!'

--------

Og så lige en grovkornet fra Steen Weidich:

En kvinde arbejdede i et stort firma. Hver morgen hun mødte på arbejde sagde portneren til hende: "God morgen fru MarKussen".
Det blev fru Markussen godt træt af, så hun henvendte sig til direktøren og klagede over at portneren udtalte hendes navn forkert!
Næste morgen sagde portneren så : "God morgen fru Markussen - lagde De mærke til at jeg ikke trykkede på kussen..."

--------

- Hvad er det egentlig, du går og laver i haven? spurgte naboen.
- Jeg trækker ukrudt op, sagde han til den haveuerfarne nye nabo.
- Jaså, jeg troede det kom op af sig selv...!

--------

- Hallo, er det Falck?
- Ja, frue.
- Kan de ikke komme og hjælpe mig. Min bil vil ikke starte.
- Den ordner vi frue, hvor befinder de dem?
- I Sortedamssøen.....

--------

I den lokale brugs er der udskrevet en konkurrence om, hvem der kan skrive det bedste rim, om noget der gør livet dejligt.
Vinderen får kaffe til et helt års forbrug.
Søren mener nok at han kan rime, så han skriver følgende:
"Det bedste under solen, har pigen under kjolen".
Da han næste gang kommer i Brugsen, får han til sin overraskelse at vide, at han har vundet konkurrencen, og går stolt hjem og fortæller det til sin kone.
Hun vil imidlertid gerne høre digtet, men han tænker at han nok hellere må 'forskønne' det lidt og siger:
"Det bedste under sky, er kirken i vores by".
Da konen et par dage senere møder brugsuddeleren, siger hun:
- Ja jeg var ikke klar over at Søren kunne rime, og da slet ikke om den slags.
Han har kun været der to gange; den ene var da vi blev gift, og den anden gang faldt han i søvn.....

--------

Den unge mand var for første gang til middag, hos de vordende svigerforældre.
Han smagte grundigt på maden og sagde så:
- Det smager som min mor laver det, men ned skal det sgu....!

--------

- Hvordan kan de sælge kød så billigt?
- De har skåret i personalet.....

--------

Steen Weidich har sendt de næste 3:

En vinduespudser kommer gående med det ene ben i gibs, da han møder en af sine venner.
- Hvad er der dog sket?
- Jo, jeg stod på en stige og pudsede et vindue, da der pludselig trådte en smuk og saftig pige hen foran mig. Hun begyndte langsomt at klæde sig af, men lige som hun nåede til trusserne, knækkede stigen.
- Det var da ærgerligt, at den lige skulle knække der.
Tja, det er vel heller ikke mange stiger, der kan holde til ti mands vægt...

--------

Mor, råbte Eva. Mig og Per går en tur i skoven og plukker bær.
- Det lyder da hyggeligt, svarede moderen, - jeg tror jeg går med!
Og så var Eva og Per nødt til at gå i skoven og plukke bær..!

--------

To veninder på cafe. Den ene siger til den anden:
- Satans. Min fyr gav mig blomster til morgen. Så skal jeg sgu nok ligge med stængerne i vejret hele weekenden!
Den anden:
- Hvorfor det? Har I ingen vaser?

--------

Faderen kiggede i sin tegnebog og råbte:
- For pokker da også! Nu har knægten igen været i min tegnebog og stjålet penge.
Moderen syntes, hun ville forsvare sønnen, og sagde:
- Jamen, søde Jens. Det kunne da lige så godt have været mig!
- Nej, så mange penge var der ikke i den.....

--------

- Det er nogle rigtig dårlige forretninger her i byen! brokkede nyindflytteren sig.
- Nu har jeg været i 10 forretninger uden at få det jeg vil have!
Naboen spørger hvad det er han ikke kan få?
- Kredit....

--------

Fætter Jan Mørk Christensen har sendt denne klassiker:

Det var begyndt at knibe med pladsen i himmelen, så Skt. Peter havde fået besked på kun at lukke dem ind, der havde lidt en grusom død.

Tre mænd kommer hen til himmerigets port, og Skt. Peter lukker den første ind og beder ham forklare hvordan han døde.

"Jo ser du, jeg bor på 25. etage, og da jeg kom hjem idag, lå min kone i sengen ved højlys dag. Jeg fik selvfølgelig straks mistanke om at hun havde haft herrebesøg. Så jeg kiggede under sengen, i skabet og hvor man ellers plejer at lede; uden at finde ham. Så jeg gik ud på altanen, og der hang skiderikken i fingerspidserne ud over kanten. Grebet af raseri bankede jeg løs på hans fingre uden at han gav slip. Jeg for ind og hentede hammeren, og bankede løs igen, og han faldt ned men landede i en busk og overlevede. Så gik jeg ud og hentede køleskabet og kastede det efter ham, og det døde han af. Grundet ophidselsen fik jeg selv hjertestop og døde umiddelbart efter."

Det måtte Skt. Peter indrømme var en fæl måde at dø på, så han blev lukket ind.

Så kommer den næste ind: "Jo, ser du jeg bor på 26. etage, jeg tager hver dag 25 armbøjninger og 20 englehop ude på min altan. Men i dag da jeg var igang med mine englehop røg jeg ud over kanten på altanen, jeg nåede dog lige at gribe fat på 25. etage. Efter det kom der en galning og bankede løs på mine fingre, jeg skreg selvfølgelig om nåde, men han løb ind og hentede en hammer, og bankede videre til jeg slap. Jeg landede heldigvis i en busk, og lå der uden at kunne bevæge mig.
Men jeg var i live, det var det vigtigste. Desværre var det ikke nok for galningen, så han smed et køleskab efter mig, og det døde jeg af."

Det var en fæl omgang så han kommer også ind.

Så bliver det den tredje og sidste mands tur, og Skt. Peter spørger:
"Nå, hvordan døde du så?".
"Jah, det er en lidt pudsig historie... men prøv at forestille dig det her: Jeg sidder splitternøgen og gemmer mig i et køleskab..."

--------

Hany Eissa her sendt denne frækkert:

Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning, da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.
"Hvad laver den mand dog ?" udbrød dronningen.
Lægen svarede: "Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd, at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt!".
Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.
Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.
Dronningen udbryder: "Gud fader bevares! Hvad foregår der her?"
Lægen svarer: "Kan De huske den anden patient?
Samme sygdom, men ham her er medlem af Danmark!

--------

3 frække fra Steen Weidich:

Hvad er forskellen på en agurk og en mand?
-agurken er stiv længere!

--------

Hvad er forskellen på en tissemand og en nullermand?
-Når man tisser på nullermanden bliver den mindre, når man "nuller" på tissemanden bliver den større.

--------

Så var der den om oliesheiken og amerikaneren der sad og pralede med hvor mange kvinder de kunne klare.
Oliesheiken påstod at han kunne ordne 30 kvinder og det ville amerikaneren ikke tro på.
Et væddemål blev derfor indgået og sheiken gik i gang. Da han var nuet 12 kvinder igennem begyndte det så småt at knibe og efter den 16. kvinde matte han give op.
"Det forstår jeg ikke" udbrød han - "det gik ellers fint til generalprøven i morges......."

--------

Et par stykker fra Henning Vendelboe:

Min kone og jeg er uadskillige.
Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20 minutter, at skille os ad.

--------

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90%
Det kaldes bryllupskage...

--------

Bigami er at have en kone for meget.
Mange mænd mener, at monogami er det samme.

--------

Charlotte Mygind har sendt denne:

En kvinde var flyttet sammen med sin kæreste.
Efter få måneder var hun træt af arbejdsfordelingen i hjemmet.
En dag sagde hun til ham, at det var på tide, at de skiftedes om at lave mad.
Det blev sagt med så store bogstaver, at han gik med på ideen. Det skulle være hans tur først!
Næste dag da hun kom hjem, kunne hun ikke dufte mad !
Hun gik ud i køkkenet, og dér stod han i bar figur med et glas vand i hånden.
Velkommen hjem, skat!« brølede han. »Vi skal have kærlighed og kildevand i aften!
Så den stod på »kærlighed og kildevand«.

Næste dag da manden kom hjem, snusede han nysgerrigt, da han låste sig ind af hoveddøren.
»Hvad skal vi have i dag, skat!?« råbte han.
Kvinden dukkede op uden en trevl på kroppen og med en smøg i munden.
»Vi skal have rester, min ven!«

--------

Fætter Jan har sendt denne variant af Kone 1.0:

Kære Teknisk Brevkasse

Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn, og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.
Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet så installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren, og det overvåger alle mine aktiviteter.
Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Druk fest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere, men får tværtimod systemet til at gå ned, når jeg vælger dem.
Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer.
Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?

På forhånd tak.
Forvirret og Frustreret.

Svar:

Kære FF.
Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsagelig en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdningsprogram.
Der tager de fleste fejl.!!!
Kone 1.0 er et styresystem, som er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når det først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer, end de før havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.
Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Program Fejl". Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle Almindelige Program Fejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD inden problemløsning.
I alle tilfælde må du undgå at bruge Escape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal.

Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000. Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Mini Skørt 3.3.
Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis få din computer til at gå i sort.

Med venlig hilsen
Teknisk Brevkasse

--------

Henning Vendelboe har sendt en masse mandschauvinistiske... og han må selv tage balladen ;-) De vil komme dryssende:

DER ER KUN EN TING DER ER VÆRRE END EN MANDSCHAUVINIST, DET ER EN KVINDE DER IKKE GØR SOM DER BLIVER SAGT.

--------

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

--------

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.

--------

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."

--------

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

--------

Steen Weidich har sendt en masse grove. Han må også selv tage balladen, og de kommer også dryssende:

"Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, kunne det det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde en af mine gode bekendte til mig under middagen.
Desværre hørte konen bemærkningen og sagde:
- Jamen du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!

--------

2 sygeplejersker kommer gående hen ad gangen hvor de passerede en seng hvor der er en plet på lagnet. Den ene siger; det ligner da sæd, hvorefter den anden tager en klat på fingeren og smager og siger;
ja, det er det sgu osse, men det er ikke en her fra gangen.

--------

Hvad skal du være, når du bliver stor, min lille pige?
- Det kommer an på. Hvis jeg får bryster, så skal jeg være skuespiller.
- Hvis ikke, så skal jeg være bibliotekar.

--------

Fætter Jan har sendt de næste 2:

En meteor braser ned i et stort konferencecenter i USA, og Al Gore, George W. Bush og Bill Gates kommer op i himlen på samme tid.
De bliver budt velkommen af Gud, der sidder på sin gyldne trone.
Gud vender sig mod Al Gore og spørger, hvad han tror på.
Jeg tror på internettet og et rent miljø, svarer Gore.
Udmærket siger Gud. Sæt dig her ved mig.
Derefter spøger han George W.Bush om det samme.
Jeg tror på, at skatterne skal sættes ned, og militæret skal have flere penge, svarer Bush.
Glimrende, siger Gud. Sæt dig her ved mig.
Nu spørger han Bill Gates om, hvad han tror på.
Bill Gates svarer:
Jeg tror du sidder på min stol.

--------

Chefen for aktionsstyrkerne i Afganistan ringer til Præsident Bush.
'Jeg har en god og en dårlig nyhed', siger generalen.
'Lad mig få den gode først.'
'Osama Bin Laden er ved at overgive sig og er på vej til USA'
'Det var da herligt!'
'Naaarj, for den dårlige er, at han kommer med fly!'

--------

Henning Vendelbo har leveret denne:

Hvad laver Bamse og Kylling på en cigarfabrik?
.
.
Leder efter Aske....

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne advarsel:

Jeg vågnede om morgenen den dag jeg fyldte 32 år.
Jeg havde det ikke så godt, men håbede at min kone ville ønske mig tillykke med dagen. Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.
Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig. Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med dagen!
Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?

"Jeg svarede, at det var det hyggeligste som havde hændt mig den dag", så vi tog ud i byen for at spise frokost.
På vej tilbage sagde hun: "hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?" - og så foreslog hun at vi tog hjem til hende i stedet for.
Efter at ha' fået serveret en drink i hendes lejlighed sagde hun: er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"
Jeg svarede "Sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv, at dette kunne blive en interessant oplevelse.

Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage, efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.

Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen.......

--------

En amerikaner og en russer talte sammen.
- Hvad er det egentlig, der er saå fascinerende ved russisk roulette? spurgte amerikaneren.
Russeren svarede: - Der er ingen dårlige tabere.....

--------

Et par smågrove fra Michael Andersen:

Et kærestepar er en tur i byen. Da det bliver hendes tur til at betale for drinks fortæller hun kæresten, at hun har hørt om en ny drink, som vistnok skal være ganske god. Denne mener hun, at han bør prøve.
Hun kommer tilbage fra baren med en pilsner til sig selv og to glas til ham. I det ene glas er der Bailey, i det andet limejuice. Drinken kommer med følgende instruktion:

Du tager en slurk Bailey og lader den ligge i munden en stund, før du skyller ned med limejuice.
Han ser lidt mistænksom ud en stund, men hun er vældig overbevisende. Så han indvilger i at prøve.
Han tager en slurk Bailey, den er dejlig og varm i munden. Så tager han limejuicen. Da sker følgende:

Efter 0,1 sekund: Cremen i Bailey'en begynder at skille sig.
Efter 0,3 sekund: Hans ansigt bliver lige så grøn som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Han tager sig sammen og synker grøden.
Efter 1,5 sekund: Hun visker ham forsigtigt i øret: "De kalder den Blowjob Revenge"

--------

George W Bush og Tony Blair står i en bar. En gæst kommer hen og spørger hva' de taler om.
Vi planlægger 3. verdenskrig siger Bush.
Åhhh, siger gæsten. Og hvordan lyder planen?
Vi tænker på at tage livet af 100 millioner muslimer og én IT-konsulent, siger Bush.
Gæsten bliver bare stående helt måbende.
ÉN...IT-konsulent? siger gæsten.
Hvorfor det? Hvorfor i alverden skal der tages livet af ÉN IT-konsulent?
Da klapper George W Bush Tony Blair på skulderen og siger:
Hva' var det, jeg sagde? Ingen kommer til at spørge efter muslimerne !

--------

Gamle Alfred ude på landet havde endelig fået elektricitet.
Som det første, købte han en vaskemaskine, der straks skulle prøves med naboerne som tilskuere.
Han havde lagt alt for meget tøj forkert i maskinen, og straks begyndte den at ryste faretruende.
Endnu værre blev det da den begyndte at centrifugere. Maskinen var ikke fastgjort til gulvet, og vibrationerne fik den derfor til at bevæge sig hen mod døren i udhuset.
- Flyt jer, råbte den gamle Alfred!
- Nu skal den sikkert ud og hænge tøjet til tørre!....

--------

- Undskyld, høje dommer, tager De mod drikkepenge? spurgte den friske tjener, som var idømt en bøde.
- Hvor vover De at krænke rettens værdighed, brølede dommeren, naturligvis gør jeg ikke det!
- Det var kedeligt, mumlede tjeneren, for det er de eneste penge jeg har....

--------

En dame satte sig på en bænk i parken, og lagde benene op, for at hvile dem lidt.
Kort efter kommer en vagabond, og siger:
- Davs skat, skal vi to ikke hygge os lidt sammen?
- Hvor vover De, jeg er ikke et af Deres billige bekendtskaber, siger damen rasende!
Vagabonden svarer helt roligt; - Nå, men hvad laver De så i min seng...?

--------

Præsten til drengen:
- Nå, lille Søren, kan du sige mig, hvad det første er, man skal gøre for at få syndsforladelse?
- Synde...

--------

- Da jeg købte denne brugt bil sagde forhandleren, at den ville holde resten af livet!
- Nå, så må du sandelig have set sløj ud.

--------

En ung dame og en ung mand skulle giftes. Lørdagen før brylluppet besluttede den unge dame sig for at hun ville prøve at være sammen med en anden mand først (hun er jomfru).
Hun går på bar, og finder sig hurtigt et offer, og hun tager med hjem til ham. Da de ligger, der og skal til at hygge sig, siger hun til manden: "Har du ikke et kondom?", manden svarer nej, men han havde en spegepølse i køleskabet, som de kunne pille skindet af og bruge. Det gjorde de så, og de hyggede sig vældigt.

Den unge dame tog så hjem igen, og brylluppet kom, det forløb som det skulle. Da det så blev til bryllupsnatten og bruden og gommen skulle til at hygge sig, fisker gommen noget ud af bruden.
"Hvad er det her?" udbryder han.
"Det er min mødom" får bruden sagt uden at tænke sig om.
"Det var da heldigt" sagde gommen "Der er sidste salgsdato i morgen"

--------

En gammel mand var død, og barnebarnet tog hen for at trøste den 95-årige mormor.
Barnebarnet spurgte mormoren om hvordan morfaren var død.
- Han døde af et hjertetilfælde, mens vi var ved at elske søndag morgen.
Barnebarnet mente at med 2 så gamle mennesker, var det at bede om problemer.
- Åh nej, min kære, sagde mormoren; for mange år siden, erkendte vi at vi ikke længere var i topform, og besluttede at elske søndag morgen i takt til kirkeklokkerne; langsomt og jævnt.
-Ikke noget vildt og voldsomt, sagde hun mens hun tørrede en tåre væk, - og hvis den forbandede isbil ikke var kommet forbi, havde han været i live i dag......

--------

"Min kone har problemer med hørelsen," beklagede ægtemanden sig til familiens læge.
"Men hvor slemt er det?" spurgte han.
"Jeg ved det ikke, men hun kan i hvert tilfælde ikke høre mig," konstaterede han.
"Så skal du prøve at stille hende et spørgsmål på 10 meters afstand, og hvis hun ikke kan høre dig, må du rykke nærmere og gentage, til det punkt hvor hun hører dig klart og tydeligt," anbefalede lægen.
Manden kom hjem til konen, som var i færd med at tilberede grøntsager til maden. På 10 meters afstand stillede han spørgsmålet: "Hvad skal vi have at spise?"
Intet svar.
Han gentog spørgsmålet på seks og fire meters afstand, stadig uden resultat, og gik derfor helt op til hende og spurgte igen: "Hvad skal vi have at spise?"
Da vendte hun sig om og råbte: "For fjerde gang - oksemørbrad!"

--------

Kvinden kom ind i lokalet og med et lille smil om de fint optrukne læber lod hun sig synke ned på lædersofaen i hjørnet. Den smukke fremmede, der havde bemærket hendes entré, gik langsomt hen imod hende, mens han så ind i hendes grønne øjne. Hans erfarne øjne tog diskret mål af hende, mens han nærmest hypnotiserede hende med sine smukt modulerede forsikringer om, at han stod til hendes rådighed.

Han knælede foran hende og uden et ord befriede hans kyndige hænder hende for de første snærende bånd. Med et næppe hørligt suk lod hun de fremmede hænder blotte hendes bare hud. Som den ekspert han var, ledte han hende gennem det område, som var hans, mens han nærmest talte hende op til ukendte højder. Højder som hun aldrig havde turdet drømme om. Hans bevægelser var målbevidste, i sikker viden om deres evne til at tilfredsstille hendes behov. Hun følte at netop han måtte kunne opfylde hendes drøm.
Pludselig, da hun så den så tæt på, blev hun i et kort øjeblik lammet af en forfærdelig tanke - Den er for stor... det går aldrig!

Så, med et blidt puf, gled den på plads som om den var skabt udelukkende for hende. Mens glæde og tilfredshed skyllede igennem hende, mødte hun hans rolige blik med blanke øjne. Og han vidste, at det ikke ville vare længe før hun kom igen. Den kvinde ville have mere. Igen. Og igen.
-
-
-
Åh, hvor hun elskede at købe sko...

--------

To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk.

Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.

SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.

SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...

Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor og så tilbage til arbejdet!

--------

"De vil altså hævde, at denne mand var beruset ved rattet?" spurgte dommeren færdselsbetjenten.
"Bestemt ikke hr. dommer" sagde betjenten.
" Jag sagde bare at han sad i to timer i sin bil og så på den røde lygte foran Det kongelige Teater, mens han ventede på at det skulle blive grønt."

--------

Faderen er en aften i fuld færd med at bade sin lille datter.
Da han svøber hende ind i håndklædet siger han stolt:
- Der er noget vi to kan uden mor!
Pigen nikker, men udbryder:
- Men mor plejer nu at tage skoene af mig først.

-----

En rengøringsassistent stillede til sin første aftenvagt på et tomt kommunalkontor, hvor en kollega instruerede:
- Husk nu altid at begynde med at kontrollere telefonerne; for det meste sidder der nogen og venter i den anden ende af linien...

--------

To gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin. Frem og tilbage ad stierne vandrer den ene lækre sild efter den anden.
"Det er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sit lem, når man så på damer i sådanne mængder," sagde Hans
"Ja," svarede Egon, "men med den alder vi har nu kniber det jo noget med armkræfterne!"

--------

Knud Erik har arbejdet på mejeriet i 40 år uden en sygedag.
Men en dag da mejeribestyreren kommer forbi og ser, at Knud Erik tager sig til lænden, må han erkende at det står sløjt til.
- Du sku' lige tage hjem til konen og få et lille "nummer", så skal du bare se, det virker altid på mig, siger mejeristen.
Senere på eftermiddagen ser bestyreren Knud Erik komme tilbage.
- Nå virkede det så ?
- Jo-da, svarer Knud Erik, - og sikke fint I bor !!!

--------

Ægteparret kørte galt. Konen døde på stedet, men manden først dagen efter. Da han kom op af perleporten sagde Skt. Peter:
- Du skal gå op af den trappe der. På hvert trin skal du sætte et kryds, for hver gang du har været din kone utro.
Manden gik op af trappen, og satte et kryds eller 2. På vej op mødte han konen, der var på vej ned.
- Er du også her elskede? Sagde han.
- Ja.
- Hvor skal du hen?
- Ned efter mere kridt!

--------

Den lille dreng:
- Far, hvis man smider sin mobiltelefon i skumbad, får man så talebobler..?

--------

Henning Vendelbo har sendt denne lille sjofert:

Et kærestepar har været på restaurant og en tur i biffen.
Fyren følger så pigen hjem.
Da de står uden for forældrenes dør og skal til at kysse godnat, begynder fyren at blive noget påtrængende. Han stemmer hånden mod dørkarmen og presser sig ind mod pigen, mens han stille hvisker hende i øret:
"Vil du ikke give mig et blowjob??"
Pigen kigger på ham med store øjne "Er du tosset?? Mine forældre kan se os".
Fyren: "Åååh kom nu hvem skulle se os på denne tid af aftenen??"
Pigen: "Nej, prøv at tænk hvis vi nu blev opdaget"
Endnu mere liderlig, tigger fyren igen og igen: "Jooooh skat, jeg elsker dig så højt"
Pigen: "Jeg elsker også dig meget højt, men jeg kan bare ikke"
Fyren: "Selvfølgelig kan du det, dine forældre er gået i seng så der er ingen der opdager os"
Pludselig bliver lyset tændt, døren går op, og pigens lillesøster dukker op med søvn i øjnene, og med søvndrukken stemme siger hun:
"Far siger, at du bare kan give ham det blowjob. Eller også kan jeg gøre det. Og hvis det ikke er godt nok, så siger far, at han selv kan komme ned og gøre det.
Hvis bare idioten vil fjerne hans forbandede hånd fra dørtelefonen!!!"

--------

En københavner, en fynbo og en jyde kommer gående ned ad en lille sidevej.
Pludselig ser de en gris, der sidder fast i et plankeværk med skinkerne stikkende bagud.
- "Åh", siger københavneren, "gid det var Sophia Loren...."
- "Oh", siger fynboen, "var det dog bare Marilyn Monroe."
- "Tja", siger jyden og lader en hånd glide hen over grisens røv, "var det dog bare mørkt....."

--------

På en station steg en gammel mand på toget og satte sig ind i en kupé.
Her kom han til at sidde overfor en punker med hanekam, øreringe og hele pivtøjet. De sidder og kigger lidt på hinanden, og pludselig siger punkeren:
- Hva' så dit gamle fjols! Har du aldrig gjort noget vildt her i livet?
Den gamle mand kigger på punkeren, og siger så: "En gang kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og tænker på, om du kunne være min søn."

--------

På det månedlige møde på hospitalsafdeling B5 anklagede sygeplejersken frøken Henriksen den vagthavende læge, Knud-Børge Thomsen for at have brugt et grimt og nedsættende sprog over for hende.
Læge Knud-Børge Thomsen beklagede mange gange og sagde:
- "Men jeg har formildende omstændigheder. Pågældende dag, ringede mit vækkeur ikke, så jeg stod op alt for sent. Jeg skyndte mig og slog lilletåen noget så frygteligt imod bordbenet.
Da jeg barberede mig, ringede det på døren, og det førte til at jeg skar mig. I døren var der to Jehovas vidner, som snakkede og snakkede, og lod mig ikke være i fred før jeg havde taget et par af deres blade.
Da jeg så kom til mit morgenbord var kaffen kold og det ristede brød var brændt på.
Jeg gik ned, for at finde ud af, at nogle havde ridset min spritnye bil. Og på vej til hospitalet, kom jeg til at køre ind i en.
Langt om længe, kom jeg på mit kontor og smed mig i stolen.
Og det er her at frøken Henriksen kom ind og sagde: "Doktor, vi har lige fået leveret 75 termometre. Hvad skal jeg gøre af dem?"

--------

En mand fra Århus var for første gang i København. Nu var det sådan at han var jomfru, og fra en af hans kammerater havde han hørt at hvis han ville have noget på den dumme skulle han gå ned i Istedgade, finde et bordel, og gå ind og bede om en 69'er. Da han havde fundet et sagde bordelmutter at han skulle gå ind på et værelse, smide alt tøjet og lægge sig på sengen. Det gjorde han og ind kom en kæmpe kvinde på 150 kg. Hun smed sig oven på ham, og begyndte at sutte løs. Det var jo meget godt, så han suttede også.
Pludselig slog hun en ordentlig skid, og føj hvor den lugtede. Ja ja tænkte han, sådan skulle det nok være, så han suttede videre. Så slog hun sku en igen, og fy føj den lugtede endnu værre. det blev ham alligevel for meget, så han væltede kvinden af og sagde " det var jo meget godt, men tror du ikke jeg kan få en tilgodeseddel på de sidste 67 ?"

--------

Denne vits er fra Charlotte Mygind (!):

Tre mænd var på skovtur og kom pludselig til en stor, skummende elv.
De skulle over på den anden side, men havde ingen ide om hvordan de skulle klare dette.

Den første mand ber til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke til at krydse denne elv"
Pang! Gud gav ham store arme og stærke ben så han kunne svømme over elven på 2 timer, efter at være næsten druknet flere gange.

Da han så dette, bad mand nr. 2 til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og værktøj til at krydse denne elv"
Pang! Gud gav ham en robåd og han klarede at ro over elven på en time, selv om båden næsten væltede et par gange.

Den tredje mand havde set hvordan det var gået med de 2 andre, så han sendte også en bøn til Gud; "Kære Gud, giv mig styrke og værktøj og intelligens til at krydse denne elv"
Og pang! Gud lavede manden om til en kvinde. Hun så på kortet, gik op langs elven et par hundrede meter og gik så over broen!

--------

Ved en fin middag rejser en mand sig op og siger:
- Jeg skal lige ud og skide.
En ældre dame bliver chokeret og siger:
- Sådan kan man virkelig ikke sige... Vi damer bruger f.eks. at undskylde os med, at vi skal ud og pudre næsen.
Manden tænker sig lidt om og svarer så pænt, han kan:
- Undskyld, men jeg skal ud og sminke røven...

--------

Dommeren til anklagede: Hvis ikke de havde skylden, hvem var så skyld i ulykken?
Anklagede: Det ved jeg ikke; jeg kiggede den anden vej.....

--------

- Ellers andet? spurgte piccoloen, efter at have serveret en dejlig middag på hotelgæstens værelse.
- Nej tak, det var alt, svarede manden.
- Piccoloen lægger mærke til en lækker satinnatkjole på sengen, og spørger:
- Og Deres kone, ellers noget til hende?
Hvortil manden svarer:
- Ja, det var måske en god ide, jeg tror jeg vil overraske hende. Vil De være så venlig at sende hende et postkort fra mig?

--------

Godt placeret midt i restauranten peger blondinen hen på buffeten og siger til tjeneren:
- Jeg vil gerne have lidt af den der fisk.
- Det er en skinke, frøken.
- Har jeg måske spurgt om hvad fisken hedder?

--------

En nyansat bliver vist rundt i firmaet, da de kommer til firmaet mest dovne medarbejdere.
- Og disse to kalder vi for 'skyerne'.
- Skyerne?
- Ja, enten driver de omkring eller også står de helt stille. Men for det meste forsvinder de som dug for solen....!

--------

Michael Andersen har sendt denne:

Fire mænd er ude at spille golf.
Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham, udspiller der sig følgende samtale:

Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.

Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.

Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.

Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.

Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.
Men han må være god til det, for han har fået både en Strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.

--------

Fætter Jan har sendt denne:

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

--------

Allan Herrstedt Jensen har sendt denne:

Et ægtepar tog på hospitalet, fordi deres barn skulle fødes.
Ved ankomsten fortalte lægen dem, at han havde opfundet en maskine, der kunne overføre en del af veerne fra moderen til faderen.

Han spurgte om de kunne tænke sig at afprøve anlægget og det syntes de begge særdeles godt om. Lægen indstillede smerteoverførslen på 10% (for nybegyndere) og forklarede, at 10% nok var mere smerte, end faderen nogensinde før havde været udsat for.

Men efterhånden som det hele skred frem, havde faderen det fortsat rigtig godt og bad lægen om at sætte den et hak op.
Lægen indstillede den så til 20% overførsel. Faderen havde det fortsat strålende.
Efter at have kontrolleret hans puls undrede lægen sig såre over faderens tilstand. Så besluttede de sig for at forsøge med 50%.

Faderen følte sig fortsat godt tilpas. Da det åbenbart hjalp hans kone meget, opfordrede han lægen til at overføre alle 100% til ham.

Moderen nedkom nærmest uden smerter med en velskabt baby. Hun og hendes mand var ellevilde af begejstring!
Da de kom hjem, lå postbudet død udenfor deres hoveddør.

--------

7 'små hurtige' fra Michael Andersen:

Har du nogensinde sagt din ærlige mening til din kone ?
Jada,- vil du se arret ?

--------

Synes du ikke du skulle synge lidt med når du nu endelig er i kirke ?
Nix,- jeg har kun een tone i livet,- og den lugter.....

--------

Sig mig, hvorfor har du i dit testamente forlangt, at din kone skal gifte sig igen ?
Åh, så er der da i det mindste een mand, der er ked af jeg er død.....

--------

Hvorfor kalder de Lone for "Bøgetræet" ?
Jo, hun ifører sig også en ny ring hvert år !

--------

Jeg var så tæt på at vinde i hestevædeløb i søndags ! Min hest lå på linie med vinderen.......
....men så startede løbet.

--------

Goddag Hr. Direktør, det er fra bilværkstedet. Deres kone har lige været her med deres nye bil, og jeg ville blot vide hvem der skal betale for reparationen.
Det var dog et underligt spørgsmål,- I laver det der skal laves på bilen og sender regningen til mig !
Ja, nu var det ikke så meget bilen, jeg ville høre om,- mere værkstedet !

--------

Skatteministeren kom ind på toilettet, hvor der stod en borgerlig politikker ved urinalet. Da skatteministeren stillede sig op, fik den borgerlige politikker meget travlt med at få lynet bukserne op.
Nåeh,- grinede skatteministeren,- er du bange for at jeg skal se noget ?
Ja mon ikke ! Hver gang du ser noget stort, velfungerende og privat, så er der afgifter i farvandet !

--------

De næste 7 er fra Birgit Lüthje:

- Åh nej, var det din mand i telefonen?
- Ja, men bare rolig, han kommer ikke hjem lige med det samme.
- Hvad da?
- Han er ude at bowle sammen med dig.

--------

En meget fed mand ligger henslængt over tre sæder:
- Undskyld, min gode mand, vil De være venlig at flytte Dem.
- Det kan jeg ikke.
- Sikke noget sludder, nu henter jeg direktøren.
Lidt efter:
- Jeg er direktør her, og jeg vil godt bede Dem forlade teatret.
- Jeg kan ikke røre mig.
- Pjat. Hvor kommer De fra?
- Fra balkonen.

--------

- Hvad så, skat, er du glad for din nye mobiltelefon?
- Ja, bestemt.
- Du lød lidt overrasket, da jeg ringede til dig tidligere i dag.
- Ja. Hvordan vidste du, jeg var i City 2?

--------

- Jeg vil gerne have min hund kuperet.
- Jamen, den er jo flere år gammel. Hvorfor pludseligt det?
- Min svigermor kommer på besøg, og der skal ikke være nogen i huset, der virker som om, de er glade for, hun er der.

--------

En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slå med hammer og mejsel på en gravsten:
- Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten?
- De fjolser har stavet mit navn forkert.

--------

To ægtepar er på biltur ned gennem Tyskland.
På en Benzin tank gør de holdt for at tanke. Da den ene mand går ind for at betale, råber den anden mand at han skal tage to "nossebajere" med.
- Hvad er en "nossebajer" ? spørger den ene kvinde.
- Det er en bajer som man holder mellem benene mens man kører bil.
Deraf navnet "nossebajer" svarer manden.
Kvinder nikker forstående og ruller derefter vinduet ned, og råber til manden der er på vej ind i butikken :
- "Kan du så ikke tage to dåseøl med ?"

--------

En mand kommer ind i en købmandsforretning og lægger mærke til et skilt:
"Fare! Pas på hunden." Det undrer han sig noget over, og siger til købmanden:
- Hvorfor det skilt? Den dovne køter ligger jo alligevel bare og sover foran disken.
- Det er netop derfor. Før jeg satte skiltet op, faldt folk bare over ham.

--------

Fætter Jan har sendt denne:

En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus.
Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med langt gråt skæg.
- "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!"
- "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. salen og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder.
Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen.
Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren.
Ved daggry lægger han sig udmattet, men glad, ind i sin seng, og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget.

Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på.

KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST!

- "Det er da vist lidt tyndt," tænker han.
- "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte."
Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel.

KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.

- "Et par brækkede knogler er bedre en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet.
På vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står:

KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

--------

Der er fundet nye grundstoffer, som hurtigst muligt vil blive tilføjet det periodiske system:

Emne nr. 1: Kvinde
Symbol: Q
Atomvægt: Hemmelig

Fysiske egenskaber:
Oftest rund i formen. Kogepunktet varierer, kan koge op helt uden advarsel.
Umiddelbart efter fryser emnet oftest til. Smelter siden hen, hvis det behandles på absolut rigtige måde. Kan smage meget bittert, hvis emnet ikke behandles korrekt.

Kemiske egenskaber:
Vældigt reaktivt og ustabilt. Har en meget stærk tiltrækningskraft til Au (=guld), Ag (=sølv) og visse kulstofholdige mineraler. Emnet har en stor absorberende evne af eksotisk mad. Bliver ofte grønt, hvis det placeres sammen med et bedre eksemplar af samme emne.

Anvendelsesområde:
Meget dekorativt. At eje et smukt eksemplar af emnet giver en høj status og en følelse af succes.

Advarsel:
Meget eksplosivt i uerfarne hænder.

Emne nr. 2: Mand
Symbol: Xy
Atomvægt: 90 kg +/- 30 kg

Fysiske egenskaber:
Stabilt ved rumtemperatur, men kan let tabe formen. Svært at finde et godt eksemplar af emnet, da det let ruster eller helt enkelt forfalder efter en vis tid uden omsorg.

Kemiske egenskaber:
Har en evne til at binde sig til Q, så snart det får en chance. Placeres Xy sammen med et antal Q, kan man se hvordan emnet tiltrækkes af først det ene Q og siden det andet. Xy kan trives sammen med andre eksemplarer af samme emne (til forskel fra Q). Emnet kan neutraliseres med alkohol.

Anvendelsesområde:
Endnu ukendt. Forsøg har dog vist at visse eksemplarer kan udskille store mængder metangas. Noget som måske kan anvendes engang i fremtiden.

Advarsel:
Ved fravær af Q i for lang tid vil emnet hurtigt gå i forrådnelse og lugte utroligt dårligt.

--------

En succesfuld mand er én, der kan tjene flere penge, end hans kone kan nå at bruge...
En succesfuld kvinde er én, der har fundet sådan en mand...

--------

Faderen var alene hjemme med sin seksårige søn. Ved frokosten væltede drengen et glas mælk ud over bordet, og faderen skældte voldsomt ud. Drengen lyttede roligt og sagde bagefter:
- Altså far, du behøver ikke at spille herre i huset, bare fordi mor ikke er hjemme...

--------

Hun sad i baren, da en fyr satte sig ved siden af og spurgte:
- Hvad vil du sige, hvis jeg stjal et kys?
- Det samme, som jeg ville sige til enhver idiot, der får chancen for at stjæle en bil, men kun tager hjulkapslerne..

--------

Og så var der diktatoren, der sagde:
- Det er rigtigt, at frihed er værdifuldt. Så værdifuldt, at det må rationeres...

--------

Hørt på kontoret:
- Hvad er sex-chikane?
- Det er bare et skulderklap, der er placeret lidt for lavt...

--------

Mellem ungkarle:
- I går var jeg i byen og mødte en skøn kvinde. Da vi var i gang med at danse, kom hendes mand pludselig og klappede mig på skulderen.
- Hvad gjorde du så?
- Tja, jeg havde ikke noget valg - dansede med ham, selvfølgelig...

--------

Dommeren til den sigtede:
- Ønsker De beskikket en advokat?
- Næh, hellere et par gode vidner...

--------

Den lille dreng:
- Far, hvad er en bugtaler?
- Det er én, der taler med maven.
- Hvad er så en bagtaler...?

--------

Fætter Jan har sendt denne:

3 mænd sad på et værtshus og fortalte om hvor dumme Deres koner var.

Den første sagde at hans kone havde købt 3 cd´er og tænk sig vi ejer ikke en cd-afspiller.

Den anden sagde at hans kone heller ikke var for klog. Hun havde købt 2 videofilm og de ejer ikke en videobåndoptager.

Den tredje sagde at hans kone havde købt en tur til Mallorca i 8 dage og tænkt sig hun har købt 6 kondomer og hun ejer ikke en tissemand.

--------

Jørgen kom ind i den fine butik for at købe sig et par sko. Han prøvede flere par, men han havde en frygtelig grim lugt af fodsved. Lugten spredte sig gennem lokalet, og til sidst sagde indehaveren:
- Vi forærer dig et par sko, hvis du bare går.
Jørgen var glad for skoene og gik hen mod døren. Men i samme øjeblik kom han til at slå en prut, og der spredte sig en ny grim luft i lokalet.
Han vendte sig om og spurgte:
- Måske den var et par sandaler værd..?

--------

Du ved, det bliver en dårlig dag, når:
- Din tvillingebror glemmer din fødselsdag.
- Din blind-date viser sig at være din ekskone...

--------

Mellem blondiner:
- I går var jeg til svangerskabsprøve.
- Nå, var det nogle svære spørgsmål..?

--------

Manden til konen:
- Jeg har aldrig påstået, at din mor er kæmpestor og fed. Jeg har bare sagt, at hun ikke bliver våd i skoene, når det regner...

--------

Manden til konen:
- Jeg vil ikke sige, at din mor har en stor mund. Jeg vil bare sige, at hendes læbestift kun varer i tre dage…

--------

- Hvad er ligheden mellem en forbryder og en mødom?
- Begge bliver taget før eller siden...

--------

Michael Andersen har sendt denne engelske:

One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.

"I don't know what to do here," says the devil.
"You are on my list, but I have no room for you. I've got a couple folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."

Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the firstroom. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No," George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long.

"The devil led him to the next room. In it was Newt Gingrich with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.

The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eaglepose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yeah, I can handle this.

"The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."

--------

Fætter Jan har sendt denne grove:

Mens Jensen sidder i kantinen på sit arbejde sammen med kollegerne, bliver kaldt fra kontoret:

"Jensen du skal skynde dig på hospitalet, din kone skal føde !"

Da han den næste dag kommer på arbejde igen råber alle kollegaerne "Drengebajer - Drengebajer !".

"Det blev ikke en dreng", svarer Jensen. "Pigebajer - pigebajer !" råber de så.

"Det blev heller ikke en pige - det blev en dødfødt...". "Kvajebajer - kvajebajer!".

--------

Tanja Schrader har sendt denne:

Gud synes at være lige ved at være færdig med at skabe Universet, men havde lige to ekstra ting tilbage i sin sæk med evner, så han besluttede at dele dem mellem Adam og Eva.

Han fortalte parret, at en af de ting, han skulle give væk, var evnen til at stå op, mens man urinerer.

"Det er en meget praktisk ting" fortalte Gud, "jeg spekulerede på, hvem af jer der ønsker den evne?"
Adam sprang op og og bralrede løs: "Åh, giv den til mig! Jeg ville elske at kunne gøre det! Det er en af de ting, man skal kunne gøre. Åh ja, Åh ja, vær så rar at give mig den evne, jeg vil være så taknemmelig! Når jeg arbejder i haven eller passer dyrene, vil jeg bare kunne stå op og lade vandet gå. Det vil være så fedt, at jeg vil kunne skrive mit navn i sandet. Åh kære Gud, lad det være mig, som du giver denne evne, lad mig få lov til at kunne stå op og tisse, åh ja, åh ja ... Han blev ved og ved med med at plapre om alt det, der kunne gøre ham lykkelig og Eva havde virkelig ikke noget imod, at Adam blev den, der fik denne evne.

Og på den måde fik Adam evnen til at stå op og tisse. Han var overglad og fejrede det ved at vande barken på det nærmeste træ, alt imens han lo af fryd.

"Fint" sagde Gud, men han kiggede ned i sækken for at se, hvad han havde tilbage. "Hvad har jeg så her? åh ja, hjernen ..."

--------

Mellem venner:
- Hvordan går det med din kone?
- Fint, tak.
- Er hun lige så smuk, som hun var før i tiden?
- Ja, men nu tager det bare en time længere...

--------

Han kom ind på politistationen:
- Jeg vil gerne anmelde min nabo for grove injurier.
- Ja så, hvad har han sagt?
- Han har kaldt mig for en gnu.
- Ja, det lyder jo ikke så pænt. Hvornår gjorde han det?
- For tre år siden.
- For tre år siden? Hvorfor i alverden anmelder De det først nu?
- Fordi jeg først i går var i Zoo og så, hvordan en gnu er ud...

--------

Hørt på kontoret:
- Det kan godt være, at frøken Jensen er overfladisk - men sikken en overflade...

--------

- Af alle de midler, der IKKE hjælper mod forkølelse, er whisky ét af de populæreste...

--------

Gamle Ole lå for døden, og han hviskede til sin kone:
- Maren, vi har været sammen i mange år, og du var hos mig gennem de depressive år i 30'erne.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du var hos mig, da vores gård brændte.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du var hos mig, da jeg gik konkurs for fem år siden.
- Ja, Ole, det var jeg.
- Og Maren, du er hos mig nu, hvor jeg er ved at dø. Maren nikkede stille, og Ole sagde:
- Ved du hvad, Maren. Jeg er begyndt at tro, at du aldrig har bragt mig andet end ulykke...

--------

Rygter vil vide, at da Frank Jensen var lille, bad hans mor en bøn til Gud om, at hendes dreng måtte blive justitsminister, når han blev voksen.
Foreløbig er halvdelen af bønnen blevet hørt...

--------

Han ville gøre indtryk på pigen og tog hende med ind i en juvelerbutik en fredag lige før lukketid.
- Vælg den diamantring, du helst vil have, sagde han flot.
Hun valgte en ring til 150.000 kr.
- Kan jeg betale med en check? spurgte han juveleren.
- Selvfølgelig, men De må forstå, at jeg beholder ringen, indtil jeg kan få checken kontrolleret på mandag. Nogle dage senere kom manden tilbage, og juveleren sagde:
- Jeg beklager, men Deres check er blevet afvist af banken.
- Jeg ved det. Jeg kommer også kun tilbage for at takke Dem og fortælle, at jeg havde en fantastisk weekend...

--------

3 nye fra Michael Andersen:

Tre gamle venner mødtes jævnligt, men den ene var altid frygteligt irriterende. Hver gang de andre fortalte noget, sagde han blot:
- Det kunne have været meget værre !
De besluttede sig for at sætte en fælde for ham med en historie:
- Min nabo kom hjem i aftes og fandt sin kone i seng med en fremmed mand. Han tog straks geværet frem og skød manden,- og sig så ikke at det kunne have været værre !
- Jamen det kunne det da ! Han kunne være kommet aftenen før - og så var jeg blevet skudt !

--------

Hvordan ved man når en kvinde vil sige noget klogt?
???
- Jo, hun starter sætningen med: "Min mand sagde....."

--------

Den unge blondine havde købt en toiletbørste i en forretning, men næste dag kom hun igen og ville levere børsten tilbage !
- Er der noget i vejen med den ? spurgte ekspeditricen.
- Næh, egentlig ikke.... men jeg synes altså toiletpapir er bedre......

--------

En mand var på vandring ude på landet, da en ung, smuk pige kom forbi med hestevogn og tilbød ham et lift. Han syntes, pigen så sød ud, og da han stod af, spurgte han, om de ikke skulle korrespondere sammen.
- Det kan vi godt, svarede pigen, - men hvem skal så holde hesten imens..?

--------

Jensen blev kaldt ind til chefen, som spurgte:
- Jensen, kan du tænke dig noget kreativt og nyskabende?
- Ja, selvfølgelig.
- Kan du bruge al din vilje, energi og styrke på at arbejde selvstændigt?
- Ja, naturligvis, hr. direktør.
- Fint. Det får du brug for - du er nemlig fyret...

--------

3 stk. fra Michael Andersen:

Så var der melon avleren der havde lidt problemer med, at der hver nat kom en flok unger og stjal nogle af hans meloner.
Da det havde stået på i 2 uger, fik han en god idé til hvordan han kunne afholde melon-tyvene fra at stjæle fra hans bed.
Han satte simpelthen et skilt op med teksten:
"Én af disse meloner er forgiftede!"
Han gik trygt og roligt i seng den aften, og stod glad op om morgenen for at se til sit melon-bed.
Der manglede ikke nogen meloner, så manden smilte indtil han læste hvad der var tilføjet på hans skilt:
".....og nu er der 2..."

--------

En mand kom ind hos sin frisør.
- Davs, jeg skulle gerne klippes.
- Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?
- Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner en måne og en lang hårtot i nakken.
- Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge.
- Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det.

--------

- Ønsker herren noget i ansigtet efter barberingen?
- Jo tak,- både næse og ører !

--------

- Hvorfor vil kvinder ikke gøre deres mænd til grin?
- Fordi de fleste alligevel er gør det selv-typen…

--------

- Hvis du rører dig, er du død, sagde røveren.
- Sludder. Hvis jeg rører mig, er det netop et bevis på, at jeg lever.

--------

Den gamle bondemand fik et barn med sin unge husholderske, og præsten blev ganske forarget, så han opsøgte bondemanden og sagde:
- Jeg har også en ung husholderske, men jeg har da ikke fået barn med hende.
- Næh, svarede bondemanden, - det er jo ikke alle, der er lige heldige...

--------

Fætter Jan har sendt disse visdomsord:

En professor stod foran sit hold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort tomt syltetøjsglas, som han fyldte med sten, som var ca. 5 cm i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurte han de studerende:
"Er glasset fyldt nu?"

Alle var enige om at det var det. Så tog professoren nogle småsten frem, dem puttede han ganske forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det, derved faldt de små sten ned igennem sprækkerne imellem de store sten.

Da glasset var proppet til kanten, spurte han de studerende igen, "Er glasset nu fyldt?"

Alle var enige om at nu var det fyldt. Da professoren nu tog en pose med sand frem grinede de studerende, for professoren kunne jo sagtens hælde den del sand ned mellem sprækkerne, der stadigt var mellem de store sten og småstenene, han fyldte nu glasset helt op med sand.

"Nu!" sagde professoren "Vil jeg gerne have, at i forestiller jer at dette glas er jeres liv!" De store sten, er de betydningsfulde ting i jeres liv, - familien, kæresten/ægtefællen, børnene, jeres helbred - altså ting, som hvis I mister alt andet, end netop lige disse ting, så vil jeres liv fortsat være fyldt.

Småstenene er så andre knap så vigtige ting, så som jobbet, dit hus, din bil. Og sandet er alt andet.
"Se! Hvis I først fylder glasset med sand, så er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for jeres liv, hvis I bruger alt jeres tid og energi på små ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting.

Hav' altid fokus på hvilke ting, der er vigtige for netop dig, så dit liv bliver lykkeligt. Leg med dine børn, afsæt tid til lægebesøg, så helbredet altid er i orden. Gå i byen med din partner, og alligevel vil der fortsat være tid til at tage på arbejde, gøre rent i huset, og alt det andet "sand og småsten"

"Fyld dit liv med store sten - ting der virkeligt betyder noget. Hold styr på hvad der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand!"
Professoren kigger nu hen over de studerende, tager en øl frem, og hælder ganske forsigtigt en hel øl ned i de sidste små mellemrum mellem sandet, småstenene og de store sten.

Han vender sig mod klassen og siger:
"Og moralen er! Lige meget hvad fanden, der sker i dit liv, er der altid plads til en øl!"

--------

Tanja Schrader har sendt de næste to:

Lille Ole spørger:- "Far, hva'er det for no´en ting mor har foran?"
- "Ser du, søn", sagde Far. "Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!"
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- "Hvad siger du?" Udbrød faderen.
- "Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- "Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!"

--------

Børns tanker

6 år - Vores far ved alt
10 år - Vores far ved meget
15 år - Vi ved lige så meget som far
20 år - Ærligt talt, far forstå ikke meget af det hele
30 år - Vi kunne måske alligevel spørge far
40 år - Far er nu alligevel ikke tabt bag af en vogn
50 år - Far ved alt
60 år - Hvis bare vi kunne have spurgt far...

--------

Hany Eissa har sendt denne lange:

Kære brevkasse

Spørgsmål: Min mand er ikke interesseret i forspil.
Svar: For en mand er forspillet meget smertefuldt. Når du skriver sådan, er det fordi du ikke elsker din mand så meget som du burde - han skal arbejde virkelig hårdt for at få dig gjort varm. Glem alle dine tanker om forspil, og køb din mand en flot og dyr gave, og lav ham noget lækker aftensmad.
**************************
Spørgsmål: Min mand har aldrig givet mig en orgasme.
Svar: Kvindens orgasme er en myte. Myten er fostret af en flok militante, mande-hadende feminister og er en fare for kernefamilien. Lad være med at nævne det for ham igen, og vis din kærlighed til ham ved at købe ham en flot, dyr gave.... og glem ikke at lave ham noget lækkert aftensmad.
**************************
Spørgsmål: Min kommende ægtemand taler stadig om sine ex-veninder. Jeg er bange for, at han ikke vil være trofast.
Svar: En mands evne til at elske flere samtidig er uudtømmelig. Det er videnskabeligt bevist, at mandens kærlighed øges, jo flere seksuelle partnere han har. Ved at din mand har et par andre kvinder, beviser han blot sin store kærlighed til dig. Det bedste, du kan gøre, er at købe ham en flot, dyr gave og lave ham noget lækker mad - og lad være med at nævne din angst for hans trofasthed.
**************************
Spørgsmål: Min mand er for meget ude med gutterne.
Svar: Det er en fuldstændig naturlig opførsel - du burde opmuntre ham til det. Manden er en jæger og han har brug for at bevise sin mandighed sammen med andre mænd. Ikke fordi jeg tror han nyder det, for en nat i byen med gutterne er en stresset sag, og at komme tilbage til dig er en stor lettelse for din partner. Bare se tilbage på hvor følelsesladet og glad manden er, når han returnerer til sit stabile hjem. Det bedste man kan gøre, er at købe ham en flot, dyr gave, og lave ham et lækkert måltid mad - og lad være med at nævne denne del af hans opførsel for ham.
**************************
Spørgsmål: Min mand vil have en trekant med mig og min søster.
Svar: Din mand er virkelig glad for dig. Han kan ikke få nok af dig, så han går efter den næstbedste ting - din søster. Dette vil uden tvivl føre hele familien endnu tættere sammen. Hvorfor ikke også involvere nogle kusiner? Hvis du stadig er imod trekanten, så lad ham gøre det med dine pårørende, køb ham en flot, dyr gave, lav ham noget lækker mad, og nævn aldrig mere denne del af hans opførsel for ham.
**************************
Spørgsmål: Min mand bliver ved med at bede mig om at udføre oralsex på ham.
Svar: Gør det. Sperm smager ikke alene godt, men det indeholder kun 10 kalorier pr. skefuld. Det er opkvikkende og hjælper dig med at holde den slanke linie og giver huden en flot glød. Interessant nok: Alt dette ved en mand godt. Hans tilbud til dig om at du må udføre oralsex på ham er fuldstændig uselvisk. Oralsex er utroligt smertefuldt for en mand. Dette viser, at han elsker dig højt. Det bedste du kan gøre, er at takke ham, udføre oralsex på ham, købe ham en flot, dyr gave, og lave ham noget lækker mad.
**************************
Spørgsmål: Min mand falder direkte i søvn efter vi har elsket - vi har ikke tid til at tale sammen.
Svar: Sex er en utrolig svær opgave for en mand. Han har brug for at hvile straks bagefter. Faktisk: Jo mere han elsker dig, jo mere hårdt arbejde er det at elske for ham, og jo mere hvile har han brug for. Lad være med at lægge pres på ham. Køb ham en flot, dyr gave, og lav ham noget lækker mad.
**************************
Spørgsmål: Når vi elsker, kommer min mand allerede efter 30 sekunder.
Svar: Din mand elsker dig meget højt. Han er så vild med dig, at han ikke kan kontrollere sig selv. I virkeligheden: Jo kortere det varer, jo mere elsker han dig. Gengæld hans kærlighed ved at købe ham en flot, dyr gave, og lav ham noget lækker mad.

--------

Lærerinden til de nye elever:
- Når I kommer om morgenen, skal I sige "god morgen" til mig og jeres kammerater. Men hvad siger I, når I går hjem? Intet svar.
- Det ved I da godt. Thomas, hvad siger din mor til din far, når han går hjemmefra?
- Hun siger: "Kom nu ædru hjem for en gangs skyld".

--------

Mellem damer:
- Tænk, i dag kom der en mand og antastede mig.
- Nej, da. Og du ser ikke engang sur ud?
- Selvfølgelig ikke. Her gik jeg og troede, at jeg var kommet i den alder, hvor de kun var ude efter håndtasken.

--------

To damer sad i en togkupé og skændtes om, hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.
- Hvis vinduet står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.
- Jamen, hvis vinduet er lukket, bliver jeg kvalt, sagde den anden.
En mand, der sad overfor, brød ind og sagde:
- Hvad med at åbne vinduet lidt først og derefter lukke det, så kommer vi da af med jer begge to...

--------

Den lille pige:
- Mor, hvad er charme?
- Tja, det kan f.eks. være, når en gammel, kedelig, skaldet og overvægtig mand har 30 millioner i banken…

--------

Mellem nabokoner:
- Hvorfor vil du skilles fra din mand?
- Fordi han og jeg ikke længere har noget til fælles. Jeg giftede med ham for pengenes skyld, og nu er han ruineret...

--------

Og så lige en klassikker:

Hvorfor tager skotter aldrig unge piger på brysterne?
De er bange for at blive rundhåndede...

--------

Privatdetektiven:
- Frue, jeg skyggede så Deres mand og fulgte ham i aftenens løb rundt på tre forskellige værtshuse for til sidst at ende ude hos en yngre direktør i Gentofte.
- Hvad gjorde han dér?
- Han skyggede Dem, frue.

--------

Mellem mænd:
- Jeg kan godt fortælle dig, at jeg er herre i mit eget hus.
- Nå, da. Er din kone flyttet?

--------

Den nye medarbejder var meget genert og sagde ingenting.
Da de sad i kantinen og holdt kaffepause, ville en kollega prøve at få en samtale i gang, så han spurgte:
- Fisker du?
- Næh, jeg rører bare sukkeret ud...

--------

Den ene nonne sad og løste en krydsogtværs, da hun spurgte en anden nonne:
- Sig mig, ende på tre bogstaver med et ø i midten, hvad kan det være?
- Død, svarede den anden nonne.
- Ja, selvfølgelig, sagde den første nonne og tog sit viskelæder frem...

--------

Gamle Maren skulle for første gang ud at flyve, og det eneste, hun vidste om flyvemaskiner, var, at de lavede en skrækkelig støj, når de gik gennem lydmuren. Så hun kaldte på stewardessen og sagde:
- Jeg har læst om det brag, det giver, når flyet går gennem lydmuren, og jeg er overfølsom over for høje lyde. Kunne De ikke bede piloten om at benytte samme hul, som han brugte sidste gang..?

--------

Politikeren:
- Det er synd, at de folk, der præcis ved, hvordan landet skal styres, altid har travlt med enten at køre taxa eller klippe folks hår…

--------

Hvad er forskellen på en pitbull, der tisser på dig og en puddel, der tisser på dig?
- Du lader pitbullen tisse færdig...

--------

Hanne Barckmann har sendt denne:

En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han famler sig frem til en barstol, og bestiller en drink, uvidende om at han er genstand for alles opmærksomhed. Efter et stykke tid råber han til bartenderen.
"Hey, vil du høre en rigtig god blondine vittighed.? "
Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren. Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme.
"Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide...
(1) Bartenderen er blondine.
(2) Udsmideren er blondine.
(3) Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det sorte bælte i karate.
(4) Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter, og -
(5) Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder.
Så tænk dig nu rigtig godt om HR.!! Har du stadig lyst til at fortælle den blondine-vits.?"
Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger.
" Nææ............. ik' hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter... "

--------

Fætter Jan har haft dybe tanker:

Hvis politiet anholder en stum mand, og de lægger ham i håndjern. Kan han da sagsøge dem for at hindre ham i at udtale sig?

Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal?

Hvorfor klæber lim ikke til indersiden af tuben?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Er sterilitet arveligt?

Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?

Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

Hvordan ved man, at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

Hvis en person med personlighedsspaltning, truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?

Hvis Supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Hvorfor skal man trykke på "START" for at slukke for Windows 98?

Hvis alle veje fører til Rom, hvor fører en blind vej så hen?

Hvorfor er der kun er ét monopoltilsyn?

Hvis mænd kan få tilfredsstillet deres seksuelle behov ved at kigge i et pornoblad, hvorfor sender man så ikke kogebøger til ulandene?

Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ikk'?

--------

Du siger, at krigen ødelagde dit liv?
- Ja, det gjorde den virkelig.
- Jamen, du har jo aldrig været i militæret?
- Nej, men min kones første mand blev skudt under krigen…

--------

Mellem unge mænd:
- Den pige, jeg skal giftes med, skal være smuk, have en perfekt krop og millioner i banken.
- Hvis sådan en pige gifter sig med dig, må hun jo være komplet idiot.
- Ja, men det må jeg så leve med...

--------

Hørt i retten:
- De er anklaget for at have kastet Deres kollega ned fra et stillads.
- Ja, hr. dommer. Men han bad selv om det.
- Hvad mener De?
- Jo, vi blev uvenner, og så tog jeg ham i kraven og holdt ham ud fra stilladset, og så råbte han: "Slip mig". Det gjorde jeg så…

--------

Hun til ham:
- Når vi bliver gift, vil jeg dele alle dine sorger og bekymringer med dig, Lars.
- Jamen, jeg har ingen sorger og bekymringer.
- Jeg sagde, NÅR vi blev gift...

--------

Arne vågnede en morgen og så, at det var et skønt vejr udenfor. Han gik ind i soveværelset, trak gardinerne fra og åbnede vinduerne. Hans kone vågnede og spurgte:
- Hvad laver du?
- Jeg vil bare gøre dig opmærksom på, at det er et skønt vejr. Du har nemlig sagt, at du ville forlade mig en skønne dag...

--------

Mellem venner:
- Du ser så bekymret ud?
- Ja, jeg prøver at bestemme mig for, om jeg skal gå til bryllup på lørdag eller ej.
- Hvem skal giftes?
- Det skal jeg...

--------

Han var hos spåkonen, der sagde:
- De er en heldig mand. Ingen sygdom vil krydse Deres vej det næste år.
- Det er jo forfærdeligt, svarede manden, - jeg er læge.

--------

Kannibalfaderen og hans søn sad i bushen og ventede på, at noget mad skulle komme forbi. Efter få minutter kom der en tynd mand gående, og sønnen sagde:
- Skal vi ikke tage ham?
- Nej, han er for tynd.
Lidt senere kom en meget fed mand gående, og sønnen sagde:
- Ham ta'r vi, far.
- Nej, han indeholder for megen kolesterol, svarede faderen. Efter endnu nogen tid kom en ung, smuk pige gående, og sønnen spurgte:
- Hvad med hende?
- Ja, svarede kannibalfaderen, - hende ta'r vi med hjem - og så spiser vi din mor…

--------

Fætter Jan har leveret et par 'slemme' vitser:

Den ny-uddannede præst skrifter for første gang.
En mand kommer ind og fortæller at han har haft frække tanker om andre kvinder end hans kone!
Præsten slår op i sin store bog under "Frække tanker". Manden får at vide at han skal bede 30 gange næste måned.
En ny mand kommer ind og fortæller at han har været utro. Præsten slår op under utro. Bed 100 gange næste uge.
Den 3. mand kommer ind og fortæller at han har haft analsex uden hans kone. Præsten slår op analsex...men finder intet...
Præsten lister ud og hen til den yngste kordreng. Han spørger stille: "Hva' skal man gøre hvis man har haft analsex ??"
Den lille kordreng svarer så præsten: "Jo altså, ærkebiskoppen plejer at give mig pomfritter og cola...

--------

I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
"Hvad er der i vejen, skat?"
"Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredevis af mænd."
"Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende dig om på maven?"

--------

Hany Eissa har sendt denne....:

På en flyvetur til Chicago havde en gentleman gjort adskillige forsøg på at komme ind på herretoilettet, men der var hele tiden optaget. Stewardessen bemærkede hans problem.
"De må gerne bruge dametoilettet, hr.", sagde hun, "hvis De lover ikke at røre ved knapperne på væggen".
Han gjorde det han skulle, og da han sad dér, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre. På hver knap stod nogle bogstaver: VV, WL, PK og på en rød knap stod ATF. Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?
Han kunne ikke modstå fristelsen. Han trykkede på VV. Varmt vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikke en dejlig fornemmelse, tænkte han. Herretoiletter har ikke sådan nogle vidunderlige faciliteter.
I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende. Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor pudderkvast kærtegnede hans bagdel, idet den til denne glæde føjede en spinkel duft af forårsblomster. Dametoilettet er mere end et toilet, det er blid og kærlig fornøjelse.
Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF-knappen, som han nu vidste ville sætte ham i den yderste ekstase.
Næste gang han åbnede sine øjne, vidste han, at han lå på et hospital. En sygeplejerske kiggede på ham med et smørret grin. "Hvad skete der?" udbrød han.
"De trykkede på én knap for meget", svarede sygeplejersken. "Den sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner. Deres penis ligger under hovedpuden".

--------

Fætter Jan har også sendt denne lille een...:

To Lollandske roepiger gik i marken og slog de optrukne roer mod hinanden for at få jorden af.
Så sagde Maren til Karen:
"Det ligner Jens Oles nosser."
"Er de så store?"
"Nej - men de er lige så beskidte"

--------

Mellem naboer:
- Er der noget nyt, Sørensen?
- Ja, det er frygteligt. Min kone har været mig utro.
- Jeg spurgte, om der var noget nyt.

--------

Tanja Schrader har sendt denne:

For et par måneder siden annoncerede CIA efter en ny snigmorder. Det er svært at blive godkendt til den type jobs, og ansøgerne testes grundigt inden ansættelse.
Efter at alle ansøgerne havde gennemgået den indledende træning og var blevet checket grundigt, var der tre ansøgere tilbage, to mænd og en kvinde. De skulle så til en afsluttende test for at afgøre, hvem der skulle have jobbet.
Den første af mændene blev fulgt hen til en ståldør og fik en revolver udleveret. "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende".
Manden blev chokeret og sagde: "Det kan du ikke mene! Jeg kunne da aldrig skyde min egen kone!" "OK," sagde CIA-agenten, "så er du ikke den rigtige mand til jobbet".
Derefter blev den anden mand vist hen til ståldøren og fik en revolver samt samme besked: "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-agenten. "Din kone sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd hende".
Manden så også lidt chokeret ud men tog revolveren og gik ind i lokalet. Der var helt stille i 5 minutter, og så kom han ud igen. Han havde tårer i øjnene og sagde: "Jeg prøvede på at skyde hende, men jeg kunne ikke gøre det. Jeg er nok ikke den rigtige mand til jobbet." CIA- agenten sagde: "Nej, det er du ikke. Hent din kone og tag hjem".
Nu var det den tredie ansøger, kvinden, der skulle testes. Hun blev også vist hen til ståldøren og fik en revolver samt samme besked: "Vi er nødt til at kunne være sikre på, at du kan adlyde dine instrukser uanset omstændighederne", sagde CIA-manden. "Din mand sidder derinde på en stol. Gå ind og skyd ham".
Kvinden tog revolveren og åbnede døren. Endnu inden den var lukket helt efter hende, hørte CIA-agenterne skud. Det fortsatte, - i alt 13 skud. De hørte, hvordan der blev skreget, inventar blev smadret, og der blev hamret på væggene. Det blev ved i flere minutter, og så blev der helt stille.
Døren gik langsomt op, og kvinden kom ud. Hun tørrede sveden af panden og sagde "I kunne godt have fortalt mig, at der var løst krudt i revolveren. Jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen."

--------

Hany Eissa har sendt de næste 2:

Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval. De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig. Manden bliver nødt til at gå alene. Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen. Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt.
Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham. Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme. Han danser og flirter vildt med flere kvinder. Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er. Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der. Hun sniger sig ud før festen er slut. Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog. Hun spørger om han har moret sig:
- Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.
- Dansede du? - Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!

--------

En brunette, en rødhåret, og en blondine, blev jagtet af nogle nazister! De tre piger kommer til tre træer. Brunetten klatrer op i det første, den rødhårede klatrer op i det andet, og blondinen i det tredje.
Nazisterne kommer til det første træ og en af dem siger: "Jeg synes jeg så noget bevæge sig deroppe!"
Brunetten: "Piip...Piip..!!!"
"Ach, bare ein lille fugl!"
Nazisterne kommer til det andet træ:
"Jeg synes jeg så noget bevæge sig oppe i træet!"
Rødhåret: "Miauv... miauv...!"
"Ach, bare ein lille kat!"
De når til det tredje træ:
"Jeg synes jeg så noget oppe i træet!"
"Muuuhhh...muuuhhh..."

--------

En bilist kom kørende på en vej, da han så et skilt, hvorpå der stod: "Vejen er lukket. Kør ikke videre."
Bilisten kunne ikke se, at der var noget galt, så han kørte videre, men et stykke henne var vejen spærret på grund af vejarbejde. Da han kom tilbage, stod der på bagsiden af skiltet:
"Velkommen tilbage, idiot."

--------

Han havde mødt en dejlig dame i byen, og han fulgte hende hjem. Foran hoveddøren spurgte hun:
- Kan du liste?
- Ja, hviskede han begejstret.
- Godt, så list af...

--------

Tanja Schrader har sendt denne (oversat af mig):

Et ældre ægtepar, skulle holde guldbryllup, og kunne også fejre deres 60 års fødselsdage. Pludselig dukkede en fe op, og sagde at fordi de havde været sådan et dejligt par alle disse år, ville hun give dem et ønske hver.
Konen ønskede at rejse verden rundt.
Feen svingede tryllestaven, og 'PUF', havde konen biletterne i hånden.
Så var det mandens tur.
Han tænkte sig lidt om og sagde så; "Tjoo, jeg vil gerne have en kone der er 30 år yngre end mig."
Feen svingede tryllestaven, og 'PUF', var manden 90 år......

I Tanjas engelske udgave står der desuden til afslutning:
All men are bastards but at least the fairies are on our side……
Men det nægter jeg at oversætte! :-)

--------

Michael Andersen har sendt denne:

En lille pige kom gående på gaden sammen med sin mor, da en fin dame med pels kommer forbi.
"Mor, hvordan får piger sådan en mink?"
"På samme måde som mink får mink!"

--------

Hany Eissa har sendt denne smålumre:

En mand hænger ud på sin favoritbar, da han spotter en kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret.
Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.
Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tar mod til sig, og henvender sig til hende.
"Er der hold i at du er prostitueret?"
"Hvad?, selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?."
"Øøh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?."
"Jeg tar 1000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"Ok, kan du se den Ferrari der ude?."
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine håndjobs, tro mig, det er det værd."
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til skide i fornuften.
De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet.
Denne omgang hånd, var bedre end alle sexuelle oplevelser i hans miserable liv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op.
Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine blowjobs."
"Hvad tar du for det?"
"jeg tar 4000"
"Hold da kæft, 4000, det er jo for vildt.."
"Ok, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?."
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime. Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op.
"Jeg er afhængig, du er helt fantastisk....fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams"
Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt." Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams......så ville jeg helt sikkert eje Manhattan.

--------

En 80-årig mand giftede sig med en ung pige, og kort efter blev hun gravid. Ni måneder senere skulle hun føde, og den gamle mand ankom til hospitalet, hvor han spurgte en sygeplejerske:
- Nå, hvordan er fødslen gået?
- Fint. Deres kone har fået tvillinger.
- Ja, ja, sagde den gamle stolt, - det viser jo, at selv om der er sne på taget, kan der jo stadig godt være ild i kaminen.
- Tja, svarede sygeplejersken, - i så fald synes jeg, De skal skifte filter, for babyerne er sorte…

--------

Mellem nabokoner:
- Jeg kan altså ikke forstå det. Jeres hus og vores hus er lige store, og maleren var kun fire dage om at male jeres, mens han var tre uger om at male vores.
- Det kan jeg godt forklare. Vores søn er otte år, mens jeres datter er 18 år…

--------

Fuldstændigt udmattet, nåede manden op på 5. sal.
- Doktor, hvad skal jeg gøre for at få det bedre? spurgte han fortvivlet.
- De skal spise mindre, tabe 25 kilo, holde op med at ryge og drikke, og så skal de søge øjenlæge!
- Øjenlæge? spurgte manden forvirret.
- Ja, for så kan de læse skiltet; lægekonsultationen er på 1. sal, og jeg er arkitekt!

--------

Ivan Skotte Trampedach har sendt denne (oversat af mig!):

Andrew og Justin boede i en fælles lejlighed, og en dag havde Andrew inviteret sin mor til middag.
Moderen kunne ikke undgå at bemærke at Justin var usædvanlig nydelig, og hun fik en mistanke om at de nok ikke kun boede sammen.
Andrew kunne fornemme moderens mistanke, og sagde:
'Jeg kan fornemme hvad du tror, men der er ikke noget imellem os, vi bor bare sammen'.
Et par dage efter middagen, sagde Justin til Andrew;
'Ved du hvor vores fine sølvsovsekande er? Den har været væk siden din mor var her. Du tror vel ikke hun kan have taget den?'
'Nej, det tror jeg ikke, men jeg skriver nu alligevel til hende'.
- Kære mor, jeg siger ikke at du 'tog' sovsekanden da du var her, jeg siger heller ikke at du 'ikke tog' den, men faktum er, at den har været væk siden du var her.
Kærligst Andrew.
Et par dage senere modtog Andrew så dette brev fra sin mor:
- Kære søn, jeg siger ikke at du og Justin 'er elskere', jeg siger heller ikke at i 'ikke er elskere', men faktum er, at hvis Justin havde sovet i sin egen seng, havde han fundet den........'

--------

En fra fætter Jan:

Bill Gates var død og kommet i himlen.
Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på en mand i et meget fint jakkesæt.
"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?", spurgte Bill.
Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter. Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en 800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også 2 BMW'er."
"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden eller hvad?", spurgte Bill.
"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.
Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette.
- "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt altså Windows operativsystemet!"
- "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned een gang."

--------

Og så 2 fra Michael Andersens (en dansk og en engelsk, som jeg ikke orker at oversætte):

Hvis danske firmaer solgte kondomer:

MOBILIX-kondomer: Samleje fremmer forståelsen!
L'ORÉAL kondomer: Fordi jeg fortjener det!
FROSTIES kondomer: De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer: Når du får uventede gæster!
DANSKE BANK kondomer: Gør det du er bedst til!
NOKIA kondomer: Connecting people!
TRYG-BALTICA kondomer: Det handler om at være tryg!
STATOIL kondomer: Vi har hvad du lige står og mangler!
KVICKLY kondomer: Så behøver du kun at komme et sted.
FALCK kondomer: Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti.

--------

A group of girlfriends is on vacation when they see a 5-story hotel with a sign that reads: "For Women Only". Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in.
The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor by floor, and once you find what you are looking for, you can stay there. It's easy to decide since each floor has a sign telling you what's inside."
So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor.
The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn't good enough, so the friends continue on up.
They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain."
They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up.
On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor.
There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman."

--------

Han var rasende på sin kone:
- Du tænker aldrig på andet end mænd, råbte han.
- Jo, jeg gør. Af og til tænker jeg faktisk også på dig, søde Erik.

--------

Da Columbus sejlede ud, vidste han ikke, hvor han tog hen. Da han ankom, vidste han ikke, hvor han var. Da han kom hjem, vidste han ikke, hvor han havde været. Og alt sammen gjorde han for andres penge. Hvis han havde levet i dag, ville han have været oplagt som politiker…

--------

De sad og spillede poker, da én af dem sagde:
- Vil I undskylde mig et øjeblik. Jeg skal lige ud at tisse.
- Ja, selvfølgelig, svarede én af de andre, - så bli'r det da første gang, vi ved, hvad du har i hånden…

--------

Henning Vendelbo har sendt denne:

KVINDEKONFERENCE

Delegeret fra England:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, jeg ikke gad lave hans mad mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag. Men den tredje så jeg ham i køkkenet, og siden har han lavet maden hjemme hos os.
Delegeret fra USA:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, jeg ikke gad gøre rent efter ham længere. Den første dag så jeg ingenting. Heller ikke den anden. Men den tredje dag så jeg ham støvsuge og vaske gulv.
Delegeret fra Danmark:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, jeg ikke gad hente øl til ham mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag. Men den tredje dag havde hævelsen fortaget sig så meget, jeg kunne se en lille smule med det ene øje.......

--------

Michael Andersen har holdt en lang pause i vits-leveringen, men har brugt tiden til at samle et ordentligt vred af vitser, der vil komme dryssende. Vi starter lige med en opskrift:

Kalkun med whisky

Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky. Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler.

Kalkunen belægges med spækstrimler, den snæres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader. Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat. Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat.

Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk, yderligere tre glas whisky op og drik dem.

Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.

Eftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn.

Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka  - åp i ræwwwen mæ de!) Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut!

Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!. Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få kræææet UD!

Samml så den satansforbanddde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål!

Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen åååopppogssccchtådengikscchkuikkktihihihaihischkuåssspissslimajet

Tag en lur.

Spis næste dag kalkunen kold med mayonaise og aspirin.

God fornøjelse med madlavningen!

--------

De næste to er også fra Michael:

Et kaninpar blev jagtet af en ræv og nåede i sidste øjeblik at redde sig ned i et hul i jorden.
"Hvad gør vi nu spurgte hunkaninen?!"
Hankaninen smilede varmt til hunkaninen og svarede:
"Vi bliver bare her og venter indtil vi er i overtal!"

--------

Den unge studerende sad og sukkede:
"Universitetet er som en smuk kvinde - du arbejder hårdt for at komme indenfor i varmen og ni måneder senere ønsker du at du aldrig var kommet."

--------

De var til gudstjeneste, og præsten holdt en uendelig lang og kedelig prædiken. Da han endelig holdt en lille pause, lød en lille barnestemme:
- Mor, er det stadig søndag?

--------

Mellem venner:
- Sidste år skændtes min kone og jeg voldsomt om, hvorvidt vi skulle købe en ny bil eller en ny pels til hende.
- Hvordan endte det?
- Det kan jeg desværre ikke nå at fortælle dig, for jeg skal nå bussen...

--------

Mellem gamle skolekammerater:
- Hvad blev der egentlig af Lars?
- Han blev jo politiker.
- Åh, hvilket spild. Han var ellers så dygtig i skolen...

--------

- Jeg hører at Jensen er gået på en skrap slankekur.
- Ja, det var efter hans ferie i Tyrkiet, hvor han blev anholdt for at bade topløs...

--------

- Hvad er forskellen på nærighed og sparsommelighed, spurgte drengen sin far.
- Hvis jeg køber en billig jakke til mig selv er det sparsommelighed, og hvis jeg køber en billig jakke til din mor er det nærighed....

--------

En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen i al hast.
Kvinden siger til tandlægen:
- Jeg skal have trukket en tand ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt. Bare ud med tanden så hurtigt som muligt, og så smutter vi igen.
Tandlægen var imponeret:
- De er sandelig en modig kvinde, hvilken tand er det?
Kvinden vender sig om mod sin mand og siger:
- Vis ham din tand, skat....

--------

- Min nyfødte søn og jeg har allerede en masse til fælles, sagde den stolte fader.
- Sludder og vrøvl, sagde vennen, hvad kan en voksen mand og en nyfødt have til fælles?
- Vi har ikke så meget hår, vi kan begge lide at spise hver 4. time, vi kan begge lide at have en flaske mellem hænderne og vi elsker kvindebryster!

--------

Birgit Lüthje har sendt denne:

En mand finder en gammel lampe og gnider på den. En ånd dukker op:
- Som tak fordi du hjalp mig ud, får du et ønske opfyldt.
- Så vil jeg gerne have et spektakulært job, et job, ingen mand nogensinde er har haft succes med.
Med et *PUF* var manden forvandlet til en hjemmegående husmor.

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne (engelsk og lang!):

A guy is in the market for a used motorcycle. He always wanted a big Harley. He shops around, answering ads in the newspaper, and is not having much luck. One day he comes across a beautiful classic Harley with a for sale" sign on it. Upon inspection, he is amazed to find the bike in mint condition. He inquires about it with the owner. "This bike is beautiful! I'll take it. But you gotta tell me how you keep it in such good shape.
"Well," says the seller, "it's pretty simple. Just make sure that if the bike is outside and it's going to rain, rub Vaseline on the chrome. It protects it from the rain. In fact, since you're buying the bike I won't need my tube of Vaseline anymore. Here, you can have it." and he hands the buyer a tube of Vaseline.
The guy buys the bike and off he goes, a happy biker. He takes the bike over to show his girlfriend. She's ecstatic (being a Harley fan).
That night, he decides to ride the bike over to his girlfriend's parents' house. It's the first time he's going to meet them and figures it will make a big impression. When the couple gets to the house, the girlfriend grabs her boyfriend's arm.
"Honey," she says, "I gotta tell you something about my parents before we go in. When we eat dinner, we don't talk. In fact, the person who says anything during dinner has to do the dishes."
"No problem," he says. And in they go.
The boyfriend is astounded. Right smack in the middle of the living room is a huge stack of dirty dishes. In the family room, another huge stack of dishes. Piled up the stairs, dirty dishes. In fact, everywhere he looks, dirty dishes. They sit down to dinner and, sure enough, no one says a word.
As dinner progresses, the boyfriend decides to take advantage of the situation. So he leans over and kisses his girlfriend. No one says a word. So he decides to reach over and fondle her breasts. He looks at her parents, but still they keep quiet.
So he stands up, grabs his girlfriend, strips her naked, and they make love right on the dinner table.
Still, no one says a word.
"Her Mom's kinda cute", he thinks. So he grabs his girlfriend's Mom and has his way with her right there on the dinner table.
Again, total silence.
Then, a few raindrops hit the window and the boyfriend realizes it's starting to rain. He figures he'd better take care of the motorcycle, so he pulls the Vaseline from his pocket...
Suddenly the father stands up and shouts: "All right, all right! I'll do the damn dishes."

--------

En gammel rig mand med dårligt hjerte, beder en læge om at gennemsøge hele verden, for at finde det bedste donorhjerte. Penge er ikke noget problem.
Et par dage senere ringer lægen til manden, og fortæller at han har fundet tre hjerter, men de er alle meget dyre.
Den gamle mand siger igen, at penge ikke er et problem, og beder lægen om at fortælle om donorene af hjerterne
- Tjaa, det første tilhørte en 22-årig marathonløber, der aldrig havde røget, kun havde spist sund mad, og var i topform, da han blev ramt af en bus. Ingen skade på hjertet, men det koster 100.000$!
Den gamle mand ignorerer bemærkningen om beløbet, og vil høre om den anden donor.
- Dette hjerte tilhørte en 16-årig distancesvømmer, som havde topkarakterer i gymnasiet. Han druknede, da han slog hovedet mod pool-kanten. Det hjerte koster 150.000$.
- OK, sagde den gamle, hvad så med det tredje?
- Ja, det tilhørte en 58-årig mand, som havde røget 3 pakker cigaretter om dagen, vejede over 150 kg, aldrig motionerede og drak som et hul i jorden.... dette hjerte koster 500.000$!!!
- 500.000$?? sagde den gamle, hvorfor er det så dyrt?
- Dette hjerte tilhørte en advokat, så det har aldrig været brugt.......

--------

En klassiker:
Konen til manden:
– Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke, unge pige, som lige gik forbi?
– Hvilke soldater?

--------

Bonden bærer sit tiende barn til dåb.
- Synes De ikke at De har børn nok nu?, spørger præsten.
- Men der står jo i Bibelen, at man skal befolke jorden.
- Ja, det er rigtigt nok, men der står ikke at De skal gøre det alene....

--------

Daniel Brandt Jørgensen, har sendt disse 'sidste ord':

Berømte sidste ord....
1. Den er så tam at man kan putte hovedet ind i munden på den...
2. Det her er en spiselig svamp...
3. Klip den røde ledning over først...
4. Chefen er da ligeglad...
5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
6. Jeg tror den er død..
7. Jeg går over broen først...
8. Mis..mis..mis....
9. Hahaha...Lundin..hvad er det for et bøssenavn...

--------

- For at glæde min kone er jeg holdt op med at ryge, drikke og spille på heste.
- Så må hun da være glad?
- Slet ikke. For nu har hun ikke noget at skændes med mig om mere.

--------

Advokaten til enken:
- Nej, jeg læser ikke forkert. Din mand har testamenteret sin formue til hospitalet og sin hjerne til dig…

--------

Mellem naboer:
- Du må endelig ikke sige til min kone, at jeg har lånt penge af dig.
- Nej, nej, hvis bare du ikke siger til min kone, at jeg har penge at låne ud af…

--------

Og liiiiige en blondine-vits:

Hvad er forskellen mellem en luder, en nymfoman og en blondine?
Luderen siger: "Er du ikke snart færdig?"
Nymfomanen siger: "Er du allerede færdig?"
Blondinen siger: "Beige! Jeg tror, jeg vil male loftet beige!"

--------

Og en til i samme boldgade:

På en bar DownUnder optrådte en mand med en krokodille, og sidste del af forestillingen var at han lynede ned og lagde sin penis i munden på dyret og langsomt lukkede dens kæber omkring den.
Denne gang ville krokodillen ikke åbne gabet igen, så han måtte gribe en flaske og slå den hårdt nogen gange i hovedet, før den åbnede gabet.
Efter forestillingen spurgte han rundt i lokalet, om nogen havde lyst til at prøve.
"Det vil jeg gerne" sagde en dame "men du må love ikke at slå så hårdt med flasken."

--------

Tanja Schrader har sendt disse visdomsord i en julefrokosttid:

En flok bøfler kan ikke bevæge sig hurtigere end det langsomste individ i flokken og når de bliver jaget, er det de svageste og langsomste dyr i bagtroppen, som først bliver dræbt.
Denne naturlige udvælgelse er god for flokken som helhed, fordi den generelle hurtighed og sundhedstilstand konstant bliver bedre, når de svageste individer hele tiden bliver sorteret fra.
På nogenlunde samme måde kan den menneskelige hjerne ikke arbejde hurtigere end de langsomste hjerneceller. Vi ved, at overdreven indtagelse af alkohol slår hjerneceller ihjel, men naturligvis er det de svageste og langsomste hjerneceller, der først bliver angrebet.
På denne måde eliminerer jævnlig indtagelse af ØL de svageste hjerneceller og gør derved hjernen til en hurtigere og mere effektiv maskine. Det er derfor, du altid føler dig smartere efter et par ØL!!!

--------

- Hvad er ligheden mellem et modeltog og et par bryster?
- Begge er skabt til børn, men det er far, der leger med dem…

--------

Hotelgæsten checkede ud, så på regningen og spurgte:
- Hvad er det daglige beløb for frugt? Vi har ikke spist noget.
- Jamen, der blev sat frisk frugt ind på Deres værelse hver dag. Det er ikke vores skyld, De ikke spiste noget af det.
- Ja, så, svarede gæsten og trak et beløb fra regningen.
- Hvad laver De? spurgte receptionisten.
- Jeg beregner prisen for at kysse min kone.
- Hvad? Jeg har ikke kysset Deres kone.
- Nej, men hun var her...

--------

Pigen til fyren:
- Kys mig én gang til, og jeg er din for resten af livet.
- Tak for advarslen...

--------

Mellem venner:
- Jeg hører, du er blevet opereret. For hvad?
- For hæmorider.
- Tja, så kan man sige, at du har problemerne bag dig...

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt disse 2:

10 tegn på at den øl du drikker indeholder kvindelige kønshormoner:

1. Du begynder at tale i en lang talestrøm i flere timer uden at det giver mening.
2. Du bliver følelsladet jo mere du drikker.
3. Du kan ikke køre bil.
4. Du kan ikke tænke rationelt mere.
5. Du er klar til at diskutere næsten alt.
6. Du nægter at undskylde selvom du tager fejl.
7. Du bruger penge som havde du uendeligt af dem.
8. Du begynder at spille kostbar, når nogen af det modsatte køn henvender sig.
9. Du får lyst til at fortælle hemmeligheder til din bedste ven - som du lige har mødt.
10. Du får lyst til at genoptage gamle diskussioner.

--------

En eftermiddag, mens fruen i huset vasker gulv ude i gangen hører hun en ukendt, men tydelig summelyd fra datterens værelse. Hun åbner døren og ser til sin store overraskelse datteren liggende nøgen på sengen med en vibrator.
"Hvad er det du gør?", udbryder moderen forskrækket.
Datteren bevarer fatningen og svarer:
"Mor, jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand".
Senere samme uge er faderen i køkkenet, da han pludselig hører en stærk summelyd fra kælderen.
Han går ned i pejsestuen og finder til sin store forbløffelse datteren liggende nøgen på sofaen med en vibrator i hånden.
"Hvad er det du gør", udbryder han.
Datteren svarer som forrige gang:
"Jeg er 38 år, bor stadig hjemme hos mine forældre. Dette er det nærmeste jeg nogensinde vil komme en ægtemand"
Et par dage senere hører moderen igen den summende lyd. Denne gang fra stuen. Moderen tænker, at der må være grænser for hvor, hvornår og hvordan datteren skal udfolde sig. Men da hun kommer ind i stuen ser hun til sin overraskelse vibratoren ligge og summe på en stol, ved siden af sin ægtemand, som sidder helt rolig og ser koncentreret på cupfinalen i TV.
"Hvad i alverden er det du gør?!", spørger hun fortvivlet.
"Ser fodboldkamp sammen med min svigersøn."

--------

Steen Weidich har sendt denne (lange) klassiker:

En ung ambitiøs IT-konsulent besluttede sig endelig til at tage en tiltrængt ferie. Han booker en plads på et krydstogt til Caribien, og han morede sig kosteligt i nogle dage. Så synker båden !!
Manden vågner og finder sig selv strandet på en øde ø uden forsyninger.
Der er ingenting - kun bananer og kokosnødder.
En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde, han nogensinde havde set, kommer roende ind til ham. Måbende spørger han hende:
"Hvor kommer du fra? Hvordan kom du her?"
"Jeg kom roende fra den anden side af øen", svarede hun, "jeg endte på øen, da mit krydstogtskib gik ned".
"Fantastisk", sagde han, "du var da virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig".
"Nå, den her?", svarer hun, "jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen.
Årerne kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eukalyptustræ".
"Men, æh, det er jo u-umuligt", fremstammer manden, "du havde jo overhovedet ingen værktøj.
Hvordan gjorde du det?"
"Oh, det var skam ikke noget problem", svarer kvinden. "På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj af ".
Manden var nu nærmest chokeret.
"Lad os ro over, hvor jeg bor", foreslog hun. Efter 10 minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger sig omkring, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse.
Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt.
Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hampereb, kigger manden lamslået på huset.
Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: "Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Vær så god og sæt dig ned, vil du have noget at drikke?".
"Nej - nej tak", siger han, stadig forbløffet. "Jeg kan ikke klare mere kokosmælk". "Det er ikke kokosmælk", svarer hun, "jeg har et hjemmebrænderi. Hvad vil du sige til en Pina Colada?"
Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun:
"Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du barbere dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe i badeværelset".
Manden er nu holdt op med at tvivle og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et benhåndtag. To muslingeskaller er slebet til og fungerer som barberblade.
Den kvinde er fantastisk, tænker han ved sig selv, gad vide hvad det næste bliver.
Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vinranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig. "Sig mig så", siger hun forførende, mens hun flytter sig tættere på ham, "vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved???"
Hun kigger ham dybt i øjnene.
Han kan ikke længere tro, hvad han hører. "Mener du..?", han synker kraftigt, "er det muligt ??"... "kan jeg virkelig læse mine e-mails herfra???"

--------

Søndagsskolelærer til sin medhjælper:
- Frøken Larsen, kan du fortælle resten af søndagsskolen, hvad den allerførste mand hed?
- Det kunne jeg godt, svarede hun rødmende, - men jeg har lovet ham at lade være…

--------

De to ældre damer, Lotte og Maren, var blevet uvenner. En dag, da Maren så Lotte sidde i sit vindue og kigge ud, sagde hun:
- Hvis jeg så ud som dig, ville jeg vende røven ud i stedet for ansigtet.
- Det gjorde jeg også i går, svarede Lotte, - men så råbte folk på gaden: "Hej, Maren".

--------

Tanja Schrader har sendt denne:

11 nødstedte mennesker, 10 mænd og en kvinde, hænger i et reb fra en helikopter, men det er een for mange til at helikopteren kan flyve dem i sikkerhed, da rebet kun kan holde til 10.
De bliver enige om at en af dem er nødt til at hoppe af, men kan ikke blive enige om hvem.
Kvinden begynder derfor en lang og tårevædet historie om at hun vil gøre det, fordi kvinder er vant til at opgive ting for deres børn og mænd, og at de altid føjer deres mænd, og aldrig får tak, osv. osv.
Da hun er færdig, er alle mændene så begejstrede, at de simpelthen bliver nødt til at klappe af hendes flotte tale.........
Undervurder aldrig en kvinde!

--------

Hany Eissa har sendt denne:

A man enters a restaurant and while sitting at his table, notices a gorgeous woman sitting at another table alone. He calls the waiter over and asks for the most expensive bottle of Champagne to be sent over to her, knowing that if she accepts it, she will be his.
The waiter gets the bottle and qickly sends it over to the girl, saying this is from the gentleman.. She looks at the champagne and decides to send a note to the man.
The note reads: " For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a Million dollars in the bank, and 8 inches in your trousers."
After reading this note, the man sends one of his own back to her.
It reads: " Just so you know, I have a Mercedes and a BMW, and over Ten million in the bank. But not even for you, sweetheart, would i cut 2 inches of my Dick. So send back the bottle."

--------

Mellem nabokoner:
- Hvordan var din ferie?
- Jo, tak, rigtig god. Men fortæl mig om alle de skandaler, der har været, mens jeg var væk.
- Søde, mens du har været væk, har der slet ikke været nogle skandaler.

--------

Manden til konen:
- Din mor er begyndt at ligne min pitbull.
- Schhh. Tænker du ikke på, at du sårer andres følelser?
- Pyt med det. Min pitbull leger ude i baghaven og kan alligevel ikke høre os ...

--------

Manden skulle på rejse, og konen formanede:
- Nu lover du at være tro, mens du er væk.
- Skat, svarede han, lysten til at være dig utro kommer kun over mig, når jeg ser dig…

--------

Hany Eissa har sendt denne:

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand er siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster".
Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.
Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet.
Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig."
Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt", så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.
Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:
"Hej skat, har du haft en god dag?"
"Jaah den har faktisk været ret god."
"Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

--------

Ivan Trampedach har sendt de følgende 4:

Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen.
Da lægen havde undersøgt hende, sagde han: - Jeg kan desværre ikke få den ud!
Hvorpå kvinden svarede: - Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!

--------

En blondine står i sit lokale pizzaria og bestiller en pizza.
Da den er færdig, spørger pizzamanden, om hun vil have den i 4 eller 8 stykker, hvortil blondinen svarer:
- "Årh, kun i 4 stykker tak, jeg kan da ikke spise 8."

Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
-Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget !
- Næeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt ?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: "Tak for den dejlige julenisse."
- Ja, og hvad så ?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med F !

--------

Det var en lille indvandredreng, der havde været til prøve i dansk, og han fik 10.
Læreren syntes det var flot, og han roste drengen og sagde, at nu kunne han godt kalde sig dansker.
Han kom glad hjem og fortalte sin far, at han havde fået 10 i dansk, og at læreren havde sagt, at nu kunne han godt kalde sig dansker.
Faderen blev meget vred og gav drengen en ordentlig lussing.
Drengen var meget forundret, men alligevel gik han hen til sin mor, og fortalte hende den samme historie.
Også moderen blev meget vred og gav ham en endnu større lussing.
Drengen synes det var mærkeligt, men sagde så: "Nu har jeg været dansker i 20 min. og jeg er allerede blevet overfaldet af 2 indvandrere".

--------

- Er det rigtigt, at din bror kom slemt til skade, da han besøgte jer i weekenden?
- Ja, vi lavede et væddemål om, hvem der kunne gøre min svigermor mest rasende - og han vandt...

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne lille smågrove:

Og så var der tyrkeren, der havde købt en splinterny sort BMW, med alufælge og alt i udstyr. Bimmer'en skulle selvfølgelig luftes i hele byen, så alle kunne se hans nye dyt.
Uheldigvis kører han over et søm og punkterer på det ene baghjul. Efter et større raserianfald med eder og forbandelser, finder han dunkraften frem og begynder at hæve bagenden på bilen, da der kommer en araber cyklende forbi, og spørger: "Mig hjælpe dig ???"
Jo tak, siger tyrkeren og fortsætter med at hæve bilen. Pludselig lyder der et kæmpe brag.
Tyrkeren farer op og ser, at en stor kampesten har smadret hele forruden.
"Hva' fanden laver du ???", råber tyrkeren til araberen.
Hvortil araberen svarer: "Dig ta' hjulene, mig ta' radioen!"

--------

Michael Gullitsø har sendt denne:

En kvinde har en elsker i dagtimerne mens hendes mand er på arbejde.
En dag kommer hendes 9-årige søn uventet tidlig hjem, så hun tager sønnen og skubber ham ind i skabet. Idet samme kommer også hendes mand hjem, så hun skubber også elskeren ind i skabet.
Der står de så.
Drengen bryder stilheden og hvisker: "Mørkt herinde"
Manden hviskende: " Ja, mon ikke"
Drengen : " Jeg har en fodbold"
Manden: " Det var da fint"
Drengen: "Vil du købe den.? "
Manden: " Nej, tak."
Drengen: " Min far står udenfor"
Manden: " OK, hvor meget.?"
Drengen: " 500 kr."

2 uger efter skete det samme. Igen står elskeren og drengen i skabet.
Drengen starter igen og hvisker: "Mørkt herinde"
Manden hviskende: " Ja, mon ikke"
Drengen : " Jeg har et par målmands-handsker"
Manden huskede sidste gang og spørger: " Hvor meget"
Drengen: "1000 kr. "
Manden irriteret: " OK"

Et par dage senere kalder faderen på drengen.: " Hent fodbolden knægt, lad os gå ud og sparke lidt på mål"
Drengen må brødebetynget indrømme at han desværre har solgt både fodbold og handsker. Faderen er chokeret og spørger: "hvor meget solgte du det for.? "
Drengen: " 1500 kr. "
Faderen: " 1500 kr.!! Det er jo at snyde dine venner at kræve så meget.
Jeg må hellere tage dig med i kirke så du kan bekende dine synder.
Faderen slæber ham i kirken, og skubber ham ind i skrifte-boksen og lukker døren. Efter et minuts total stilhed hoster præsten let.
Drengen er overvældet af dårlig samvittighed og ved ikke rigtig hvordan han skal starte, men siger så hviskende.: " Mørkt herinde"
Præsten: " NU BEGYNDER DU FANDEN GAL'ME IKKE MED DET IGEN "

--------

Nogle blondinevitser om M&M, fra Steen Weidich:

Hvordan kan man se, at en blondine har bagt en chokoladekage?
Der ligger M&M-skaller over hele gulvet.

Hvordan holder man en blondine beskæftiget en hel aften?
Giver hende en pose M&Ms, og beder hende om at lægge dem i alfabetisk rækkefølge.

Hvilken job har en blondine hos M&M?
Stavekontrol...

--------

Bruden til sin gom efter vielsen:
- Hvorfor forelskede du dig egentlig i mig?
- Du vil da ikke sige, at du også går og grubler over det...?

--------

Drengen:
- Tak for mad, moster.
- Åh, det var ikke noget særligt.
- Nej, men tak alligevel.

--------

Tre frisører boede i samme gade. Den første satte et skilt op i sin forretning:
"Jeg er den bedste frisør i byen."
Da den anden så det, satte han også et skilt op:
"Jeg er den bedste frisør i verden."
Den tredje tænkte sig lidt om og satte så et skilt op med den enkle tekst:
"Jeg er den bedste frisør i denne gade."

--------

Michael Gullitsø har sendt denne:

Lille Ole er dårlig til matematik, og hans forældre flytter ham over på en kristen friskole, der er kendt for disciplin og fagligt niveau. Fra da af kaster lille Ole sig over matematikopgaverne, straks han kommer hjem fra skole. Hans far undrer sig meget:
- Sig mig, lille Ole, du er da vist kommet godt efter det med matematikken?
- Ja, da jeg så ham gutten, de havde sømmet fast til plustegnet på væggen i klasseværelset, vidste jeg, de mente det alvorligt.

--------

Tanja Schrader har sendt disse 2:

En kone fulgtes med sin mand op til lægen. Efter manden havde fået sit årlige all-round check, konstaterede lægen at manden led af en alvorlig sygdom.
Lægen spurgte mandens kone om ikke de kunne tale i enerum. Da de var alene, sagde lægen til konen:
"Din mand lider som sagt af en alvorlig sygdom, kombineret med stress. Hvis ikke du følger mine anvisninger, vil han helt sikkert dø inden længe."
"Hver morgen må du lave en god portion morgenmad til ham. Vær sød mod ham, så han er i godt humør inden han tager på arbejde. Husk at smøre ham en rigtig god madpakke. Til aftensmad skal han også have god mad og du må love mig ikke at diskutere din egne problemer med ham, da det bare resulterer i mere stress. Elsk med ham op til flere gange om ugen og tilfredsstil ham. Hvis du kan klare dette de næste 10 måneder er der en god chance for at han overlever."
På vej hjem spurtge manden konen: "Nå? Hvad sagde lægen så?"
Konen: "At du snart skal dø.."

--------

En mand kommer ud fra sit stamværtshus en sen aften.
Han vakler og er meget fuld.
Samtidig kommer en nonne gående på fortovet.
Manden går uden videre hen til hende og begynder at slå hende.
Da hun falder om begynder han også at sparke hende.
Politiet kommer og får manden stoppet, og mens de slæber ham væk råber han tilbage:
- "Nå, nu er du ikke så sej mere hva´ Batman" !!!

--------

Erik Christensen har sendt denne:

En mand er ude at handle, og opdager en nyt mærke: Olympiske kondomer.
Han køber selvfølgelig en pakke, og da han kommer hjem fortæller han konen om de nye kondomer.
"Olympiske kondomer" siger hun, "Hvad er så specielt ved dem?"
"Der er 3 farver" siger han, "Guld, sølv og bronze"
"Hvilken farve vil du så bruge i aften" spørger hun skælmsk.
"Guld, selvfølgelig" siger han stolt.
Konen svarer: "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på, det kunne være rart hvis du for en gangs skyld kom som nummer to..."

--------

'Fætteren', Jan Mørk Christensen, har sendt denne lille historie (hjemmelavet?):

Der var en gang et lille land; Danmark. Det havde et folketing, der med stort flertal vedtog, at man skulle gå over til længdeenheden meter.
Meteren var allerede i brug i de lande som Danmark handlede med, og derfor ville det selvsagt være praktisk, hvis Danmark udskiftede de lokale enheder alen, fod og tommer med meteren.

Men så begyndte en mærkelig debat. Det startede med, at Vismændene erklærede, at der var tale om et politisk projekt. De økonomiske fordele var usikre, fordi det ville koste et ret stort beløb at udskifte alle landets målebånd.

"Folkebevægelsen mod fælles måleenheder" var ophidset over, at regeringen i en pjece lod embedsmændene forklare det fornuftige i, at vi brugte de samme måleenheder som andre lande.

"Junibevægelsen til bevarelse af tommer" var meget bekymret over, at det på et senere tidspunkt nok ville være besværligt at gå tilbage til tommer, fod og alen.

Overalt sås Dansk Folkepartis plakater. De viste en tommestok med Dannebrog i baggrunden. Partiet mente, at meteren var udansk, fordi den var blevet opfundet i Frankrig.

Mest mærkværdigt var det, da SF erklærede, at indførelsen af længdeenheden meter på langt sigt ville være en trussel mod den danske velfærd.

Enhedslisten mente, at man sikrede freden bedst, hvis ingen lande havde de samme enheder.

Frank Dahlgaard mente, at meteren var kunstig og ikke havde en chance mod den stærke amerikanske yard. Han fik i øvrigt penge til sin kampagne fra engelske konservative, som ville bevare deres egne middelalderlige enheder.

Kristelig Folkepartis argument var lidt svært at forstå. De mente vistnok, at de østeuropæiske lande, som også havde planlagt at indføre meteren, ville være glade, hvis vi ikke indførte meteren(?)

Befolkningen var efterhånden ganske forvirret, og det endte med, at et lille flertal for nej forkastede det såre fornuftige forslag.

Meteren blev faktisk indført i Danmark for ca. 100 år siden, og man kan blive helt taknemmelig over, at vi ikke skal i gennem en folkeafstemning med ja eller nej til meteren.

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne:

A blonde walks into a bank in New York City and asks for the loan officer. She says she's going to Europe on business for two weeks and needs to borrow $5,000. The bank officer says the bank will need some kind of security for the loan, so the blonde hands over the keys to a new Rolls Royce parked on the street in front of the bank.
Everything checks out, and the bank agrees to accept the car as collateralfor the loan. The bank's president and its officers all enjoy a good laugh at the blonde for using a $250,000 Rolls as collateral against a $5,000 loan. An employee of the bank then proceeds to drive the Rolls into the bank's underground garage and parks it there.
Two weeks later, the blonde returns, repays the $5,000 and the interest, which comes to $15.41. The loan officer says, "Miss, we are very happy to have had your business, and this transaction has worked out very nicely, but we are a little puzzled. While you were away, we checked you out and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is, why would you bother to borrow $5,000?"

The blonde replied,........................
"Where else in New York can I park my car for two weeks for only $15.41?"
Finally, a smart blonde joke

--------

Steen Weidich har sendt de næste 3:

SÅ VAR DER OGSÅ HAM MANDEN der var strandet på en øde ø.
Efter 5 år uden kontakt til andre mennesker, ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Og efter en halv times råben og viften med armene, dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:
"Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret".
"5 år", svarer han promte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op, og frem kommer en pakke cigaretter og en lighter.
"Ååååååh, det var godt", siger han efter det første sug.
Så spørger kvinden:
"Hvornår har du sidst drukket whisky".
"For 5 år siden", svarer han, hvorefter kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op, og frem kommer en lommelærke.
"Ååååååh, det var f...... godt", siger han efter en ordentlig slurk.
Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned fra halsen mod brystet:
"Hvor længe siden er det så, at du har haft det rigtig sjovt".
Nu bliver vor mand helt vild og udbryder:
"Hold da helt kæft, du vil da ikke fortælle mig, at du også har golfkøller derinde".

--------

Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory being sized up by St Peter.

*St Peter*: "I'm not sure whether to send you to Heaven or Hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home in America, yet you created that ghastly Windows '95. I'm going to do something I've never one before in your case; I'm going to let you decide where you want to go. I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision."

*Gates*: "Okay, let's try Hell first."

So Bill goes to Hell. It's a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun is shining and the temperature is perfect. He's very pleased...

*Gates*: "This is great! If this is Hell, I really want to see heaven!"

So off they go. Heaven is a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It's nice, but not as enticing as Hell.

*Gates*: "I think I prefer Hell."

*St Peter*: "Fine, you'll be there in an instant"

Two weeks later, St Peter decides to check on the late billionaire to see how he's doing in Hell. When he gets there, he finds Bill shackled to a wall, screaming amongst hot flames in a dark cave, being burned and tortured by demons.

*St Peter*: "How's it going?"

*Gates*: "This is awful! It's nothing like the Hell I visited two weeks ago! What happened to that other place, with the beautiful beaches and the scantily-clad women playing in the water?"

*St Peter*: "_That was a demo !!!_"

--------

En lille dreng siger til sin far:
Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget? Selvfølgelig, min dreng, spørg løs!
Hvad er politik, far?
Tja...i politik findes der:1) befolkningen, 2) regeringen, 3) den økonomiske magt, 4) arbejderklassen og 5) landets fremtid.
Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig?
Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
Jeg tjener pegene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt. Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen. Vi tager os af dine behov; du er altså befolkningen. Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen..
Forstår du det min søn?
Mere eller mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Dregnen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen.
Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen ovenpå barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov vidre.
Næste morgen sagde dregnen til faderen:
Nu tror jeg, at jeg forsår, hvad politik er.
Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord. Jeg tror, at det er sådan her:
Mens den øknomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen.
Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt og landets fremtid står i lort til halsen!

--------

Daniel Brandt Jørgensen har sendt denne:

An actual ad in the London Times.

WANTED

A tall well built woman with good
reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.
But please only read lines 1, 3 and 5.

--------

En dværg var bleven sat i fængsel, og skulle dele celle med en rocker-type.
Det var dværgen ikke særlig glad for, så han satte sig hen i et hjørne og lod som ingenting.

Efter 3 dage prøver rockeren at bryde isen mellem de to.

Rockeren: - Spiller du kort!?

Dværgen: - Nej, jeg har været lille hele mit liv!!

--------

Tanja Schrader har sendt denne:

An engineer dies and reports to the Pearly Gates. St. Peter checks his dossier and says:
"Ah, you're an engineer, but you worked for a high-tech start-up company and got rich. You had your good life, you can't come in here."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while they've got air conditioning and flush toilets and escalators. The computers are all upgraded and there's speaker wires running to every room. Even the clocks on the VCRs are set.
The engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators. The computers are faster than ever and we've got music in every room. There's no telling what this engineer is going to come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake, he should never have gotten down there, send him up here."
Satan says, "No way! I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right - and just where are YOU going to find a lawyer?"

--------

Hany Eissa har sendt denne:

HYPOTHETICALLY & REALISTICALLY

One day a kid went to school and the teacher said, "For homework, I want you to find out the difference between 'hypothetically' and 'realistically'."
So the kid went home and asked his father, "Dad, what's the difference between 'hypothetically' and 'realistically'?"
His father replied, "Ask you mother if she'd sleep with somebody for a million dollars."
The son sort of looked at his father funny, but proceeded.
"Mom, would you sleep with someone for a million dollars?"
The mother replied, "Well son, that is quite a large sum of money...I think I would."
So the son went back to his father and said, "Dad, Mom said she would do it, but I just don't understand, what does that have to do with 'hypothetically' and 'realistically'?"
The father replied, "Don't worry about it, just ask your sister if she'd do it."
Reluctantly the boy went and asked his sister. She replied, "A million dollars? OF COURSE I WOULD DO IT!!"
So, the boy returned once again to his father saying, "Dad, she said she'd do it too, but I still don't understand, what does that have to do with 'hypothetically' and 'realistically'?"
The father replied, "Well son, HYPOTHETICALLY we're sitting on two million dollars, REALISTICALLY, we're living with a couple of whores!"

--------

Steen Weidich har sendt denne:

This couple was on holiday in Pakistan. They were touring around the marketplace looking at the goods and such, when they passed this small sandal shop.
From inside they heard a gentleman with a Pakistani accent say,
"You Foreigners! Come in. Come indo my humble shop So the married couple walked in. The Pakistani man said to them,
"I have some special sandals I tink you would be interested in. Dey make you wild at sex like a great desert camel."
Well, the wife was really interested in buying the sandals after what the man claimed, but her husband felt he really didn't need them, being the sex-god he was. The husband asked the man, "How could sandals make you into a sex freak?"
The Pakistani man replied, "Just try dem on, Saiheeb."
Well, the husband, after much badgering from his wife, finally conceded to try them on. As soon as he slipped them onto his feet, he got this wild look in his eyes; something his wife hadn't seen in many years-raw sexual power.
In a blink of an eye, the husband grabbed the Pakistani man, bent him violently over a table, yanked down his pants, and ripped down his own pants, and grabbed a firm hold of the pakistani's thighs. The Pakistani then began screaming "YOU HAVE DEM ON DE WRONG FEET!

--------

En dreng og hans far går på en nudiststrand. Pludselig spørger drengen: "Far, må jeg ikke godt holde i din tissemand?"
Faren: "Jo, så lad gå."
Modsatte vej kommer en stor negermand og hans dreng og den lille negerdreng opdager den anden dreng holde i sin fars tissemand og spørger:
"Far, må jeg ikke også godt holde i din tissemand?"
Negerfaren: "Jo ok, men lad nu være med at løbe for langt væk.....

--------

En ung brunette går ind på sin læges kontor, og fortæller at det gør ondt på hendes krop, ligemeget hvor hun end rører den.
"Det er umuligt." siger lægen, "prøv og vis mig det."
Hun trykker på venstre albue med højre pegefinger og skriger i smerte.
Hun trykker på knæet og skriger.
Hun trykker på anklen og skriger, og således fortsætter hun.
"Jeg ved hvad der er galt - du er ikke rigtig brunette, er du vel? Du er i virkeligheden blondine."
Det er rigtigt doktor, hvordan vidste du det?" siger hun.
"Jeg tænkte det nok." siger han. "Det er fordi, det er din højre pegefinger, der er brækket."

--------

Hany Eissa har sendt denne:

Three mice are sitting in a bar in a pretty rough neighborhood late at night,
trying to impress each other about how tough they are.

The first mouse slams a shot of scotch, and pounds the shot glass to the bar, turns to the second mouse and says:
"When I see a mousetrap, I get on it, lie on my back, and set it off with my foot.
When the bar comes down, I catch it In my teeth, and then benchpress it 100 times."

The second mouse orders up two shots of tequila.
He grabs one in each paw, slams the shots, and pounds the glasses to the bar.
He turns to the other mice and replies:
"Yeah, well when I see rat poison, I collect as much as I can and take it home.
In the morning, I grind it up into a powder and put it in my coffee so I get a good buzz going for the rest of the day."

The first mouse and the second mouse then turn to the third mouse.
The third mouse lets out a long sigh and says to the first two;
"I don't have time for this bullshit. I gotta go home and fuck the cat."

--------

Antikvitetshandleren: Denne vase er over 2500 år gammel!
Kunden: Ha, ha, den hopper jeg ikke på! Vi er jo kun i 2000....

--------

To tosser havde fået job som lastvognschauffører.
De møder en dag en bro, hvor der står 'Max. højde 3 m'.
De standser, og finder målebåndet frem; lastbilen er 3,5 m høj.
- Jeg kan ikke se nogen betjente, siger den ene.
- Godt, siger den anden, så tager vi chancen.......

--------

- Min kæreste fortalte mig, at hun syntes at jeg havde en krop som en gud!!
- Så var det bare, at jeg opdagede, at hun er buddhist....

--------

Benny fra Århus, var kommet i lære som maler, og gik frisk til arbejdet.
- Du mester. Nu har jeg malet vinduerne, skal jeg så også male rammerne.....?

--------

Den smukke kvinde til en pigefrokost:
- Om der er mange mænd der har friet til mig?
- Ork ja! Spørg bare Jeres mænd....

--------

Hany Eissa har sendt denne, om forskellen på mænd og kvinder (bemærk hvor smukt det rimer!!!):

I'M GLAD I'M A MAN

I'm glad I'm a man, you better believe.
I don't live off of yogurt, diet coke, or cottage cheese.
I don't bitch to my girlfriends about the size of my breasts.
I can get where I want to - north, south, east or west.
I don't get wasted after only 2 beers,
and when I do drink I don't end up in tears.
I won't spend hours deciding what to wear.
I spend 5 minutes max fixing my hair.

And I don't go around checking my reflection
in everything shiny from every direction.
I don't whine in public and make us leave early,
and when you ask why get all bitter and surly.
I'm glad I'm a man, I'm so glad I could sing.
I don't have to sit around waiting for that ring.
I don't gossip about friends or stab them in the back.
I don't carry our differences into the sack.
I'll never go psycho and threaten to kill you
or think every guy out there's trying to steal you.
I'm rational, reasonable, and logical too.
I know what the time is and I know what to do.
And I honestly think its a privilege for me
to have these two balls and stand when I pee.

I live to watch sports and play all sorts of ball.
It's more fun than dealing with women after all.
I won't cry if you say it's not going to work.
I won't remain bitter and call you a jerk.
Feel free to use me for immediate pleasure.
I won't assume it's permanent by any measure.
Yes, I'm so very glad I'm a man, you see.
I'm glad I'm not capable of child delivery.
I don't get all bitchy every 28 days.
I'm glad that my gender gets me a much bigger raise.
I'm a man by chance and I'm thankful it's true.
I'm so glad I'm a man and not a woman like you!

******** And now it's time for a rebuttal ***************

I'M GLAD I'M A WOMAN

I'm glad I'm a woman, yes I am, yes I am.
I don't live off of Budweiser, Beer Nuts and Spam.
I don't brag to my buddies about my erections.
I won't drive to Hell before I ask for directions.
I don't get wasted at parties, and act like a clown.
And I know how to put that damned toilet seat down!
I won't grab your hooters, I won't pinch your butt.
My belt buckle's not hidden beneath my beer gut.
And I don't go around "re-adjusting" my crotch,
or yell like Tarzan when my headboard gets a notch.
I don't belch in public, I don't scratch my behind.
I'm a woman you see-I'm just not that kind!
I'm glad I'm a woman, I'm so glad I could sing.
I don't have body hair like shag carpeting.
It doesn't grow from my ears or cover my back.
When I lean over you can't see 3 inches of crack.
And what's on my head doesn't leave with my comb.
I'll never buy a toupee to cover my dome.
Or have a few hairs pulled from over the side.
I'm a woman, you know-I've got far too much pride!
And I honestly think its a privilege for me,
to have these two boobs and squat when I pee.
I don't live to play golf and shoot basketball.
I don't swagger and spit like a Neanderthal.
I won't tell you my wife just does not understand,
or stick my hand in my pocket to hide that gold band.
Or tell you a story to make you sigh and weep,
then screw you, roll over and fall sound asleep!
Yes, I'm so very glad I'm a woman, you see.
Forget all about that old penis envy.
I don't long for male bonding, I don't cruise for chicks.
Join the Hair Club For Men, or think with my dick.
I'm a woman by chance and I'm thankful, it's true.
I'm so glad I'm a woman and not a man like you!

--------

Og Hany Eissa har også sendt denne:

To gamle søstre boede sammen, og den ene blev alvorligt syg.
Faktisk så syg, at lægen fortalte hende at hun kun havde kort tid at leve i.
Hun sagde derfor til søsteren:
- Når jeg dør, skal du rejse en gravsten, hvorpå der skal stå:
"Blev født som en jomfru, levede som en jomfru, og døde som en jomfru".
Kort tid efter døde hun, og søsteren gik til stenhuggeren, og bad om det som søsteren havde ønsket.
Stenhuggeren sagde, at der var alt for mange ord, til at sætte på gravstenen.
Søsteren blev vred, og sagde at det var søsterens sidste ord.
Stenhuggeren lovede så, at han ville forsøge at finde en eller anden løsning på problemet.
En måned ringer stenhuggeren og meddeler at nu er stenen klar, og at han havde fundet en kortere tekst.
Da hun kommer for at se den, står der under søsterens navn: "Retur, uåbnet".
- ALTERNATIV:
Da hun kommer for at se den, står der under søsterens navn: "Endelig blev hun lagt ned".

--------

En ung fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften.
Han begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver hurtigt standset:
- Jeg ved godt at jeg skulle have fortalt det noget før, men jeg er faktisk prostitueret, og skal have 200,- for sex.
Han betaler modvilligt, og efter at have fået sex, sidder han bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
- Hvorfor kører vi ikke? spørger pigen.
- Jeg ved godt at jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør, og taxameteret står på 300,-.......

--------

- Hvordan kan du påstå, at du er kommet i fængsel pga. en bygningsfejl?
- Jo, for lange fingre og for korte ben!

--------

Adam og Eva går en tur i Paradisets have, da et figenblad pludselig kommer dalende ned foran dem.
- Nej, se Adam, råbte Eva, - en usynlig kvinde!.

--------

Fætter Jan, har sendt de næste 2:

Henry Ford dies and goes to heaven. At the gates, an angel tells Ford, "Well, you've been such a good guy and your invention, the assembly line for the automobile, changed the world. As award, you can hang out with anyone you want to in Heaven."Ford thinks about it and says, "I wanna hang out with God, himself."
The befeathered fellow at the gate takes Ford to the Throne Room and introduces him to God. Ford then asks God, "Hey, aren't you the inventor of Woman?" God says, "Ah, yes."

"Well,"says Ford, You have some major design flaws in your invention:
l. There's too much front end protrusion
2. It chatters at high speeds
3. The rear end wobbles too much, and
4. The intake is placed to close to the exhaust."

"Hmmm.." replies God, "hold on." God goes to the CelestialSupercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the result.
The computer prints out a slip of paper and God reads it. "It maybe that my invention is flawed," God replies to Henry Ford, "but according to my Computer, more men are riding my invention than yours."

--------

En mand finder lampen med ånden - lukker den ud - og får ét ønske.
Han ønsker en fast motorvejsforbindelse til Grønland.
Ånden synes at ønsket er lige i overkanten, og ber´ om et andet.
"Så vil jeg gerne forstå mig på kvinder" ønsker han.
Hvorpå ånden sukker:
"Hvor mange spor var det du ville have på den bro?"

--------

Erik Christensen har sendt denne:

En fyr melder sig til et kloster, og tager et løfte om stilhed. Det er ham tilladt at sige 2 ord efter 7 års stilhed.
Efter de første 7 år bringes han for ældsterådet for at sige sine 2 ord. Han siger: 'Kolde gulve'. De nikker og sender ham væk igen.
7 år går igen, og han skal igen sige sine 2 ord. Han rømmer sig og siger; 'Dårlig mad'. De nikker og sender ham væk igen.
7 lange år går igen og 3. gang skal han nu sige sine 2 ord; 'Jeg stopper' siger han så.
'Det undrer os ikke!' siger ældsterådet. 'Du har ikke bestilt andet end at brokke dig siden du kom her.....'

--------

En mand er netop udskrevet fra hospitalet og er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere.
Pludselig stønner kineseren: "Woong sing hoo!", og dør.
Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren: "Hvad betyder "Woong sing hoo?"
"Det er mærkeligt", siger grillbar-indehaveren, "men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger:
"Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen"!"

--------

Lille Lise får for første gang det røde, og græder hjertensskærende. Lille Peter kommer forbi og spørger hvorfor hun græder.
- Jeg bløder, siger Lise.
- Hvor ??
- Her !!
Peter løfter kjolen op og siger:
- Det tror da pokker - du har jo fået den skåret af.

--------

Hans-Henrik Dohrn har sendt denne:

Hvorfor hedder det ''kvinders overgangsalder''?
Der opstod dengang man identificerede problemet. Da man skulle finde et ord for dette fænomen, så var der allerede nogen der havde brugt ordet ''Kogalskab''......

--------

- "Helt ærligt Knud, hvorfor har du altid konen med hen, alle steder du går?"
- "Så er jeg fri for at kysse hende farvel."

--------

En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen.
Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil.
Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat.
Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."

--------

- Hvad kan du allerbedst lide at drikke?
- Vin ad libitum eller fri bar.

--------

5 ting mænd har lært om kvinder:

1.
2.
3.
4.
5.

--------

Den lille dreng kommer hjem fra skole, og vil gå en tur med hunden.
- Det kan du ikke, siger moderen, hun er i løbetid.
- Hvad er løbetid?
- Far er ude i garagen, spørg ham.
- Hej Far, jeg vil gå en tur med hunden, men mor siger at jeg ikke må, fordi hun er i løbetid. Hvad er løbetid?
Faren, som var ved at rense noget værktøj i benzin, dypper noget twist i benzinen, og gnider det ind i hundens bagende.
- Tænk ikke på det. Det her gør, at nu kan du gå tur med hunden!
Knægten går så en tur med hunden, og kommer tilbage 20 minutter senere, uden hunden.
- Hvor er hunden? spørger faren.
- Hun løb tør for benzin, da vi var på vej hjem. Men det gør ikke noget, for naboens hund skubber hende hjem....

--------

Tanja Schrader har sendt disse 2:

Skal vi lege offentligt kontor?
Den der først bevæger sig har tabt.

--------

Poul Nyrup og hans chauffør var ude for at køre en tur på landet.
Pludselig kom der en kat løbende over vejen, og den kom de til at køre over.

Chaufføren gik ind på den nærmeste gård, for at undskylde, og 2 min. efter kom han ud med et blåt øje.
Nyrup spurgte hvad han havde sagt.
-Jeg sagde bare at jeg var ude at køre med Poul Nyrup, og jeg var kommet til at køre katten ned.

De kørte videre og pludselig kom der en hund løbende over vejen, og den kom de til at køre over.
Chaufføren gik igen ind på den nærmeste gård, for at undskylde, og 2 min. efter kom han ud med et blåt øje mere.
-Jeg sagde bare at jeg var ude at køre med Poul Nyrup, og jeg var kommet til at køre hunden ned.

De kørte videre, og pludselig kom der en gris løbende over vejen, og for 3 gang kom de til at køre et dyr over.

Han gik igen ind for at undskylde, og 2 timer senere kom han ud pissefuld, og med stor mave.
-Jeg sagde bare jeg var ude at køre med Poul Nyrup, og jeg var kommet til at køre svinet over.......

--------

Steen Weidich OG Tanja Schrader har begge sendt denne:

En mand lå og solede sig på en nudist-strand, da en lille pige kiggede på ham, pegede på hans lem og spurgte: Hvad er det???
Manden svarede, at det var en svane.
Pigen spurgte om hun måtte lege med svanen, og manden gav hende lov. Manden faldt i søvn og vågnede først et par timer senere på skadestuen, hvor den lille pige sad ved siden af hans seng og græd!
Manden sagde: Hvorfor græder du??
Pigen svarede: Jeg sad og legede med svanen, pludselig rejste den sig op og spyttede mig i hovedet, det ville jeg ikke finde mig i, så jeg vred halsen om på den, knuste æggene og satte ild til reden.......

--------

Steen Weidich har sendt denne (liiiidt smålummer..):

En mand kommer ind på en bar med en blæksprutte under armen:
- Denne blæksprutte kan spille på alle instrumenter, det vil jeg vædde 1000 kr. på.
En mand kommer med en guitar. Blæksprutten stemmer den og spiller en heftig flamenco.
Manden afleverer 1000 kr. til blækspruttens ejer. Herefter kommer en anden mand med en trompet. Blæksprutten fyrer straks en kølig jazzsolo af, og manden må af med 1000 kr. Til sidst dukker en mand op med en sækkepibe. Den giver blæksprutten sig blot til at pille ved. Da det har stået på nogle minutter, siger blækspruttens ejer til blæksprutten:
- Hvad laver du? Kan du så komme i gang med at spille på den.
- Spille på den? Så snart jeg har fundet ud af at få tøjet af den, knepper jeg den.

--------

Veninder imellem...
- "Det jeg fortalte dig i går har du ikke sagt til nogen vel?"
- "Nej, da...jeg var ellers ikke klar over det var en hemmelighed..?"

--------

En smålummer en mere:

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk korrekt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved:
"Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi, du er den første."
Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil stemmen igen siger:
"Men de læger var nok ikke dyrlæger!"

--------

Tanja Schrader har sendt de næste 7 (!), heriblandt nogle klassikere:

6 ting du kan foretage dig, når internettet ikke virker:
1. Ring straks 112.
2. Træk gardinerne fra og se, om noget har ændres sig i løbet af de sidste 2 år.
3. Jamen, er der andet man kan foretage sig?
4. Du kan true din udbyder med en rigsretssag for højforræderi.
5. Arbejd.
6. Præsentér dig selv for din nærmeste familie.

--------

3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad og pralede med hvad de kunne.
Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften og griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen, mangler kun det midterste.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas Bill".
Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den.
De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Crokodile Bill".
Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer frem, 3 hoveder og 6 kugler.
Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill".

--------

Hvordan fanger man en gråsspurv?
Svar: Man hopper ud fra 11 etage og siger som en brødkrumme.

--------

Hvad gør man, når ens mand vakler rundt i baghaven??
Lader, sigter og skyder igen!!

--------

Den lille myg kommer hjem fra sin første flyvetur.
Så siger moderen: "Hvordan gik det på din første flyvetur?"
"Godt, siger den lille myggeunge, alle folk klappede ad mig!"

--------

Der var to nonner som ville springe ud fra et bjerg.
Den ene nonne sprang ud fra bjerget og faldt straks ned og døde.
Men den anden nonne fløj ned og døde ikke.
Hvorfor?
Fordi hun brugte Libresse med vinger !!!

--------

Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen.
- Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg så er hjemme eller ej.
Så går de ind i spisestuen.
- Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg så er hjemme eller ej.
Så går de ind til sofaen.
- Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg så er hjemme eller ej.
Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger:
- Her bliver der bollet kl. 19, om du så er hjemme eller ej!

--------

Her er så de sidste af Michaels Andersens 'drysserier':

Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen??
Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge ...

Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
De er perfekte røvhuller ...

Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
Alle andre kvinder ...

Hvad har mænd og sædceller til fælles??
Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker

--------

En stanghamrende beruset mand trasker ind i en katolsk kirke, og sætter sig i skriftestolen og siger intet.
Den desorienterede præst beder manden spytte ud med sine bekendelser, men han reagerer stadig ikke.
I et desperat forsøg på at få manden i tale banker præsten tre gange på væggen, hvorefter manden svarer:
"Hold op med det bankeri, der er heller ikke noget papir herinde..."

--------

En mand og en kone gør sig klar til at gå i seng.
Manden: "Jeg troede vi skulle dyrke sex i aften?"
Konen: "Nej, jeg er for træt."
Manden: "Og det er dit endelige svar?"
Konen: "Ja, det er mit endelige svar."
Manden: "Så vil jeg godt ringe til en ven."

--------

Efter 3 års ægteskab ville konen vide alt om mandens fortid.
"Hvor mange piger har du været i seng med?", spurgte hun.
"Det gider jeg ikke fortælle dig, du bliver bare sur.", svarede manden.
"Kom nu, jeg lover jeg ikke bliver sur.", forsikrede konen.
"Ok....", manden begyndte at tælle på fingrene, "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, og så var der dig.......9, 10, 11, 12...."

--------

To amerikanere stod og pralede overfor hinanden.
- "Jeg er så rig at jeg kan købe hele verden."
- "Ja, men jeg er ikke interesseret i at sælge!"

--------

Og så lidt flere af Michael Andsersens 'drysserier':

Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
De kan ikke tåle kritik ...

Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne

Hvorfor skabte Gud manden??
Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
E.T. phoned home ...

Hvorfor er der hul i penis??
Manden skal jo ha' ilt til hjernen ...

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis??
Manden ...

Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
Bryster har ikke øjne ...

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner??
Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i ...

Hvilke ord hader en kvinde at høre, nar hun dyrker vild og dejlig sex??
"Skat ... jeg er hjemme"...

--------

Jan Mørk Christensen (fætteren), har sendt de næste 2:

En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et fly på vej til New York, og advokaten spørger blondinen om hun vil være med til en leg.
Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej.
Advokaten holder ved og fortæller om legen:
- "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare giver du mig 50 kroner. Så spørger du mig. Hvis jeg ikke svarer rigtigt, giver jeg dig 50 kr."
Blondinen siger igen "Nej."
Advokaten, der nu er en smule irriteret bliver ved: "OK. Hvis du ikke svarer rigtigt giver du mig 50 kroner, og hvis jeg ikke gør,giver jeg dig 500 kr."
Dette fanger blondinens opmærksomhed.
Advokaten spørger "Hvor langt er der til månen?"
Blondinen siger ingenting, rækker ned i sin taske og hiver en halvtredser frem.
Så er det blondinens tur. "Hvad går op ad bakke med tre ben og kommer ned med fire?"
Advokaten kigger tænksomt på hende. Han finder sin laptop og søger på alle sine referencer. Ved hjælp af lufttelefonen, logger han på nettet og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han e-mails til alle han kender, men heller ikke her har han held med sig.
Efter en time vækker han blondinen og giver hende en check på 500 kroner. Hun siger tak og lægger sig igen til at sove.
Advokaten vækker i blondinen og spørger:
- "Hvad er svaret så?"
Uden at sige et ord rækker hun ned i tasken, stikker ham en halvtredser mere og lægger sig så igen til at sove......

--------

To halvfulde journalister sidder i en bar på toppen af en skryskraber i New York. Så siger den ene: "Hvis man springer ud af vinduet heroppe, er turbulensen så stærk at man bliver suget rundt om huset 3 gange og smidt ind ad vinduet på 10. etage - det er helt ufarligt."
Det troede den anden ikke på, så nr. ét kastede sig ud af vinduet blev suget 3 gange rundt om huset og ind ad vinduet på 10. etage hvor han tog elevatoren op til baren.
Den anden var ikke helt overbevist og kaldte det begynderheld, hvorpå nr. ét tog turen én gang til incl. elevatoren op til baren.
Så var den anden overbevist. Han kastede sig ud af vinduet strøg mod jorden uden at fare rundt om huset, passerede 10. etage og splattede ud på fortovet.
Hvorpå bartenderen sagde: "Du blir´ altså for slem når du drikker Clark Kent."

--------

Lidt flere 'drysserier' fra Michael Andersen:

Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
Hans hjerne falder ud.

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
Han køber to kasser øl i stedet for en ...

Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
De er begge tomme fra halsen og opefter ...

Hvad er forskellen på mænd og svin??
Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde ...

Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...

Hvorfor er blondinevitser så korte??
Det er for at mænd kan huske dem ...

Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
Begavet ...

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
"Det kan jeg gøre bedre ..."

--------

Tre unge katolske præstestuderende stod over for Deres sidste prøve, som var cølibattesten.
Biskoppen havde arrangeret det således, at at de skulle stå splitternøgne, med en lille klokke bundet på penis, mens en smuk ung mavedanserinde skulle gøre sit yderste for at få en 'reaktion'.
Den første kom ind i rummet, og danserinden gik i gang....
"Dinge-ling"
Biskoppen sagde:
- Patrick, jeg er skuffet, du fejlede. Gå ud og tag et langt koldt brusebad.
Den næste kom ind i rummet, og danserinden gik i gang. Denne gang gik der noget længere tid, men...
"Dinge-ling"
Biskoppen sagde:
- Joseph, jeg er skuffet. Jeg troede at du kunne modstå kvinder. Gå ud og tag et langt koldt brusebad.
Den tredie kom ind i rummet, og danserinden gik i gang, og dansede det bedste hun havde lært, men ingenting skete.
- John, hvor er jeg glad! Du har bestået. Du modstod en kvindes fristelser. Slap af, og gå ud og bad med Patrick og Joseph.
"Dinge-ling".....

--------

Lille Ole skændtes voldsomt med sin mor.
Faderen råbte:
- Hør Ole! Skal jeg komme med spanskrøret?
- Nej, det behøver du ikke, jeg kan sagtens klare hende selv.....

--------

Finn Lyngesen har sendt denne:

Tre mænd på en bar sidder og forklarer hvordan de kan li' at gøre det med deres koner.
"Jeg kan godt li' missionær-stillingen. Så kan jeg kigge i hendes store smukke øjne imens", siger den ene.
"Jeg kan godt li' at hun sidder ovenpå. Så kan jeg se hvordan det hele hopper op og ned imens", siger den anden.
"Jeg kan godt li' at ta' min kone bagfra", siger den tredje.
"Så kan du da ikke se noget", siger de andre.
"Jo - sidste gang så jeg da FCK mod Brøndby"!.

--------

En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede...
Russeren sagde: -"Hvis hele vores flåde samtidig står til søs, vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden".
Amerikaneren sagde: -"Hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden".
Så siger danskeren: -"Jeg kender en i Køge, hans lem er 1 meter langt!".

Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden...
-"Nå, men det kan da godt være at der slår en bølge op på stranden", siger russeren så.
-"Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden", indrømmer amerikaneren så.
Så siger danskeren: -"OK, det kan da også godt være at han bor lidt udenfor Køge..."

--------

En mand sidder på en bar, og ser på sin drink. Han sidder sådan i en halv time; bare ser på drinken.
Så kommer en stor lastbilschauffør, der er ude på ballade, hen til ham, snupper drinken, og drikker den i eet drag.

Den stakkels mand begynder at græde.
Lastbilschaufføren siger: - Arh... det var jo kun for sjov. Jeg køber en ny drink til dig. Jeg kan ikke tåle at se en mand græde.

- Nej, det er ikke det. Det har været den værste dag i mit liv. Først sover jeg over mig, og kommer for sent på arbejde, og chefen fyrer mig.
Da jeg står på gaden, og vil køre hjem, opdager jeg at min bil er blevet stjålet.
Jeg tager så en taxa hjem, men glemmer min pung med penge og creditcards, og chaufføren stikker bare af med den.
Da jeg kommer ind i huset, finder jeg min kone i seng med postbudet.
Så var det at jeg gik til denne bar og netop som jeg havde besluttet mig til at begå selvmord, så kommer du og drikker min gift............

--------

Hjertelægen havde sin bil til mekanikeren, og mekanikeren sagde til ham:
- Hej, du doktormand. Jeg har tænkt på, at vi laver jo ca. det samme:
Jeg renser ventiler, renser karburatorer, skifter tændrør, sætter det hele tilbage i motoren, og den kører igen som en symaskine. Og alligevel får du en meget højere løn end mig!
Hjertelægen læner sig frem, og siger til mekanikeren:
- Ja, prøv du at gøre det mens motoren kører........

--------

Så er det tid til de sidste 'drysserier' fra Steen Weidich:

To forretningsmænd var på vej til møde. Da de når Århus får de øje paå en mand som først gravede huller og derefter dækkede dem til igen.
Yderst mærkværdigt...
De spurgte manden hvad han egentlig lavede.
"Jo vi planter da træer, men min makker er desværre syg i dag..."

--------

Mellem venner: "Sig mig, tager du aldrig konen i det forkerte hul?..."
"Er du vild mand, så bliver hun jo gravid ! ! ! "

--------

Et analyseinstitut har kortlagt, hvorfor nogle mænd står op klokken 12 om natten. Det viser sig at 7 % står op for at spise natmad, 13% står op for at gå på toilettet og de sidste 80 % står op for at tage hjem til deres kone!

--------

Hvorfor snakker Kaj og Andrea så mærkeligt?
Svar: Det ville du også gøre hvis du havde en hånd stukket op i røven.

--------

Hvorfor bliver mænd så ophidset af kvinder som er i lak, læder og gummi???
De lugter af ny bil !!

--------

Og lidt flere 'drysserier' fra Michael Andersen:

Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor taler mænd så beskidt?
Fordi de så kun vasker deres mund med øl.

Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.

Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
Der er ikke tid.

Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
De stopper ikke for at spørge om vej.

Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.

Hvad har modeltog og bryster til fælles?
De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.

--------

Hany Eissa har sendt denne:

A beautiful young blonde boards a plane to New York with a ticket for the economy section. She looks at the seats in economy and then looks into the forward cabin at the first-class seats. Seeing that the first-class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward to the last empty one.
The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in economy. The blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York." Flustered, the flight attendant goes to the cockpit and informs the captain of the blonde problem. The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in economy. Again, the blonde replies, "I'm young, blonde and beautiful, and I'm going to sit here all the way to New York."
The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blonde problem with the co-pilot.
The co-pilot says that he has a blonde girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something in the blonde's ear.
She immediately gets up, says "Thank you so much," hugs the co-pilot, and rushes back to her seat in the economy section.
The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention, together ask the co-pilot what he had said to the woman.
He replies, "I just told her that the first class section isn't going to New York.

--------

Tanja Schrader har sendt de næste 2:

A keen country lad applied for a salesman's job at a city department store. In fact it was the biggest store in the world - you could get anything there.
The boss asked him, "Have you ever been a salesman before?".
"Yes, I was a salesman in the country", said the lad.
The boss liked the cut of him and said, "You can start tomorrow and I'll come and see you when we close up".
The day was long and arduous for the young man, but finally 5 o'clock came around.
The boss duly fronted up and asked, "How many sales did you make today?".
"One" said the young salesman.
"Only one", blurted the boss, "Most of my staff make 20 or 30 sales a day. How much was the sale worth?"
"Three hundred thousand, three hundred and thirty four dollars" said the young man.
"How did you manage that?" asked the flabbergasted boss.
"Well", said the salesman "this man came in and I sold him a small fish hook, then a medium hook and finally a really large hook. Then I sold him a small fishing line, a medium one and a huge big one.
I asked him where he was going fishing and he said down the coast. I said he would probably need a boat, so I took him down to the boat department and sold him that twenty - foot schooner with the twin engines.
Then he said his Volkswagen probably wouldn't be able to pull it, so I took him to the car department and sold him the new Deluxe Cruiser" The boss took two steps back and asked in astonishment, "You sold all that to a guy who came in for a fish hook".
"No" answered the salesman, He came in to buy a box of Tampons for his wife and I said to him, "Your weekend's ruined, you may as well go fishing".

--------

En kvinde køber et skab i Ikea. For at spare penge, vil hun selv samle det. Da hun har fået det samlet, ser det helt godt ud, men pludselig kommer toget, som går gennem en tunnel lige neden under, hvor kvinden bor. Toget forårsager en del rystelser, og skabet falder derved sammen.
Ærgeligt forsøger hun sig igen, og senere står skabet påny samlet og flot, lige til det næste tog kører under hende, og skabet falder igen fra hinanden...
Hysterisk (som kun kvinder kan være) ringer hun til Ikea, og de beslutter at sende en faglært ud til hende.
Han får samlet skabet uden problemer, men da toget kører under dem, begynder skabet lige så stille at falde fra hinanden. Han beslutter at samle det igen, men vil samle det indefra, for så at se, hvad der går galt når toget kører forbi...
Netop som skabet står klart, og ikeamedarbejderen er inde i, kommer manden hjem og ser skabet:
"Sikke et lækkert skab" siger han og åbner skabsdørene. Til hans forargelse ser han den fremmede mand inde i skabet og spørger "hvad f..... laver du i mit skab"
"Jeg er din kones elsker .... for du tror vel ikke på mig, hvis jeg siger, at jeg står og venter på toget"

--------

Nogle flere 'dryssende' fra Steen Weidich. De er lidt grove denne gang...:

Hvorfor onanerer døvstumme altid kun med en hånd?
Fordi de stønner med den anden.

Hvilken lighed er der mellem en jomfru og en telefonsvarer?
Efter endt hyletone er man igennem.

Hvad er ligheden mellem et juletræ og en neger ?
De har begge farvede kugler.

Hvilken lighed er der mellem en støvsuger og en kvinde ?
Når den ikke suger så godt mere, skiftes sækken ud .

Hvad er forskellen på en blondine og en sportsvogn???
Man låner ikke sportsvognen ud til vennerne!!!!!

--------

Og noget 'Drys' fra Michael Andersen:

Hvorfor køber en mand en elektrisk plæneklipper?
Så er han sikker på at kunne finde tilbage til huset.

Hvad kaldes en kvinde, der ved, hvor hendes mand er hver nat?
En enke.

Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.

Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
Dem begge to.

Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
En kønsskifteoperation.

--------

Hany Eissa har sendt denne (på engelsk):

A few days after Christmas, a mother was working in the kitchen and listening to her son playing with his new electric trains in the living room.
She heard the train stop and her son said, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now because this is the last stop. All of you sons of bitches who are getting on, get your asses on the train now, because we're leaving".
The mother went into the living room and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now go to your room for two hours. When you come down, you may play with your trains as long as you use proper language."

Two hours later, the mother was still working in the kitchen when her son comes out of his room and resumes playing with his trains.
The train stopped and the mother heard, "All passengers who are disembarking the train, please remember to take all of your belongings. We thank you for riding with us today and hope your trip was a pleasant one. For those just boarding, we ask you to stow your hand luggage under the seat and we hope you enjoy your trip. For those of you who are pissed off about the two hour delay, please see the bitch in the kitchen...."

--------

Jan Mørk Christensen har sendt disse 2:

Han kom kørene i 60 km-zonen, da fotoautomaten pludselig blitzede.
Besynderligt, jeg kørte jo ikke mere end 50 km/t., sagde han til sig selv, vendte bilen og kørte forbi igen - denne gang med kun 45 km/t.
Igen blitzede det.
Den må være i stykker, sagde han til sig selv.
Han kørte med kun 20 km/t. Det blitzede igen. Han kørte grinede hjem.
Nogle dage senere fik han tre bøder - alle for at køre uden sikkerhedssele....

--------

Du siger, du har foretaget en plastisk operation på din kone, uden at være læge !

- Betyder intet. Jeg klippede bare alle hendes kreditkort midt over..

--------

Så er der lidt 'drys' fra Steen Weidich:

Det var 2 døvstumme der stod og snakkede. Så fortalte den ene sådan en god vits, at den anden brækkede fingrene.

Hvordan standser man et skænderi mellem to døvstumme?
Slukker lyset... .

Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
Koen faldt ned over hende. !

--------

Og lidt 'drys' fra Michael Andersen:

Hvad er den hurtigste vej til en mands hjerte?
Gennem hans bryst med en skarp kniv.

Hvor mange mænd skal der bruges til at skrue en pære i?
Fem. Én der gør det, og fire der skal høre ham prale af det.

Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd der er følsomme, opmærksomme og ser godt ud?
Fordi disse mænd allerede har mandlige kærester.

--------

Michael Andersen har sendt en hel sværm, som kommer dryssende:

Hvad er ligheden mellem mænd og gulvfliser?
Hvis du lægger dem rigtigt ned første gang, så kan du gå på dem hele livet.

--------

Hvad er ligheden mellem mænd og P-pladser?
Alle de gode er taget og de eneste der er tilbage er de handicappede.

--------

Hvornår bekymrer du dig for en mands firma?
Når han ejer det.

--------

Hvorfor gifter mænd sig?
Så behøver de ikke at trække maven ind mere.

--------

Hvordan får du en mand til at løfte sig fra lænestolen?
Læg fjernbetjeningen mellem hans fødder

--------

Og Steen Weidich har sørme også sendt en sværm! De kommer også dryssende:

Faderen kommer ind på sønnens værelse:
- Hold op med at sidde og onanere knægt, du bliver blind...
- Hallo far, jeg sidder altså herovre og læser en bog..!

--------

Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
Den er sgu åben, nar kvinden kommer med den til ham!

--------

Hvad er ligheden mellem en pædofil og en alkoholiker?
De kan begge to godt lide en lille en.

--------

Hvad hedder en klapperslange pa Norsk?
En bifaldsorm…

--------

Hvad er forskellen på en advokat og en grib?
Advokaten får bonuspoint når han flyver...

--------

Tanja Schrader har sendt de næste 3:

En lastbil kører hen af landevejen midt om vinteren.
Lige pludselig kører en bil op på siden af lastbilen.
Lastbilens chauffør ruller vinduet ned og kigger på manden i bilen.
Så siger manden i bilen:
"Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er ved at tabe din last."
"Nå", tænker lastbilchaufføren og kører videre i samme tempo uden at tænke over det, men så kører bilen igen op på siden af lastbilen.
Chaufføren ruller vinduet ned igen og kigger.
Så siger manden i bilen igen:
"Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er ved at tabe din last."
Lastbilen fortsætter igen og chaufføren undrer sig.
Så kommer manden igen op på siden af lastbilen og siger:
"Jeg hedder Brian, er Brøndby-fan og kører Opel og du er altså ved at tabe din last."
Så svarer lastbilchaufføren:
"Jeg hedder Jens, kommer fra Randers og jeg kører med vejsalt!!"

--------

After a two year study, the National Science Foundation announced the following results on America's recreational preferences:
1. The sport of choice for unemployed or incarcerated people is basketball.
2. The sport of choice for maintenance level employees is bowling.
3. The sport of choice for blue-collar line workers is football.
4. The sport of choice for supervisors is baseball.
5. The sport of choice for middle management is tennis.
6. The sport of choice for corporate officers is golf.
Conclusion: The higher you rise in the corporate structure, the smaller your balls become.

--------

Nike Condoms : - Just do it
Ford Condoms : - The ride of your life
Sony Condoms : - Do not underestimate the power of Sony Condoms
Microsoft Condoms : - Where do you want to go today ?
M&Ms Condoms : - Melt in your mouth, not in your hands
Coca-Cola Condoms : - The Real Thing
Duracell Condoms : - Keep going and going
Pringles Condoms : - Once you pop, you can't stop
Burger King Condoms : - Home of the whopper
Nokia Condoms : - Connecting People
Motorola Condoms : - What you never thought possible
Renault Condoms : - Size does matter !!!!!
Energizer : - Never say never die
Diet Coke : - Just for the taste of it

--------

Steen Weidich har sendt disse 3 (og mange andre, der kommer senere...):

Lille Peter spurgte sin far:
- Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
- Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det..!

--------

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
Fordi Bamseline er koncentreret.

--------

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Hvem fanden gider at finde en svensker?!!

--------

Steen Weidich har sendt denne:

Den femårige dreng tissede hver nat i sengen, og moderen forsøgte på alle måder at få ham til at holde op med det. Hun lovede ham både legetøj og slik, hvis han ville stoppe, men intet hjalp. Til sidst blev moderen sur og råbte:
- Hvis du ikke snart holder op, klipper jeg tissemanden af dig.
Nogle dage senere besøgte drengen noget familie og skulle i bad med sin kusine. Da han så hende nøgen, udbrød han:
- Nå, kunne du heller ikke holde op med at tisse i sengen..?

--------

Tanja Schrader har sendt de næste 2:

New Virus Taking Offices By Storm. This virus warning is genuine.

There is a new virus going around, called "work." If you receive any sort of "work" at all, whether via email, internet or simply handed to you by a colleague...DO NOT OPEN IT.

This has been circulating around our building for months and those who have been tempted to open "work" or even look at "work" have found thattheir social life is deleted and their brain ceases to function properly.
If you do encounter "work" via email or are faced with any "work" at all, then to purge the virus, send an email to your boss with the words "I've had enough of your crap... I'm off to the pub." The "work" should automatically be forgotten by your brain.

If you receive "work" in paper-document form, simply lift the document and drag the "work" to your garbage can. Put on your hat and coat and skip to the nearest bar with two friends and order three pints of beer (or rum punch). After repeating this action 14 times, you will find that "work" will no longer be of any relevance to you and that "Scooby Doo" was the greatest cartoon ever.

Send this message to everyone in your address book. If you do NOT have anyone in your address book, then I'm afraid the "work" virus has already corrupted your life.

--------

Pickup Line Rebuttals

I know how to please a woman.
- Then please leave me alone.

I want to give myself to you.
- Sorry, I don't accept cheap gifts.

Your hair color is fabulous.
- Thank you. It's on aisle three at the corner drug store.

You look like a dream.
- Go back to sleep.

I can tell that you want me.
- Yes, I want you to leave.

I'd go through anything for you.
- Let's start with your bank account.

May I have the last dance?
- You've just had it.

Your place or mine?
- Both. You go to your place, and I'll go to mine.

Is this seat empty?
- Yes, and this one will be too if you sit down.

What's it like being the most beautiful girl in the bar?
- What's it like being the biggest liar in the world?

Haven't I seen you someplace before?
- Yeah, that's why I don't go there anymore.

--------

Den gamle mand ligger på dødslejet omgivet af alle sine børn, børnebørn og oldebørn, der med tårer i øjnene betragter den tilstundende afslutning på et meget langt og produktivt liv. Den gamle mand ligger halvt i coma, og lægen havde til familien oplyst, at han vil gå bort inden for det kommende døgn.

Pludselig åbner den gamle mand øjnene og stønner hæst: -"Jeg må have drømt om Himlen. Jeg kan lugte bedstemors hjemmebag."
-"Nej, bedstefar. Du drømmer ikke. Bedstemor bager nu."
-"Jeg ved, at jeg aldrig mere får lejlighed til at smage hendes dejlige kage, så kunne I ikke gå ned og hente mig et stykke kage?," tryglede den gamle mand med opbydelsen af sine sidste kræfter.

Et af børnebørnene blev omgående sendt ned i køkkenet på den gamle mands anmodning. Efter lang tids venten kommer barnebarnet tilbage uden kage.

-"Bringer du mig ikke det sidste stykke af din bedstemors fantastisk lækre kage?", spørger den gamle mand melankolsk.
-"Jeg er ked af det, bedstefar, men hun siger, at det er til begravelsen!"

--------

- Hvorfor blev du skilt fra din kone?
- Hun lugtede af tobak
- Var det så slemt?
- Ja, hun røg ikke....

--------

De næste 4 er tilsendt fra Tanja Schrader:

A married man decided to work late to be with his sexy secretary, so he called his wife to make up an excuse. After work he invited his secretary to dinner. It soon became obvious that he was going to get lucky, so the two went back to her apartment and had great sex for two hours. Afterward the fellow went to the bathroom to straighten up for the trip home and noticed a huge hickey on his neck.
He panicked, wondering what to tell his wife.
After the man unlocked his front door, his dog came bounding to greet him. Aha, the man thought, and promptly fell to the carpet, pretending to fight off the affectionate animal. Holding his neck with one hand, he said, 'Honey look what the dog did to my neck!"
"Hell," she answered, ripping open her blouse. 'Look what he did to my boobs."

--------

An elderly couple were celebrating their 50th anniversary, so they decided to return to the little town where they first met.
They sat in a small coffee shop in the town and were telling the waitress about their love for each other and how they met at this same spot. Sitting next to them was the local cop and he smiled as the old couple spoke. After the waitress left the table, the old man said to his wife, "Remember the first time we made love, it was up in that field across the road, when I put you against the fence. Why don't we do it again for old times sake?"
The wife giggled like crazy and said,"Sure, why not". So off they went out the door and across the field. The cop smiled to himself, thinking how romantic this was, and decided he better keep an eye on the couple so they didn't run into any harm. The old couple walked to the field and as they approached the fence they began to undress. The old man picked up his wife when they were naked and leaned her against the fence.
The cop was watching from the bushes and was surprised at what he saw. The wife was bouncing up and down frantically and the husband was convulsing and jumping around until about five minutes later when they both fell to the ground. They lay there a minute, got up, shook themselves and got dressed.
As they walked back towards the road, the cop jumped out and said, "That is the most wonderful love making I have ever seen. You must have been a wild couple when you were young."
"Not really", said the old man, "when we were young, that fence wasn't electric!"

--------

Your Paycheck Explained
Gross pay: $1222.02

Income Tax: 244.40
Outgo Tax: 45.21
State Tax: 61.10
Interstate Tax: 5.89
County Tax: 6.11
City Tax: 12.22
Rural Tax: 4.44
Back Tax: 1.11
Front Tax: 1.16
Side Tax: 1.61
Up Tax: 2.22
Down Tax: 1.11
Tic-Tacs: 1.98
Thumbtacks: 3.93
Carpet Tacks: 0.98
Stadium Tax: 0.69
Flat Tax: 8.32
Surtax: 3.46
Ma'am Tax: 2.60
Parking Fee: 5.00
No Parking Fee: 10.00
F.i.c.a.: 1.88
T.g.i.f.: 9.95
Life Ins.: 5.85
Health Ins.: 16.23
Disability: 2.50
Ability: 0.25
Liability Ins.: 3.41
Dental Ins.: 4.50
Mental Ins.: 4.33
Reassurance: 0.11
Coffee: 6.85
Coffee Cups: 66.51
Calendar: 3.06
Floor Rental: 16.85
Chair Rental: 4.32
Desk Rental: 4.32
Union Dues: 5.85
Union Dont's: 3.77
Cash Advances: 0.69
Cash Retreats: 121.35
Overtime: 1.26
Undertime: 54.83
Eastern Time: 9.00
Central Time: 8.00
Mountain Time: 7.00
Pacific Time: 6.00
GMT: 24.00
Bathroom Time: 4.44
Time Out: 12.21
Oxygen: 10.02
Water: 6.54
Electricity: 38.23
Heat: 51.42
Air Conditioning: 46.83
Misc: 144.38

Take Home Pay: $0.02

--------

Hvorfor er nogle mænd hjulbenede??
Fordi alt uvigtigt står i parantes.

--------

- Hvordan gik det med skilsmissen?
- Fantastisk!, dommeren var min kones første mand....

--------

Dronningen besøgte et psykiatrisk hospital, og talte med en af patienterne.
- Ved De hvem jeg er?
- Næææ...
- Jeg er Dronning Magrethe.
- Åh, det skal de snart få pillet af dig. Da jeg kom hertil troede jeg, at jeg var konge af Sverige...

--------

Det er ikke let at blive ældre, som nu Hanne, der sagde til veninden:
- Ak ja. Jeg kan godt mærke at jeg er ved at blive gammel. Nu klemmer skoene mere end mændene....

--------

Han stod foran spejlet:
- Skat, synes du jeg er ved at blive for tyk?
- Jeg vil sige det på den måde: hvis du var mit badedyr, ville jeg holde op med at puste nu...

--------

Drengen:
- Mine forældre er frygtligt fanatiske. De hverken ryger eller drikker, og min søster og jeg er adopterede.....

--------

Hørt i en overfyldt bus ved juletid:
- Undskyld, er De tilfældigvis julemanden?
- Nej, hvorfor det?
- Fordi Deres hånd er på vej ned i min strømpe....

--------

Smukke Sally kunne ikke forstå hvorfor hun var så populær, og spurgte veninden:
- Er det på grund af mit smukke hår?
- Næh.
- Er det på grund af min smukke figur?
- Næh.
- Min personlighed?
- Næh.
- Arh, så giver jeg op.
- Det er derfor....

--------

Finn Lyngesen har sendt denne:

Det var to kommunalarbejdere, der stod og hvilede op ad hver deres skovl.
Pludselig tar' den ene sin skovl og smadrer en snegl på vejen.
- Hvorfor gjorde du dog det, spørger den anden ham.
- Fordi den har forfulgt mig hele dagen!

--------

Michael Andersen har sendt de næste 2:

HOW TO IMPRESS A WOMAN

- Compliment her,
- respect her,
- honor her,
- cuddle her,
- kiss her,
- caress her,
- love her,
- stroke her,
- tease her,
- comfort her,
- protect her,
- hug her,
- hold her,
- spend money on her,
- wine and dine her,
- buy things for her,
- listen to her,
- care for her,
- stand by her,
- support her,
- hold her,
- go to the ends of the Earth for her.

HOW TO IMPRESS A MAN

Show up naked.
Bring food.

--------

Sidste uge var jeg på en god restaurant sammen med nogle venner, jeg opdagede en tjener som rendte rundt med en spiseske i sin vestjakke. Jeg ignorede dog dette indtil jeg så en anden tjener som også havde en ske i sin vestjakke, og snart så jeg at alle tjenerne havde skeen placeret i vestlommen.
Da tjeneren kom til vort bord for at tage vore bestillinger spurgte jeg ham diskret "hvad er det for noget med den ske ?" "Aha !" sagde tjeneren "godt set !" "restauranten hyrede Price Watergate Consulting, eksperter i effektivitet for at rationalisere vore dagligdags rutiner! - "De fandt frem til at at kunderne taber deres ske 72,12 % oftere end andet bestik" "Hvad igen vil sige 3 skeer pr. bord pr. time" - "hvis personalet er forberedt på dette problem kan vi reducere dette antal ture tilbage til køkkenet og dermed spare 1,5 mandetime pr. skift"
Da vi var færdige med at snakke hørte jeg en metalisk lyd bag mig, hurtigt blev den tabte ske udskiftet af den som tjeneren havde i vesten "Jeg tager en ny ske, når jeg skal tilbage til køkkenet istedet for at bruge tid på at hente den nu".
Jeg var ret imponeret. Tjeneren tog imod vore bestillinger, imens jeg stadig kiggede mig lidt omkring i restauranten. Så bemærkede jeg at der hængte en ganske tynd tråd ud af tjenerens gylp, og da jeg kigge rundt kunne jeg se at alle tjenerne havde denne tråd hængende ud. Jeg blev meget nysgerrig og før vor tjener gik til køkkenet med vore bestillinger, spurgte jeg ham hvorfor ham og hans kolleger gik rundt med denne tråd hængende ud af bukserne. "Åh" - "De er meget observerende Hr." sagde tjeneren - det førnævnte firma fandt også ud af at vi kunne spare tid på vore toilet besøg" - "Hvordan ?" Spurgte jeg - Tjeneren sænkede stemmen og sagde : "Ved at binde denne snor til hovedet af .... du ved hvad ... så kan vi hive den ud over pissoiret uden at røre ved den" - "herved sparer vi tiden vi ellers forbruger på at vaske og tørre hænder - og vi sparer 74,56 % målt i tid på toilet besøg".
"OK" sagde jeg - "men hvis snoren hjælper dig med at få den ud, hvordan får du den så ind igen?" "Jaaah" og nu hviskede tjeneren meget sagte - "Jeg ved ikke med de andre" - "men jeg bruger skeen!"

--------

Ingelise Larsen har sendt denne:

En bar i København var overbevist om, at de havde verdens stærkeste mand som bartender, og udlovede derfor en dusør til den, der kunne overvinde ham.
Konkurrencen gik ud på, at bartenderen med de bare næver pressede en halv citron så kraftigt han kunne, hvorefter den blev givet til udfordreren. Hvis han kunne presse bare een ekstra dråbe ud af citronen, ville han vinde 1000 kr.
Mange havde prøvet i tidens løb, men ingen havde kunne vinde over bartenderen.
En dag kommer en lille tynd mand i jakkesæt og hornbriller ind i baren for at deltage i konkurrencen.
Da latteren har lagt sig presser bartenderen citronen som han plejer, og giver den til den tynde mand.
Til alles overraskelse lykkes det for manden at presse yderligere seks dråber ud.
Da jublen har lagt sig og manden har fået sine 1000 kr., spørger bartenderen:
- Er du bryder eller hvad?
- Nej, jeg arbejder i skattevæsenet, svarer manden.

--------

Forfører Frandsen kom ind på apoteket og købte en pakke kondomer, hvorpå han gik storgrinende ud af forretningen:
Dagen efter gentog det sig, og dagen efter igen.
Til sidst begyndte det at gå apotekeren på nerverne, så han bad sin assistent om at følge efter Frandsen for at se hvor han gik hen.
Da assistenten kom tilbage, spurgte apotekeren nysgerrigt:
- Nå, fulgte du efter ham?
- Ja.
- Og hvor skulle han så hen?
- Hjem til din kone.....

--------

Hørt ved nytårsfesten (ikke den jeg var til....):
- Jeg må sige, at det altid er en fornøjelse at være i selskab med civiliserede, normale og intelligente mennesker. Men jeg nyder da også at være med til denne fest ...

--------

En lille ondskabsfuld een:

- Jeg vil dø som min bedstefar; sove stille ind!
- Ikke hylende og skrigende som de andre passagerer i bilen....

--------

Hørt på en pigeaften:
- Hvor mange mænd skal der til at slå et toiletsæde ned?
- Aner det ikke, det er aldrig sket før...

--------

En klassiker:
Lagerchefen: - Du der! Fej lige gulvet!
- Mig??? Jamen, jeg er civilingeniør!
- Pyt med det! Jeg finder en der kan lære dig det....

--------

- Jeg er ved at være lidt træt af Hans. Tænk, han har ikke kysset mig siden bryllupsrejsen!
- Mon ikke du skulle se at blive skilt fra ham?
- Det er umuligt!
- Hvorfor dog det?
- Det er ikke ham jeg er gift med....

--------

Tanja Schrader har sendt de næste 3. Alle på engelsk:

Four guys who worked together always golfed as a group at 7:00 a.m. on Sunday. Unfortunately, one of them got transferred out of town and theywere talking about trying to fill out the foursome. A woman standing near the tee said, "Hey, I like to golf, can I join the group?" They were hesitant, but said she could come once to try it and they could see what they thought.

They all agreed and she said, "Good, I'll be there at 6:30 or 6:45." She showed up right at 6:30, and wound up setting a course record with a 7-under par round. The guys went nuts and everyone in the clubhouse congratulated her. Meanwhile, she was fun and pleasant the entire round.

The guys happily invited her back the next week and she said, "Sure, I'll be here at 6:30 or 6:45." Again, she showed up at 6:30 Sunday morning. Only this time, she played left-handed, and matched her 7-under par score of the previous week.

By now the guys were totally amazed, and they asked her to join the group for keeps. They had a beer after their round, and one of the guys asked her, "How do you decide if you're going to golf right-handed or left-handed?"

She said, "That's easy. Before I leave for the golf course, I pull the covers off my husband, who sleeps in the nude. If his member is pointing to the right, I golf right-handed; If it's pointed to the left, I golf left-handed."

One of the guys asked, "What if it's pointed straight up?" She said, "Then I'll be here at 6:45."

--------

After the annual office christmas party, John woke up with a pounding headache, cotton-mouthed, and utterly unable to recall the events of the preceding evening. After a trip to the bathroom he was able to make his way downstairs, where his wife put some coffee in front of him.
"Louise," he moaned, "tell me what went on last night. Was it as bad as I think?"
"Even worse," she assured him, voice dripping with scorn. "You made a complete ass of yourself, succeeded in antagonizing the entire board of directors, and insulted the president of the company to his face."
"He's an asshole! Piss on him!"
"You did," Louise informed him. "And he fired you."
"Well fuck him and his whole board of directors," growled John.
"I did. You're back to work on Monday."

--------

Men are like.....Cement.
After getting laid, they take a long time to get hard.

Men are like.....Chocolate Bars.
Sweet, smooth, and they usually head right for your hips.

Men are like.....Blenders.
You need one, but you're not quite sure why.

Men are like.....Coolers.
Load them with beer and you can take them anywhere.

Men are like.....Copiers.
You need them for reproduction, but that's about it.

Men are like.....Curling irons.
They're always hot, and they're always in your hair.

Men are like.....High heels.
They're easy to walk on once you get the hang of it.

Men are like.....Horoscopes.
They always tell you what to do and are usually wrong.

Men are like.....Lava lamps.
Fun to look at, but not all that bright.

Men are like.....Laxatives.
They irritate the shit out of you.

Men are like.....Mascara.
They usually run at the first sign of emotion.

Men are like.....Mini skirts.
If you're not careful, they'll creep up your legs.

Men are like.....Noodles.
They're always in hot water, they lack taste, and they need dough.

Men are like.....Parking spots.
The good ones are already taken and the ones that are left are handicapped or extremely small.

Men are like.....Plungers.
They spend most of their lives in a hardware store or the bathroom.

Men are like.....Popcorn.
They satisfy you, but only for a little while.

Men are like.....Placemats.
They only show up when there's food on the table.

Men are like.....Snowstorms.
You never know when he's coming, how many inches you'll get or how long he will last.

Men are like.....Used Cars.
Both are easy-to-get, cheap, and unreliable.

Men are like.....Vacations.
They never seem to be long enough.

Men are like.....Weather.
Nothing can be done to change either one of them.

--------

Hvad er ligheden mellem en kvinde og en orkan?

Når de kommer hyler og rusker de og når de er gået, har de taget både huset og bilen.

--------

Hvorfor er julemanden sur?

.....fordi alle pigerne rykker i ham og han "kommer" kun én gang om året

--------

Hvorfor er julemanden sur?

.....fordi han skal op i kanen med den gamle sæk!!

--------

Hvad er ligheden mellem en eksamen og en julefrokost?

Man er rimeligt sikker på at få 6, men man har ikke den fjerneste ide om, hvad man kommer op i........

--------

A Russian couple was walking down the street in Moscow one night, when the man felt a drop hit his nose. "I think it's raining" he said to his wife.
"No, that felt more like snow to me" she replied.
"No, I'm sure it was just rain" he said.
Well, as these things go, they were about to have a major argument about whether it was raining or snowing. Just then, they saw a minor communist party official walking toward them. "Let's not fight about it", the man said, "Let's ask Comrade Rudolph whether it's officially raining or snowing."
As the official approached, the man said, "Tell us, Comrade Rudolph, is it officially raining or snowing?"
"It's raining, of course!" he replied, and walked on.
But the woman insisted: "I know that felt like snow!"
The man quietly replied: "Rudolph the Red knows rain, dear!"

--------

Og så liiiige en klassikker:
Gud, ham dér der oppe, havde besluttet sig for at give sig til kende og at det skulle være dommedag ved år 2000 skiftet og indkalder derfor de vigtigste mænd og fortæller dem nyheden; Boris Jeltsin, Bill Clinton og Bill Gates.
Jeltsin siger så til sit folk, at han har 2 dårlige nyheder; Gud eksisterer og jorden går under ved år 2000 skiftet!
Clinton siger til sit folk, at han har 1 god og 1 dårlig nyhed; Gud ksisterer, men jorden går under ved år 2000 skiftet!
Så sidder Bill Gates og surfer på nettet og et par minutter sendere kan man læse på Microsofts hjemmside følgende: Jeg har 2 gode nyheder; Gud eksisterer og år 2000 problemet er løst!!!

--------

2 blondiner er frosset ihjeld i en drive-in-bio..
de var taget ind for at se filmen: "Lukket for vinteren"....

--------

Lille Ib går tur med sin bedstefar på stranden. De kommer til et sted, hvor der ligger en orm og vrider sig ved siden af sit hul.
"Kan vi ikke gøre noget?" spørger Lille IB: "Det er da synd!"
"Næh," siger bedstefar: "der er intet at gøre!"
Lille Ib tænker sig grundigt om, stikker i løb og kommer tilbage 10 minutter senere med at dåse hårlak. Ormen får en ordentlig gang lak (!), bliver helt stiv, og lille Ib propper ormen i hullet.
Dagen efter går lille Ib og bedstefar igen tur. Efter et stykke tid siger bedstefar: Du skal have tak fordi du viste mig det trick med ormen og lakken. Her er en femmer fra mig..... og her er en tier fra bedstemor!"

--------

Tanja Schrader har bidraget med denne:

A Frenchman, an Englishman, and a New Yorker were captured by a fierce tribe. The chief comes to them and says, "The bad news is that now that we've caught you, we're going to kill you, and then use your skins to build a canoe. The good news is that you get to choose how you die.
The Frenchman says, "I take ze poison." The chief gives him some poison, the Frenchman says, "Vive la France!" and drinks it down.
The Englishman says, "A pistol for me, please." The chief gives him a pistol, he points it at his head, says, "God save the queen!" and blows his brains out.
The New Yorker says, "Gimme a fork." The chief is puzzled, but he shrugs and gives him a fork. The New Yorker takes the fork and starts jabbing himself all over the stomach, the sides, the chest, everywhere. There's blood gushing out all over, it's horrible. The chief is appalled, and screams, "What are you doing???" The New Yorker looks at the chief and says, "So much for your fucking canoe!!!"

--------

Steen Weidich og Tanja Schrader har begge sendt denne hverdagssituation:

HVORDAN TAGER KVINDER BAD???

1: Du tager tojet af og putter det i snavsetøjskurven - opdelt i farvet og hvidt tøj.
2: Du tager en badekåbe på og går ud på toilettet. Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig ekstra til og løber resten af vejen.
3: Du stiller sig foran spejlet og gransker din krop i detaljer. Du slapper af i maven og den falder ned...og brokker dig over hvor fed du er...
4: Du går under bruseren. Finder vaskekluden til ansigtet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den hærde hud under fødderne.
5: Du begynder at vaske håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
6: Du vasker igen håret med shampooen, indeholdende avocado, honning og 83 vitaminer.
7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lader det sidde i 15 minutter.
8: Så bliver ansigtet vasket i 10 minutter, med en sæbe indeholdende pære, indtil ansigtet er rødt som en hummer.
9: Så vasker du resten af kroppen, med en sæbe indeholdende nødder og hindbær.
10: Dernæst skyller du balsamen ud af håret - dette tager 10 minutter - du vil være helt sikker på, at al balsamen er ude...
11: Du barberer dig under armene og på benene, men du beslutter dig for at bruge en epilator til bikinilinjen.
12: Du skriger, da kæresten eller manden - for sjov - slukker for den varme hane.
13: Du slukker for vandet.
14: Du ryster vandet af kroppen ude i bruseren.
15: Du går ud af brusekabinen og bruger et håndklæde på størrelse med Afrika, til at tørre kroppen med.
16: Et super-absorberende håndklæde bliver viklet om dit hår.
17: Du finkæmmer din krop for diverse hår, bumser og knopper...og angriber dem med fingrene eller en pincet.
18: Så går du tilbage til soveværelset, iført føromtalte badekåbe.
19: Hvis du møder kæresten eller manden på vejen, dækker du dig yderligere til og løber hurtigt videre til værelset...og bruger 11/2 time til at klæde dig på..

HVORDAN TAGER MÆND SÅ BAD????

1: Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.
2: Nøgen går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.
3: Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.
4: Du går under bruseren.
5: Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!
6: Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.
7: Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.
8: Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.
9: Du vasker de ædlere dele og området omkring.
10: Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.
11: Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam
12: Du laver en punkfrisure.
13: Du nyder din nye frisure i spejlet.
14: Du pisser i badet.
15: Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.
16: Du tørrer dig hurtigt og let.
17: Du kigger igen i spejlet og spender musklerne...og bedømmer størrelsen på din penis.
18: Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.
19: Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger som en elefant.
20: Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter

--------

Steen Weidich har sendt denne:

En ung pige kommer op til sin læge og spørger:
"kan man blive gravid af analsex?"
Hvortil lægen svarer:
"Ja da, hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"

--------

Inés Dessouki har sendt denne:

Du ved, at du har fået nok af 90'erne:

* Når du prøver at taste dit password hjemme på mikroovnen
* Når du ikke har spillet kabale med rigtige kort i mange år
* Når du har en liste med 15 telefonnumre til din nærmeste familie på 3 medlemmer
* Når du mister kontakten med venner som ikke er på e-mail
* Når du føler dig struktureret fordi du hænger post-it lapper op i forskellige farver
* Når du taster 0 derhjemme for at få en linje ud
* Når du har siddet ved samme arbejdsbord i fire år - for tre forskellige firmaer
* Når du har dit cv på en diskette - i lommen
* Når du hidser dig op over en prisstigning på 1,7%
* Når der er flere vikarer på arbejdet end fastansatte
* Når cheflønningerne i firmaet er højere end den 3. Verdens budget
* Når madrester efter møder udgør et vigtigt led i din kostplan
* Når du er allerede er bagud med en opgave du netop har fået
* Når du har læst denne liste - og nikket og smilet
* Når du tænker: denne liste skal jeg have sendt til mine e-mail-venner
* Når du derefter tænker: de har sikkert allerede fået den og dropper det!

--------

Den gamle frøken lå på sit yderste, og hendes sagfører var en af de sidste som var hos hende. Sagføreren spurgte om der var noget, han kunne gøre for hende.
Ja! sagde den gamle frøken, jeg ved at min sidste time er kommet, så jeg vil kaste al min blufærdighed overbord. Jeg har aldrig været sammen med en mand i mit liv, og jeg vil nødig dø uden at have oplevet det. Hvis de kan skaffe mig en mand, så jeg kan prøve hvordan det er, så skal jeg testamentere dem 10.000 kroner, og manden skal selvfølgelig heller ikke gøre det gratis.
Sagføreren ville gerne have en ekstra skilling, så han tænkte på sin unge kontorist Sørensen, som altid var i pengenød. Han ringede til Sørensen og forklarede ham sagen, og Sørensen indvilligede i at komme med det samme. Sørensen kom, og sagføreren trak sig tilbage. Der gik en time ... der gik to ... og da der var gået næsten tre timer uden at Sørensen var kommet tilbage, blev sagføreren urolig og tog hen til den gamle frøkens hjem. Da han kom inden for var der kun Sørensen til stede.
Hvor er frøkenen? spurgte sagføreren.
Henne i banken efter flere penge! svared Sørensen med mat stemme.

--------

Tanja Schrader har sendt denne:

Den perfekte dag i en kvindes liv:
08:15 Blive vækket med kys.
08:20 Konstatere at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før.
08:45 Morgenmad på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissants. Åbne gaver f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner.
09:15 Varmt bad med velduftende olier.
10:00 Let workout i fitnessclub, med en smuk og humørfuld personlig træner.
10:30 Ansigtspleje, manicure og få ordnet hår.
12:00 Frokost med bedste veninde i det nye in-sted.
13:00 Beglo partnerens ekskone eller ekskæreste og tilfreds konstatere at hun har taget 7 kilo på.
15:00 Eftermiddagslur
16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret.
16:15 Let workout i fitnessclub, efterfulgt af massage af en stor stærk fyr der siger at han sjældent har masseret så perfekt en krop.
17:30 Prøve udvalget af dyrt designer tøj, og foran storspejlet afvikle et modeshow.
19:30 Candlelight dinner for to med dans og komplimenter.
22:00 Varmt brusebad (alene)
22:50 Blive båret i seng, sengetøjet nyvasket og strøget.
23:00 Kysse og kramme.
23:15 Falde i søvn i hans stærke arme.

Den perfekte dag i en mands liv:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen
08:15 Flyvetur i privat jet
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs)
09:45 Golf
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf
14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky)
14:30 Fly til Monte Carlo
15:30 Eftermiddags fiske udflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer
18:45 Shower, shit and a shave
19:00 Se nyhederne. Michael Jackson myrdet.
Marihuana legaliseret. Hard-core porno frigives på TV.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953) Mør og saftig filetsteak, afsluttes med is serveret på bare bryster.
21:00 Napoleon cognac og en Cohuna Cigar foran storskærm TV. Se sportsnyhederne Danmark slår Sverige 11:0 i fodbold.
21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder)
23:00 Massage og spa-bad, dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 God nat Blow job
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut det veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.

--------

Johansen og hans ven havde været på værtshusturné og dinglede nu hjemad, midt om natten.
- Vi schiger icke tchil nogen, hvor vi har været henne, formanede vennen.
Johansen så på ham med et tåget blik:
- Ka' du schå ikke bare schige det til mig....?!
--------

Dommeren til det upålidelige vidne:
- Hr. Hansen, De er vel klar over, hvor meget De kan få for at vidne falsk i retten?
Hansen: - Tjaaa, chefen nævnede noget med en tur til Thailand med alt betalt.....

--------

Den stolte moder til en af de andre på Amalienborg Slotsplads, da garden trækker op:
- Se, min søn er med, og han der endda den eneste der går i takt.......

--------

Olsens havde en nabo ude i kolonihaven, hvis soveværelse var så lille, at han sov med fødderne ud af vinduet.
En aften kommer Olsen hjem efter en tur på øl-bænken, og bemærkede til sin kone:
- Naboen har vist damebesøg i aften.
- Nåh, hvorfor tror du det?
- Jo, for han har hælene i vejret....

--------

Michael Andersen har bidraget med de følgende 4:

Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de enelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.

--------

To mænd ligger bundet til en jernbane, og toget kan ses ude i horisonten på vej mod dem, da den ene mand udbryder:
"TYPISK, nu begynder det også at regne!"

--------

Der var pengekrise i familien, så Gitte måtte ned på gaden og tjene penge. Hun var væk hele natten og da hun kom hjem spurgte manden hvor mange penge hun havde tjent.
- 300 kr og 25 øre.
- Hvem gav 25 øre?
- Det gjorde de da alle sammen.....

--------

To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.
Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde ?
- Nåeh,- vi var trods alt gift i 25 år..

--------

Nogle af Jer har set denne før, men jeg synes den fortjener at komme på:

En dag for mange, mange år siden gik Eva rundt i paradisets have og blev lidt småliderlig. Desværre var Adam ikke til stede, så hun kigger sig om efter alternativer. Pludselig får hun øje på en bavian og hun kigger på halen og siger:
"Aha. den hale ser god ud"
Men bedst som hun får fat i halen, stikker bavianen af og Eva står tilbage med en slatne hale i hånden.
Sådan en er der jo ikke meget ved, så hun kigger sig om igen. Så får hun øje på en dinosaur og dens hale og tænker:
"Aha. Den hale ser virkelig god ud..."
Men bedst som hun får fat i halen, stikker dinosauren af ud over stepperne, men den ser sig ikke for og styrter ud over en klippeskrænt og dør.
Nu er gode råd dyre - Eva er ved at være godt trængende. Hun går ned til floden og der fanger hun en fisk. Den vrider og vender sig og Eva tænker: "Ooooh!"
Eva misbruger den stakkels uskyldige fisk på det grusomste, og vel tilfredsstillet smider hun fisken tilbage i floden.
Og hvad kan vi så lære af det?
1. Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen hale.
2. Vi ved hvorfor dinosaurer uddøde.
3. Men vi ved *ikke* hvordan fisk *oprindelig* lugtede.

--------

Henning Vendelbo har sendt følgende brugsvejledning for drive-in dankortautomater:

Instruktioner for mænd:
1. kør frem til automaten
2. rul vinduet ned
3. indsæt kort og tast pin-koden
4. tryk det ønskede beløb
5. tag kort, penge og kvittering
6. rul vinduet op
7. kør

Instruktioner for kvinder:

1. kør frem til automaten
2. bak det nødvendige for at få sideruden tæt på automaten
3. start motoren igen
4. rul vinduet ned
5. find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet
6. find din make-up og check din makeup i spejlet
7. forsøg at sætte kortet i automaten
8. åben bildøren for bedre at kunne nå
9. indsæt kortet
10. vend kortet rigtigt
11. find din kalender og læs pin-koden der er skrevet på forsiden
12. tast koden
13. tast *slet* og tast den korrekte pin-kode
14. tast beløb
15. check din makeup igen
16. tag penge og kvittering
17. tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den
18. put kvitteringen bagerst i checkhæftet
19. kør 2 meter frem
20. bak til automaten
21. tag kortet
22. tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri
23. rul vinduet op
24. check din makeup
25. start motoren igen! og kør væk
26. slip håndbremsen......

--------

Tanja Schrader her send de følgende tre:

Det var en søndagaften og lille Per skulle være alene hjemme. Da hans forældre kom hjem stod lille Per i køkkenet og græd.
Lille Pers far spurgte: "Hvad er der galt Per?"
Lille Per: "Der står i opskriften at man skal komme magarine på panden men det glider hele tiden ned i øjnene... snøft..."

--------

Lille Lise var ud og køre i bil. Så kom hun til en rundkørsel og der blev hun ved med at køre rundt.
Så kom politiet efter hende, men Lille Lise grinede bare, for hun vidste da godt at hun var 20 omgange foran dem.

--------

Alle børnene stak fingeren ned i blenderen
- undtagen Karl Smart han trykkede på 'START'.

--------

Claus Fæster har sendt følgende løsning på år 2000 problemet:

År 2000 Løsning

Internt nyhedsbrev til alle medarbejdere:

Systemadministratoren har bestemt, at der ikke længere er brug for support til netværk eller programmer. Målet er at have alle computere fjernet fra arbejdsbordene inden januar 2000. I stedet vil alle få udleveret en lille rød "tegnemaskine" fra Fætter BR, hvor man med to drejeknapper kan lave figurer på skærmen. Her er de største fordele ved dette skift:

1. Intet år 2000 problem.
2. Ingen tekniske uheld, der kan hindre arbejdet i at blive udført.
3. Ikke mere spildt tid, med at sidde og læse eller skrive e-mail.

Her følger et udsnit af de "oftest stillede spørgsmål" til Teknisk Support om tegnemaskinen:

Spørgsmål: Maskinen har en hel masse underlig streger over hele skærmen.
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvordan slukker jeg for min tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvad er genvejstasten til "Fortryd"?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvordan åbner jeg et nyt dokument?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvordan stiller jeg forgrund og baggrund i samme farve?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvad er den rigtige fremgangsmåde for at genstarte min tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvordan sletter jeg et dokument på min tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.

Spørgsmål: Hvordan gemmer jeg et dokument på min tegnemaskine?
Løsning: Lad være at ryste den......

--------

Hvad katte gør....
* Katte gør hvad de vil, når de vil.
* De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
* De er fuldstændig uforudselige.
* De piver når de er sure.
* Når du vil lege, vil de være i fred.
* Når du vil være alene, vil de lege.
* De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
* De er meget humørsyge.
* De efterlader deres hår over det hele.
* De driver dig til vanvid.

Konklusion: Katte er små kvinder i billige pelsjakker.

--------

Tanja Schrader har sendt disse 3:

En mand kom kørende op ad en stejl og smal bjergvej.
En kvinde kom kørende ned af samme vej.
Da de passerer hinanden, læner kvinden sig ud af vinduet, og råber: "SVIN"
Manden læner sig omgående ud og råber: "MØGKÆLLING"
De kører begge videre, og da manden kommer rundt i det næste sving påkører han et svin der står midt på vejen.
Hvis bare mænd ville lytte....

--------

En Århusianer var rejst til København for at besøge sin broder.
Da han ankom, steg han meget sur ud af toget.
Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen.
"Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen?", spurgte broderen så.
"Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med!", svarede han.

--------

En klassiker:

Den gang da kroppen skabtes, ville alle kropsdelene være chef. Hjernen sagde: - Da det er mig, der kontrollerer alle dele og tænker for alle, skal jeg være chef.
Benene sagde: - Da det er os, der bærer mennesket derhen hvor det vil, og udfører det som hjernen giver os besked om, vil vi være chef.
Således fortsatte øjenene, hænderne, hjertet og lungerne - alle med krav om, at blive chef. Til sidst sagde røvhullet, at man skulle vælge ham til chef. Alle lo og syntes, at ideen var fuldstændig absurd - at få et røvhul til chef...!
Røvhullet blev fornærmet og snurrede sig sammen og nægtede at fungere. Som følge heraf fik hjernen feber, øjenene strejkede, benene blev svage og armene hang slapt ned. Selv hjertet og lungerne havde svært ved at fungere. Til slut bad alle hjernen om - trods alt - at lade røvhullet blive chef.
Sådan blev det. Alle de andre udretter nu arbejdet, mens røvhullet nu bare sidder og laver en masse lort.
MORALE: For at være chef behøver man ikke være et geni - blot et almindeligt røvhul.
--------

Tanja har også sendt en række gode råd:

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter. Tro det eller ej, men ingen er opdigtede! (de er dog alle fra USA hvilket skulle sige det meste... ;-)

På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.

På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.

På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.

På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

--------

- Jeg kan ikke huske om jeg har fortalt dig min nye vittighed.
- Er den morsom?
- Ja.
- Så har du ikke...

--------

Hos lægen:
- Det er ikke umuligt, at din nedslåethed og det dårlige humør skyldes en meget væmmelig og ondartet bakterie.
- Tys, tys, doktor! Hun sidder ude i venteværelset!

--------

De følgende tre er fra Michael Andersen:

Er De tilfreds med Deres stilling, frøken Hansen?"
"Ja chef, bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen."

--------

- Du er ikke gammel nok til at gå i sådan en udfordrende kjole, sagde moderen til sin teenage-datter.
- Hvis du havde gået med sådan en kjole, da du var ung mor, så havde jeg været gammel nok idag, svarede datteren.

--------

To venner mødtes på et værtshus.
"Du ser noget nedtrykt ud du gamle!", siger den ene.
"Ja, jeg har lige været ved at forklare sønnen om blomsterne og bierne.", siger den anden.
"Det er vel ikke noget problem?"
"Jo, da jeg var færdig begyndte sønnen at forklare mig om postbudet og konen."

--------

Fætter Jan Mørk Christensen, har sendt denne:

Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit puslespil på 6 måneder?
Der stod 2- 4 år på pakken.

--------

Finn Lyngesen har sendt denne sjofert/barsker:

Det var konen der havde været ude for et trafikuheld og lå i coma i længere tid.
En dag da en sygeplejerske vaskede hende mellem benene, var der pludselig et svagt udslag på instrumenterne.
Da manden kom på besøg foreslog lægen, at han skulle forsøge sig med oralsex, da det muligvis kunne vække hende helt.
"Ja, hvis I tror det kan hjælpe, så vil jeg da godt forsøge mig med det", svarede manden.
Der blev stillet skærme for sengen, så han kunne "arbejde" ugenert. Efter nogle minutter ser personalet, at konen får hjertestop, og de kommer stormende til....
Manden står med bukserne nede oppe ved konens hoved og siger: "Jeg tror hun er ved at blive kvalt"!

--------

Steen Weidich har leveret de næste 4:

Der er kun en ting der er værre end mandsschauvenister og det er kvinder der ikke gør som der bli'r sagt!

--------

Et ægtepar tog på ferie i et sommerhus ved en sø, i nærheden af et fredet område. Manden kunne godt lide at fiske tidligt om morgenen; hustruen foretrak at læse. En morgen kom manden tilbage efter en lang fisketur og besluttede sig for at tage en lille lur. Hustruen satte sig for at sejle båden ud på søen for at læse i de skønne omgivelser. Hun kendte ikke søen særlig godt. Hun roede ud, forankrede båden og begyndte at læse sin bog.
Lidt efter kommer fogeden for det fredede område i sin båd, sejler op langs hustruen og siger, "Godmorgen, frue. Hvad er det De laver?"
"Jeg læser min bog," svarer hun og tænker for sig selv, "Er han blind eller hvad?"
"De befinder Dem i et område hvor det er forbudt at fiske," oplyser han hende.
"Men jeg fisker jo heller ikke. Kan du ikke se det?"
"Men De har jo alt det her udstyr i båden, frue. Jeg er nødsaget til at tage Dem med ind og give Dem en bøde."
"Hvis du gør det, beskylder jeg dig for voldtægt," snerrer den efterhånden irriterede kvinde.
"Men jeg har jo overhovedet ikke rørt Dem," indvender fogeden knurrende.
"Nej, det er rigtigt, men du har jo alt udstyret!"

--------

"I think I have a problem, doc," said the patient. "One of my balls has turned blue."
The doctor examined the man briefly and concluded the patient would die if they didn't have his testicle removed. "Are you crazy?!" exclaimed the patient, "How could I let you do such a thing to me?" "Do you want to die?", asked the doctor rhetorically, and the patient had to agree to have his testicle removed.
But two weeks after the operation, he came back.
"Doc, I don't know how to say this, but the other ball has turned blue too."
Again, the doctor told him that if he wants to live, his other testicle must be cut off too. And again, the man was very reluctant. "Hey, do you want to die?", asked the doc, and the patient had to agree to the operation.
But, about two weeks after he is testicleless, he returned to the doctor. "I think something is very wrong with me. My penis is now completely blue."
After briefly examining the patient once again, the doc gives him the bad news. If he wants to live, his penis has to go.
Of course, he did not want to hear about it. "You really want to die?", asked the doctor. "But... how do I pee?"
"We'll install an plastic pipe, and there will be no problem."
So, the penis is removed and a while after the operation, the unfortunate man again returns the doctor's office. He is very angry.
"Doctor, the plastic pipe turned blue."
"What?"
"Can you tell me what a hell is happening?"
So, the doctor examined the patient more carefully this time, and says, "Hmmmm, I think its the jeans......"

--------

A little old lady went into the Bank of Canada one day, carrying a bag of money. She insisted that she must speak with the president of the bank to open a savings account because, "It's a lot of money!"
After much hemming and hawing, the bank staff finally ushered her into the president's office (the customer is always right!). The bank president then asked her how much she would like to deposit. She replied, "$165,000!" and dumped the cash out of her bag onto his desk. The president was of course curious as to how she came by all this cash, so he asked her, "Ma'am, I'm surprised you're carrying so much cash around. Where did you get this money?"
The old lady replied, "I make bets."
The president then asked, "Bets? What kind of bets?"
The old woman said, "Well, for example, I'll bet you $25,000 that your balls are square."
"Ha!" laughed the president, "That's a stupid bet. You can never win that kind of bet!"
The old lady challenged, "So, would you like to take my bet?"
"Sure," said the president, "I'll bet $25,000 that my balls are not square!"
The little old lady then said, "Okay, but since there is a lot of money involved, may I bring my lawyer with me tomorrow at 10:00 am as a witness?"
"Sure!" replied the confident president.
That night, the president got very nervous about the bet and spent a long time in front of a mirror checking his balls, turning from side to side, again and again. He thoroughly checked them out until he was sure that there was absolutely no way his balls were square and that he would win the bet.
The next morning, at precisely 10:00 am, the little old lady appeared with her lawyer at the president's office. She introduced the lawyer to the president and repeated the bet: "$25,000 says the president's balls are square!"
The president agreed with the bet again and the old lady asked him to drop his pants so they could all see. The president complied. The little old lady peered closely at his balls and then asked if she could feel them.
"Well, Okay," said the president, "$25,000 is a lot of money, so I guess you should be absolutely sure." Just then, he noticed that the lawyer was quietly banging his head against the wall.
The president asked the old lady, "What the hell's the matter with your lawyer?"
She replied, "Nothing, except I bet him $100,000 that at 10:00 am today, I'd have The Bank of Canada's president's balls in my hand."

--------

En variant af en klassiker er sendt af Jan Mørk Christensen:

NB! What you should know before making upgrades!!!!

Last year a friend of mine upgraded from Girlfriend 4.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog leaving few system resources for other applications. He is also now noticing that Wife 1.0 is also spawning child-processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomenon was included in the product documentation, though other users have informed me that this is to be expected due to the nature of the application.
Not only that, Wife 1.0 installs itself so that it is always launched at system initialization where it can monitor all other system activity. Some applications such as PokerNite 10.3, Bachelor Party 2.5, and Pubnite 7.0 are no longer able to run on the system at all, causing the system to lockup when launched (even though the apps worked fine before). Wife 1.0 provides no installation options.
Thus, the installation of undesired plug-ins such as Mother-in-law 55.8 and the Brother-in-law Beta is unavoidable. Also, system performance seems to diminish with each passing day. Some features my friend would like to see in the upcoming Wife 2.
A "don't remind me again" button.
A minimize button.
Ability to delete the "headache" file.
Uninstall option that provides the ability to uninstall without loss of system resources.
An option to run the network driver to run in the shared mode to allow the system's hardware probe
feature to be much more useful and effective.
I myself have decided to avoid all of the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 3.0. Even here, however, I have found many problems.
Apparently you cannot install Girlfriend 4.0 on top of Girlfriend 3.0. You must first uninstall Girlfriend 3.0, or conflicts will result from the shared use of the I/O port.
Other users have told me that this is a long-standing problem that I should have been aware of. Guess that explains what happened to versions 1 and 2.
To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 3.0 doesn't work very well, leaving undesirable traces of the application in the system.
Another identified problem is that all versions of Girlfriend have annoying little messages about upgrading to Wife 1.0!
>>VIRUS ALERT: All users should be aware that Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Once that happens Mistress 1.1 won't install and you will get an " insufficient system resources" error message. To avoid the aforementioned bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and NEVER run any file transfer applications (such as Laplink) between the two systems. Don't even think about a shared directory!

Good luck with your current software version!

--------

Inès Dessouki har sendt denne:

- Hvad gør blondiner med deres røvhuller om morgenen?
- Pakker deres madkasse og sender dem på arbejde!

--------

Tanja Schrader og Steen Weidich, har begge sendt denne:

Dronning Margrethe var på besøg på et hospital, og var midt i en rundvisning,da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue.
"Hvad laver den mand dog ?! " udbrød dronningen.
Lægen svarede : " Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt ! ".
Dronningen kan sagtens se rimeligheden i denne forklaring, og man genoptager rundvisningen.
Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske der sidder på knæ foran en patient og sutter den af.
Dronningen udbryder:" Gud fader bevares! Hvad foregår der her?! "
Lægen svarer:" Kan De huske den anden patient? Samme sygdom... men ham her er medlem af danmark!"

--------

Michael Andersen har sendt disse 2, hvoraf den ene er en klassikker:

En dame på 82 kommer op til sin læge.
Da han spørger hvad der er galt, forklarer hun at det er hendes 89 år gamle mand som er problemet.
Hans sexlyst er alt for stor, og damen vil gerne have noget der kan dæmpe den lidt.
Lægen smiler og siger at han da selv ville være stolt, hvis han kunne så meget når han nåede den alder.
Han spørger konen hvad der er så slemt ved mandens sexlyst.
Konen rødmer og forklarer at forleden da hun stod bøjet over fryseren, så kom manden listende bagfra, løftede op i hendes kjole og gav hende en ordentlig tur.
Lægen kæmper for at holde masken, men spørger hvad der dog var skulle være galt med sådan en lille spøg.
Joooh, forklarer konen, vi må ikke komme i Superbrugsen længere !!!!!

--------

Manden kommer sur hjem fra arbejde og siger til konen:
"Hvis nogen ringer, er jeg ikke hjemme....!!"
Kort efter ringer telefonen, og konen tager den. "Hallo,- ja....Nej, min mand er hjemme !"
"Farvel", siger hun og læger røret på.
"Sagde jeg ikke, at du skulle sige, at jeg ikke var hjemme, hvis nogen ringede?", tordnede manden så løs.
"Jo, min skat, men det var jo ikke til dig.....!"

--------

Hun: Jeg var en idiot, dengang jeg giftede mig med dig!
Han: Ja, men jeg vidste det ikke på det tidspunkt....

--------

Denne vits er leveret af Finn Lyngesen:

Det var de to sædceller, der havde lært, at når de bliver sendt af sted, gælder det om hurtigst muligt at finde et æg og bore sig ind i det.

Da de så bliver sendt af sted, drøner de derudaf, men kan ikke finde noget æg.

Efter et par dage møder de nogen, og spørger dem: "Undskyld, men ved I hvor ægget er"?

De svarer: "Det kender vi ikke noget til. Vi hedder Karius og Baktus, og vi bor her"!

-------

Endnu een fra Tanja Schrader:

A young couple, just married were in their honeymoon suite on their wedding night. As they were undressing for bed, the husband who was a big burly man tossed his pants to his bride and said; "Here, put these on."

She put them on and the waist was twice the size of her body. "I can't wear your pants," she said.
"That's right," said the husband, "and don't you ever forget it. I'm the man who wears the pants in this family."

With that she flipped him her panties and said "Try these on." He tried them on and found he could only get them on as far as his kneecaps. "Hell," he said. "I can't get into your panties!"

She replied, "That's right, and that's the way its going to be until your fucking attitude changes!"

-------

En amerikaner kom for første gang til Australien, fik øje på en kængure og sagde opgivende:
- Okay, jeg overgiver mig. Jeres græshopper er større end vores....

--------

Præsten kom hjem til den gamle enkemand Olsen og så, at han havde anskaffet sig en husholderske. Der var imidlertid kun én seng i huset, og det gjorde præsten betænkelig:
- Hør Olsen, De ligger vel ikke i samme seng... ?
Olsen: - Jo, såmænd gør vi så, hr. pastor. Men der er et bræt imellem os.
Præsten: - Jamen, hvad så, hvis naturen skulle gå over optugtelsen og kødet kræve sit?
Olsen: - Så fjerner vi bare brættet.....

--------

- Hvad siger du til en stor kold fadøl, gamle dreng?
- Ingenting, jeg drikker den bare...

--------

De næste 3 vitser er leveret af Henning Vendelbo:

Har din kone kørekort? - Nej! Bilen så sådan ud, da jeg købte den!

--------

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen (på tegnsprog). De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng og har slukket lyset,for så kan de jo ikke se, hvad hinanden siger.
Konen siger så (stadig på tegnsprog, selvfølgelig): Vi kan jo sige, at hvis du har lyst til at have sex med mig, hiver du i et af mine bryster én gang - og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Fint, siger manden, så kan vi jo sige, at hvis du har lyst til sex hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst hiver du i den 50 gange.
--------

Tre sædceller snakker sammen:
Den 1. siger: Jeg vil lave en dreng!
Den 2. siger: Jeg vil lave en pige!
Den 3. siger: Slap af, vi er i spiserøret!

--------

En ond vits fra Tanja Schrader:

Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen.
"Helt i orden", lød svaret. Efter et stykke tid ville hun lige se efter hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.
"Nej, nej, nej, råbte hun "du skal tage blidt på babyen, og langsom sænke ham ned i vandet!".
"Er du rigtig klog", lød svaret "tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?!"

--------

To gamle venner (franskmænd forstås) kommer gående en tur på Champs-Elysées i Paris.
- Du godeste Pierre, udbryder den ene, der kommer min kone og min elskerinde gående arm i arm!
- Mon Dieu, Henri, siger den anden, jeg skulle lige til at sige det samme......

--------

De næste fire vitser er venligst leveret af Tanja Schrader (storleverandør!):

Early one morning a blonde young thing calls her boyfriend and says "Please come over and help me. I have this killer jigsaw puzzle, and I can't figure out how to start putting it together."
Her boyfriend asked "What is it a puzzle of?"
The blonde says "It's from the picture on the box, it's a tiger."
So, the boyfriend figures that he's pretty good at puzzles, so he heads over to her place and give her a hand.
The boyfriend shows up and his girlfriend lets him in. She walks him to the table where she has the puzzle spread all over the table top.
The boyfriend studies the pieces for a minute, then studies the box. He then turns to her and says:
"First of all, no matter what I do, I'm not going to be able to show you how to assemble this puzzle to look like the picture of that tiger."
"Second, just have a cup of coffee and put all the Frosted Flakes" back in the box."

--------

En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde ved baren. Efter at have samlet mod en hel time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme:
"Øh.. du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun: "NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads. Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler og siger: "Ser du, jeg studerer psykologi og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk tackler pinlige situationer." Manden fortrækker ikke en mine, men råber så indigneret alt hvad han kan: "2000 kr! Du må jo være sindsyg!!!"

--------

6 grunde til at en computer må være en kvinde.

1: Lige så snart du tror du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.

2: Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.

3: Den går i baglås og er fuldstændig umulig lige så snart du laver den mindste fejl.

4: Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som: "Hvis du ikke allerede er klar over hvorfor jeg er sur på dig så vil jeg heller ikke fortælle dig det."

5: Lige så snart du har bundet dig til en bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.

6: Sproget mellem 2 computere er uforståligt for alle andre.

--------

God created the mule, and told him, "You are mule. You will work constantly from dusk to dawn, carrying heavy loads on your back. You will eat grass and lack intelligence. You will live for 35 years."

The mule answered, "To live like this for 35 years is too much. Please, give me no more than 20."

And it was so.

Then God created the dog, and told him, "You are dog. You will hold vigilance over the dwellings of Man, to whom you will be his greatest companion. You will eat his table scraps and live for 30 years."

The dog responded, "Lord, to live 30 years as a dog like that is too much. Please, no more than 10 years."

And it was so.

God then created the monkey, and told him, "You are monkey. You shall swing from tree to tree, acting like an idiot. You will be funny, and you shall live for 20 years."

The monkey responded, "Lord, to live 20 years as the clown of the world is too much. Please, Lord, give me no than 10 years."

And it was so.

Finally, God created Man and told him, "You are Man, the only rational Being that walks the earth. You will use your intelligence to have mastery over the creatures of the world. You will dominate the earth and live for 20 years."

The man responded, "Lord, to be Man for only 20 years is too little. Please, Lord; give me the 15 years the mule refused, the 20 years the dog refused, and the 10 years the monkey rejected."

And so God made Man to live 20 years as a man, then marry and live 15 years like a mule working and carrying heavy loads on his back. Then, he is to have children and live 20 years as a dog, guarding his house and eating the leftovers after they empty the pantry; then, in his old age, to live 10 years as a monkey, acting like an idiot to amuse his grandchildren.

And it is so...

--------

Denne er venligst leveret af Michael Andersen:

Lærerinden: "Der sidder 4 fugle på en gren. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter: "Ingen, for de andre flyver væk."
Lærerinden: "Nu har vi altså matematik,- her er det rigtige svar altså, at der er 3 fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!"

Peter: "Okay. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Lærerinden: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Lærerinden: "Hmmmmm... Det er hende der sutter på isen?"
Peter: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på!"
--------

De næste 2 vitser er leveret af Tanja Schrader, der er ny på nettet; velkommen Tanja! ;-)

To århusianske cykelryttere deltog i vinters i Det Københavnske 6-dagesløb.
Ved afslutningen var de kørt 85 omgange bagud. Journalister var meget interesserede i at høre hvor hårdt løbet havde været og spurgte endvidere om de mente at kunne gøre det bedre til næste år.
"Helt sikkert", svarede de. "Til næste år skal vi ikke hele tiden af for at spørge om vej!"

--------

Laursen havde vovet sig ind på biblioteket, hvor han spurgte efter bogen "Manden - det overlegne køn".
Bibliotekaren så på ham og svarede: "Ja, den har vi da. Den står under Overtro og Den danske oldtid...."

--------

To veninder sidder og snakker:
- Min mand fylder 50 år i næste uge. Tænk et der er 20 år imellem os.
- Ja, det er fantastisk som du holder dig. Du ligner slet ikke en på 70....

--------

-Min kone har en frygtelig hukommelse. Hun glemmer aldrig noget....

--------

Under jobsamtalen blev han spurgt:
- Er De nu også helt fortrolig med det dobbelte bogholderi?
- Ork, ja, jeg kender endda det tredobbelte!
- Det tredobbelte, hvad mener De? - Et til chefet, et til aktionærene og et til skattevæsnet...

--------

En stribe (4 ialt) fra Steen Weidich:

En dag var en entrepenør ude hos en kunde der boede på anden sal, kunden skulle have malet og ville fortælle hvilke farver.
De kom ind i stuen og kunden sagde "Her skal der males gult" Entrepernøren gik hen og stak hovedet ud af vinduet og råbte "Grøn skal være øverst!" Så gik de begge ind i soveværelset
"Her skal der være rødt" Entrepenøren gik hen til vinduet og råbte "Grøn skal være øverst!" Så sagde husets ejer: "Bliver hele mit hus grønt?"
"Nej men jeg har et hold blondiner til at gå og lægge græstørv..."
--------

Ved i hvorfor de ikke eksporterer Kim's til Etiopien?
Fordi der er de ikke sulten for sjov.

--------

En forretningsmand havde lige fået fri fra arbejde.
Inden han tog hjem, ville han lige forbi et bordel.
Han kom ind og havnede i kanen med en japaner.
Mens de lå der og var i gang, begyndte hun at råbe: "SUNG WA, SUNG WA!"
Forretningsmanden tænkte: "Det betyder sikkert dejligt eller godt, eller sådan noget", så det var nok fint nok.
Dagen efter var forretningsmanden ude at spille golf med en japansk direktør. Pludselig lavede japaneren en Hole-In-One, og så tænkte den danske forretningsmand: "Nu skal han bare høre, at jeg kan tale japansk", og sagde: "Sung Wa!",
hvorefter den japanske direktør gloede på ham og spurgte: "Hvad mener du med 'forkert hul'? "

--------

Fru Jensen kommer til lægen med et stort problem.
Hun har en vorte på den ene skamlæbe.
Lægen beder fru Jensen om at tage bukserne af og lægge sig på briksen.
Lægen kigger lidt på vorten, hvorefter han henter en skalpel.
Fru Jensen bliver bange, og spørger lægen om han vil skære vorten af.
- Nej, siger lægen, jeg skærer et hul i den anden læbe, så kan du knappe den!

--------

Nogle blondine/mande-vitser fra Lene Weidich:

- Hvad kaldes det lidt underlige unyttige vedhæng på en penis? sv: En mand

- Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer.

- Mænd onanerer så meget fordi de kan lide at have sex med en, som de virkelig elsker.

- Mænd er som motorplæneklippere - De er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke det halve af tiden.

- Mænd kan bedst lide at gå i seng med en jomfru, fordi de ikke bryder sig om kritik.

- Mænd er som parkeringspladser - de gode er altid optaget. De ledige er enten for handicappede eller meget små.

- Hvad kaldes det døde slappe kød omkring clitoris? En kvinde

- Hvad kaldes det døde slappe kød omkring penis? En kvinde

--------

- Har du hørt at de er begyndt at give mændene på plejehjemmene viagra?
- Nej, hvorfor dog det?
- Så triller de ikke ud af sengen....

--------

En ældre mand kom til lægen og beklagede sig over luft i maven.
- Men der er en fordel; det lugter ikke og det er helt lydløst. Faktisk har jeg sluppet et par stykker mens vi har talt sammen.
- Lægen så på ham og skrev så en recept.
- Det forstår jeg ikke sagde manden, det er jo næsedråber..?
- Vi må jo begynde eet sted, svarede lægen. Først kurerer vi Deres dårlige lugtesans, og derefter skal vi kigge på hørelsen....

--------

De sidste af fætter Jans's mande-vitser:
Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
- De er perfekte røvhuller ...

Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
- Alle andre kvinder ...

Hvad har mænd og sædceller til fælles??
- Der er 1: 1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker

--------

- Jeg er ked af at min mor ikke kan lide dig, elskede. Hun mener du er for feminin, sagde hun skuffet.
- Det skal du ikke tænke på. Sådan vil de fleste virke i sammenligning med hende, svarede han tørt.

--------

- Tror du man bliver klogere når man er blevet gift? spurgte han konen.
- Ja, helt sikkert, svarede hun hvast. - Men så er det for sent....

--------

Fætter Jans vitser:

Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
- Bryster har ikke øjne ...

Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner??
- Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i ...

Hvilke ord hader en kvinde at høre, når hun dyrker vild og dejlig sex??
- "Skat ... jeg er hjemme"...

Hvorfor ka' mænd li' BMWer??
- De kan stave til det ...

Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen??
- Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge ...

--------

Steen Weidich har sendt følgende:

På Fritidshjemmet:
Hvad er forskellen på en pædagog og en pædofil?
Jo, man er sikker på at den pædofile kan lide børnene......

--------

Erik A. Christensen har sendt denne:

Tre Blondiner fik et ønske hver:

Den første ønskede sig 10 gange klogere.
PING - Hun blev til en kat.
Den anden ønskede sig 100 gange klogere.
PING - Hun blev til en abe.
Den tredje ønskede sig 10.000 gange klogere.
PING - Hun blev til en mand.

--------

- Den 1000-kr seddel er falsk, Hr.! Den kan De ikke købe noget for!
- Jeg skal heller ikke købe noget, jeg skal bare have den vekslet....

--------

- Hvad laver din mand?
- Han er ansat på et bryggeri.
- Kan han lide sit job?
- Det går jeg ud fra, Jeg har ikke set ham siden han blev ansat der, for fem år siden...

--------

Og en variant:

- For tre år siden forbør jeg min mand at drikke øl, ryge, og se på andre kvinder.
- Gik det godt?
- Det ved jeg ikke, jeg har ikke set ham siden...

--------

Fætter Jans vitser:

Hvorfor er blondinevitser så korte??
- Det er for at mænd kan huske dem ...

Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
- Begavet ...

Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
- "Det kan jeg gøre bedre ..."

Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
- De kan ikke tåle kritik ...

Hvad har du, når du holder to små bolde i hænderne??
- Mandens udelte opmærksomhed ....

Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
- De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne ...

Hvorfor skabte Gud manden??
- Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...

Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
- E.T. phoned home ...

Hvorfor er der hul i penis??
- Manden skal jo ha' ilt til hjernen ...

Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis??
- Manden ...

--------

- Med de hjerteproblemer De har, burde De have været kommet til mig for 25 år siden, sagde lægen til den nervøse patient.
- Ja, men det gjorde jeg da også, men da var De militærlæge, og sagde at jeg var hypokonder....

--------

Alle i landsbyen anså Mikkel for at være lidt tilbage. En dag gik han på kroen, og gav en omgang til alle i lokalet og fortalte glædesstrålende, at han havde vundet 2 millioner i lotto.
- Men hvordan fandt du frem til tallene? spurgte de nysgerrigt.
- Jo, fx. drømte jeg jeg tre gange i træk om tallet syv, så jeg regnede ud, at tre gange syv er 24, og så skrev jeg tallene på kuponen, svarede han uden tøven.
- Men tre gange syv er da 21, og ikke 24 din nar! sagde en af gæsterne.
- Tja, svarede Mikkel, du har uddannelse, jeg har pengene....

--------

Christel Madsen (12 år) fortalte mig denne:

17 blondiner stod udenfor et diskotek.
- Skal vi ikke gå ind? siger en af dem.
- Nej, siger de andre, det må vi ikke.
- Hvorfor ikke?
- Fordi der står, at man skal være 18......

--------

En (lang) klassiker, er leveret både fra Erik Christensen og fra min produktive fætter, Jan Mørk Christensen:

En ung ambitiøs yuppie besluttede sig endelig til at tage en ferie, han bookede en plads på et krydstogt til Carribien, og han morede sig kosteligt. Lige indtil båden sank. Manden fandt sig selv liggende på stranden af en ø uden andre mennesker, ingen forsyninger.. ingenting.. Kun bananer og kokosnødder.

En dag ca. 4 måneder senere ligger manden på stranden, da den smukkeste kvinde han nogensinde havde set, kommer roende hen til ham. Måbende spørger han hende: 'Hvor kommer du fra, hvordan kom du her hen?'

'Jeg kom roende fra den anden side af øen', svarede hun, 'jeg endte på øen, da mit krydstogtskib sank'.

'Fantastisk', sagde han, 'du var virkelig heldig, at der skyllede en robåd op sammen med dig'.

'Nå, den her?' svarer hun, 'jeg lavede den af råmaterialer, som jeg fandt rundt omkring på øen. Årene kommer fra grene fra gummitræer. Bunden vævede jeg af palmeblade, og siderne og stævnen kom fra et Eucalyptus træ'..

'Men, men æh, det er jo u-umuligt' fremstammer manden, 'du havde jo overhovedet ingen værktøj. Hvordan gjorde du det?'

'Åh, det var skam ikke noget problem', svarer kvinden. 'På sydsiden af øen er der en masse sten. Jeg opdagede, at hvis jeg varmede dem op til en bestemt temperatur i min ovn, smeltede de til jern. Jeg brugte det til at lave værktøj'.

Manden var nu nærmest chorkeret.

'Lad os ro over, hvor jeg bor', foreslog hun.

Efter et par minutters roning, lagde hun båden til ved en lille kaj. Da manden kigger ud af båden, er han nær ved at falde ud af båden af forbløffelse. Foran ham ligger en brolagt havegang, som fører op til en større bungalow malet i blåt og hvidt. Mens kvinden binder båden med et perfekt vævet hamp-reb, laver manden ikke andet end at kigge lamslået på huset.

Mens de går ind i huset, siger hun afslappet: 'Det er ikke meget, men jeg kalder det mit hjem. Værsgod og sæt dig ned, vil du have noget at drikke?'.

'Nej - nej tak', siger han, stadig forbløffet. 'Jeg kan ikke klare mere kokos-juice'.

'Det er ikke kokos-juice', svarer hun. 'Jeg har et hjemmebrænderi. 'Hvad vil du sige til en Pina Colada?'

Manden forsøger at skjule sin forundring og accepterer tilbudet. De sætter sig ned på hendes sofa, for at tale sammen. Efter at de har fortalt hinanden deres historier, siger hun: 'Jeg smutter lige i noget mere komfortabelt. Vil du gerne barbare dig, og tage et bad? Der er en barbermaskine oppe ovenpå i badeværelset'.

Manden er nu holdt op med at tvivle op noget og går op på badeværelset. Der finder han en barberskraber med et ben-håndtag. To muslingeskaller er slebet til, og fungerer som barberblade. Den kvinde er fantastisk', tænker han ved sig selv. 'Gad vide hvad det næste bliver'.

Da han kommer ned igen, finder han hende, kun iført strategisk placerede vin-ranker, hun dufter svagt af gardeniaer. Hun beder ham om at sætte sig ned ved siden af sig.

'Sig mig så', siger hun forførende mens hun flytter sig tættere på ham, 'vi har været her i virkelig lang tid. Du har været ensom. Der er noget, som jeg virkelig tror, at du har lyst til at gøre lige nu... Noget du har længtes efter i alle disse måneder? Du ved...'

Hun kigger ham dybt i øjenene.

Han kan ikke tro, hvad han hører: 'Mener du..?', han synker kraftigt, 'ka-ka-kan jeg læse mine e-mails herfra???

--------

Og om ikke min kære fætter igen har leveret en dynge vitser, fortalt af en blondine, om mænd, og det kan jo kun gå galt..... ;-)
De vil komme dryssende som de udenlandske, indtil de slipper op:

Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
- Han køber to kasser øl i stedet for en ...

Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
- De er begge tomme fra halsen og opefter ...

Hvad er forskellen på mænd og svin??
- Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde ...

Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
- De sidder fast i puberteten ...

Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
- For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...

--------

Claus Fæster fortalte mig denne:

Hvad siger en blondine, der har nået toppen?
- Sonofon, g'aften.....

--------

Min produktive fætter, Jan Mørk Christensen, har leveret denne:

En kone ser hendes mand sidde i lænestolen og græde.
- "Hvad er der galt?", spørger hun.
- "Kan du huske den gang vi begyndte at se hinanden?...Din far sagde at hvis jeg ikke giftede mig med dig, ville han sende mig i fængsel i 20 år.", svarer han.
- "Ja..og hva' så?"
- "Jeg ville være blevet løsladt idag."

--------

En 'udenlandsk', som så afgjort ikke kan oversættes, fra Erik Christensen:

Our staff has completed the 12 months of work on time and on budget. We have gone through every line of code in every program in every system. We have analyzed all databases, all data files, including backups and historic archives, and modified all data to reflect the change.
We are proud to report that we have completed the "Y2K" date change mission, and have now implemented all changes to all programs and all data to reflect your new standards:
Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September, October, November, December As well as: Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, Saturdak I trust that this is satisfactory, because to be honest, none of this "Y to k" problem has made any sense to me. But I understand it is a global problem, and our team is glad to help in any way possible. And what does the year 2000 have to do with it? Speaking of which, what do you think we ought to do next year when the two digit year rolls over from 99 to 00? We'll await your direction.

Your Y-to-K Project Manager

--------

Og til slut en klassiker fra Michael Andersen:

Fadervor fylder på engelsk 56 ord.
De Ti Bud indeholder 297 ord.
Den amerikanske frihedserklæring er på 302 ord.
Men den engelske version af EU's direktiv for import af andeæg fylder 26.911 ord...

--------

Denne er modtaget fra Michael Andersen:

Som bekendt er kommunikation en god ting. Hvis det imidlertid ikke virker, er det jo rart at have andre midler......

Vi bringer her følgende radiokommunikation fra søens folk:

A: Er på kollisionskurs anmoder Dem derfor om at skifte kurs omgående, skifter.

B: Er ganske rigtig på kollisionskurs, men anmoder Dem om at skifte kurs, skifter.

A: Negativt, ifølge søfartsreglerne bør De ud fra Deres position skifte kurs, skifter.

B: Det lader sig desværre ikke gøre, De bliver nødt til at skifte kurs, skifter.

A: Dette er en ordre: SKIFT OMGÅENDE KURS, skifter.

B: Er ikke villig til at samarbejde, mener stadig at De bør skifte kurs, skifter.

A: Hør her min gode mand, dette er et større amerikansk hangarskib, de har bare at skifte deres kurs omgående, skifter.

B: Dette er et fyrtårn, skifter...

--------

- Og hvornår er du så født, lille ven?
- Jeg er overhovedet ikke født. Jeg har en stedmor....

--------

- Hvad er det du siger? spurgte den bekymrede mor sin datter. Er du med barn?
- Ja, det sagde lægen.
- Og hvem er så barnets far?
- Ja, det sagde han ikke noget om....

--------

Peters mormor var kommet på julebesøg, og drengen var ellevild:
- Nu kan far lave sit store nummer, råbte han glædestrålende.
- Hvad er det for et nummer, ville mormor vide.
- Jo, far sagde, at hvis du kom og blev hele julen, ville han flyve op gennem loftet, og det har jeg aldrig set nogen gøre...

--------

De næste tre vitser er leveret af Klaus Pedersen (jeg har efter bedste evne, oversat dem fra engelsk):

I går kunne videnskablmænd på Johns Hopkins afsløre, at øl indeholder små mængder af kvindeligt hormon.
For at bevise deres teori, gav de 100 mænd 12 øl hver, og kunne konstatere, at 100% af dem begyndte konstant at sludre, og de kunne ikke køre bil.....!

--------

Forskellen på badetøj før og nu, er at badetøjet fra før, skulle man åbne for at se røven.
På badetøjet fra nu, skal man åbne røven for at se badetøjet!

--------

Hvad er forskellen på en kone og en kæreste?
Omkring 25 kilo.....

--------

Denne er leveret af Richard Aasholm:

En Bankrøver med en strømpe over hovedet kommer ind i en bank og siger
"Hit med pengene"
"Jeg har ingen penge" siger pigen bag skranken "Dette er en sædbank"
"Nå, så tag den flaske ned fra hylden og drik den!" hun tager flasken og drikker den.
"Tag en til og drik den" hun tager en til og drikker den.
Nu tager bankrøveren strømpen af og siger "Nåh, du kan godt, når du bliver tvunget Conni!"

--------

En nygift mand kom hjem fra arbejde og fandt sin kone helt ude af sig selv.
- Hvad er der dog sket? spurgte han.
- Jeg er ked af det. Jeg ville presse dine bukser til din ny habit, men kom til at brænde hul i bukserne.
- Tænk ikke på det, sagde han. Husk på, at jeg har et ekstra par bukser til det sæt.
- Ja, sagde konen. Det var vel nok heldigt. Dem har jeg brugt til at lappe hullet med........

--------

Han var i den alder, hvor man hører mere end godt er, og han kom farende ind til sin mor og spurgte:
- Mor, har du en stærk mave?
- En stærk mave? Hvorfor spørger du om det?
- Jo, for far fortalte Hansen inde ved siden af, at du sluger alt hvad han siger, råt...

--------

En far gik en tur med sin søn på ti år. På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham.
- Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen.
- Det var en fra miljøministeriet, sagde sønnen.
- Hvorfor tror du dog det?
- Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om "kysten er klar".......

--------

Denne 'udenlandske' vits er venligst leveret af min fætter: Jan Mørk Christensen :

A proper English Gentleman met a beautiful girl and agreed to spend the night with her for $500. So they did. Before he left, he told her that he did not have any cash with him, but that he would have his secretary write a check and mail it to her, calling the payment "RENT FOR APARTMENT."

On the way to the office he regretted what he had done, realizing that the whole event was not worth the price. So he had his secretary send a check for $250 and enclosed the following note:

Dear Madam,

Enclosed find check in the amount of $250 for rent of your apartment. I am not sending the amount agreed upon, because when I rented the apartment, I was under the impression that:
1) it had never been occupied
2) that there was plenty of heat
3) that is was small enough to make me cozy and at home. Last night, however, I found out that it had been previously occupied, that there wasn't any heat, and that it was entirely too large.

Upon receipt of the note, the girl immediately returned the check for $250.00 with the following note:

Dear Sir:

First of all, I cannot understand how you expect a beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely. As for the heat, there is plenty of if, if you know how to turn it on. Regarding the space, the apartment is indeed of regular size, but if you don't have
enough furniture to fill it, please do not blame the landlady.

--------

Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:
- Der står her, at dumhed er arveligt.
- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre...

--------

- NEJ, vi skal tilbage til naturen, skreg Frederiksen ved stambordet.
- Al den teknik er vederstyggelig! Først kom atombomben, så kom al den plastic, og nu har min kone købt en vaskemaskine!
- En vaskemaskine kan da ikke være så farlig, mente kammeraten.
- Nå ikke? Før hun købte den, kom naboens kone ind og vaskede for os, og du skulle have set hendes røv...

--------

En klassisk fra Morten A. Nielsen:

Hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej.
Vi bliver nødt til.. = Jeg vil.
Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.
Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar.
øhhm du er så..øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.
Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.
Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi' mig ret.
Hører du hvad jeg siger? = For sent.. du er færdig!

Hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg er sulten. = Jeg er sulten.
Jeg er træt. = Jeg er træt.
Jeg er tørstig. = Jeg er tørstig.
Skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig.
Pæn kjole! = Dejlig krop - Jeg vil gerne i seng med dig.
Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig - Jeg vil gerne i seng med dig
Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort problem ud af det.
Jeg keder mig. = Skal vi dyrke sex?
Jeg elsker dig. = Lad os dyrke sex.
Jeg elsker også dig. = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex.
Ja, jeg kan godt lide dit nye hår. = Jeg kunne bedre lide det før - Jeg vil gerne i seng med dig.
Nej, den der er pænere! = Vælg nu bare en eller anden skide kjole, og lad os kommer hjem og dyrke sex.
Jeg synes ikke den bluse går så godt med den nederdel. = Jeg er bøsse.

--------

At gifte sig med en mand, fordi han ser godt ud, er som at købe en ost uden at smage den.

--------

Mormor på 87 var på ældrecentret, og hørte et foredrag om seksualitet i alderdommen.
Salen var fyldt med 35 kvinder og 8 mænd. Efterfølgende var der anledning til spørgsmål fra tilhørerne, men det kneb med spørgelysten.
Til sidst sagde mormor, dog:
- Ja, hvis der ikke er andre der vil spørge, så vil jeg da gerne vide, hvordan vi fordeler mændene....!

--------

De næste 2 er modtaget fra Erik A. Christensen:

Der var engang en lille rødhætte der var ude og gå i skoven.
Pludselig så hun Pinochio der lå og sov i græsset. Han så jo sød ud, så Rødhætte trak sine små trusser af og satte sig op på Pinochios næse. Han vågnede og spurgte: "Hvad laver du?"
Hun svarede: "Det er lige meget, bare LYV!"

--------

Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip.
After a good meal and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.

"Watson, look up at the sky and tell me what you see."

Watson replied, "I see millions and millions of stars."

"What does that tell you?"

Watson wondered for a minute.

"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter pastthree.
Theologically, I can see that God is all powerful and that we are small and insignificant.
Meteorologically, I supect that we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

"Watson, you prick. Some fucker has stolen our tent."

--------

- Nej, ved du nu hvad; bøffen er sej, kartoflerne er halvrå, sovsen er kold og prisen er alt for høj, udbrød fru Madsen vredt til sin gemal.
- Nå, ja, sagde manden lidt knyt, - vi kunne ligeså godt have spist hjemme....

--------

Manden opdagede en dag, at der stod en lille skål i konens natbord, med 12 risengryn i.
- Hvad er det? spurgte han konen.
- Jeg har en tilståelse, svarede konen, jeg har været dig utro, og hver gang har jeg lagt et risengryn i skålen.
- Nå, ja, sagde manden, 12 gange på 30 år. Det kan jeg leve med.
- Tak skat!, også når du regner de gange vi har fået risengrød med....?

--------

- Det var en kvinde der er årsag til at jeg sidder her, sagde den ene fange til den anden.
- Hvordan det?
- Hun ville ikke slippe tasken....

--------

- Min mand døde på grund af kærlighed.
- Jeg troede han døde af druk?
- Ja, han døde af kærlighed til sprut....

--------

Fru Lauridsen var syg og gik til lægen:
- Jeg kan ikke ligge på venstre side, for så får jeg ondt i hjertet, og hvis jeg ligger på højre side får jeg ondt i milten, sgade hun.
- Jamen, så lig da på ryggen, svarede lægen.
- Nej, det går ikke, for så kommer Palle.
- Ja, så er der jo ingen anden udvej, end at ligge på maven.
- Så kender doktoren ikke Palle....

--------

De to damer stod og snakkede sammen:
- Har du hørt at fru Jensen har fået firlinger? Så vidt jeg ved, sker det kun 1 gang ud af 170.000!
- Milde himmel, hvordan har hun dog klaret det.....

--------

Hun var ung, smuk og smart, og steg op i bussen, hvor ikke en plads var ledig, og ingen rejste sig for hende.
- Undskyld, spurgte hun en mand, må jeg ikke sidde på Deres plads, jeg er nemlig gravid.
- Jo naturligvis, sagde manden og rejste sig.
- Hvor langt er de henne? ville han så vide.
- En halv time, svarede hun koket....

--------

Hele 6 vitser fra Morten Alex Nielsen:

Looking for Mr. Right

There once was a lady who was tired of living with men who were either physically abusive, who ran away from her, or who were horrible in bed. So she put an ad in the paper, that was asking for a man who:
1) would treat her nicely
2) wouldn't run away from her
3) would be good in bed.
Three weeks passed, and there was no reply from any man. So she just figured that there wasn't a man alive who could live up to these expectations, so she just gave up.
Then, one day she heard the doorbell rang. She answered it, and there on the front porch was a man in a wheel chair who didn't have any arms or legs.
The man said "I'm here about the ad you put in the paper."
"What ad," she said having almost forgotten what she had even asked for...
"The personal ad," he replied. "As you can see, I have no arms so I can't beat you, and I have no legs so I can't run away from you."
The woman replied, "Yes, but are you good in bed?"
And the man said with a grin on his face;
"I rang the doorbell didn't I?"

--------

Der står to negre ved en pølsevogn.
Så siger den ene: "To ristede".
Og så siger pølsemanden: "Ja, det kan jeg godt se, men hvad skal i have???".

--------

En køn, ung taxachauffør sidder i sin bil og venter på kunder.
Pludselig springer en mand ind i bilen.
"Hvor skal du hen du?" spørger den unge mand.
Manden svarer med at stikke et ordentligt haglgevær op i hovedet på taxichaufføren og sige: "Frem med sjoveren!"
"Nej, nej!??!?" gisper den rystede, unge mand.
"Du skal eller jeg skyder dig".
Chauff¢ren hiver den frem, og han får besked på at gokke den af.
Og efter en stund får han da også udløsning ud over rattet.
"En gang til med det samme, eller jeg skyder knoppen af dig!", råber den rasende mand med geværet.
"Nej, Nej. Jeg kan da ikke gøre igen!?!?"
"Du skal", brøler manden. Og så må taxichaufføren i gang igen. Denne gang varer det noget længere, men efter en halv time kommer han så igen ud over rattet.
"En gang til", skriger manden med geværet, stadig vild i blikket.
"Nej, nej! Man kan altså ikke gøre det tre gange lige efter hinanden!!!"
"Er du helt sikker?" spørger manden - en anelse mere blidt.
"Ja, ja, ja, JEG kan i hvert fald ikke tre gange!"
"Okay, så kan du godt køre min datter i lufthavnen!"

--------

A blonde goes into a world wide message center to send a message to her mother in Poland. The man tells her it will be $300.
She exclaims, "I don't have any money, but I would do ANYTHING to get a message to my mother in Poland!!!"
To that the man asks, "Anything??" And the blonde says, "Yes, anything!!"
With that, the man says, "Follow me." He walks into the next room and tells her, "Come in and close the door." She does. He then says, "Get on your knees." She does. He then says, "Take down my zipper." She does. He then says, "Go ahead, take it out." With that she takes it out and takes hold of it with both hands.
The man then says, "Well, go ahead!" She brings her mouth closer to it, and while holding it close to her lips, she says, "Hello...Mom?"

--------

Tre præsidentfruer og en enkelt ministerpræsidentfrue sidder og diskuterer hvad man kalder en penis i deres hjemland.

Tony Blair's kone siger, at i England kalder man den for en gentleman, fordi den står op når der er kvinder i nærheden.

Boris Jeltsin's kone siger, at i Rusland kalder man den for en patriot, fordi man aldrig ved hvornår den slår til eller om den vil komme forfra eller bagfra.

Jacque Chirac's kone siger at i Frankrig kalder man den for et tæppe, fordi den går ned efter 'forestillingen'.

Til slut siger Bill Clinton's kone at man i USA kalder den for et rygte, fordi den går fra mund til mund....

--------

En mand kommer op til lægen:

Manden:
Doktor, doktor, den er helt gal!! Det er min kone - hun vil hele tiden og til sidst kan jeg ikke få den op og stå!!

Lægen:
Deres kone vil hele tiden? Det må de forklare nærmere, det plejer jo altid at være omvendt!!

Manden:
Jo, ser de doktor. Det starter om morgenen - der bliver jeg vækket ved at min kone sætter sig oven på mig - hun er klar!! Nå, men det er jo også rart at blive vækket på den måde, så vi tar den store tur, hvorefter jeg skynder mig på arbejde (som regel for sent).
Nå, men klokken bliver 12:00, og jeg tager hjem for at få min middagsmad, men idet jeg træder ind ad døren, kan jeg ikke finde konen. Det viser sig så at hun ligger spitternøgen inde i dobbeltsengen, hvor hun har ventet den sidste halve time. Nå, men det syn kan jeg ikke stå for, så jeg flår tøjet af og springer på hende, og vi tager endnu en gang den helt store tur. Derefter må jeg springe op af sengen, tage mit tøj på, løbe ud i køkkenet og finde et par skiver brød, som jeg så spiser imens jeg løber tilbage til arbejdet (igen for sent)!
Så bliver klokken 16:00, og jeg går hjem fra arbejde. Men når jeg så åbner døren derhjemme, så står konen i det mest sexede blondeundertøj, hvilket naturligvis får lysterne til at stige igen!! Så vi finder igen ind i soveværelset, hvor vi igen tager den store tur!
Herefter er jeg udmattet, så jeg bliver liggende i sengen mens konen laver aftensmad. Vi får spist og går i gang med opvasken. Hun vasker imens jeg tørrer.
Men vi er ikke mere end færdige før hun vil have turen hen over køkkenbordet!! Hvilket egentligt også er dejligt sådan efter et godt måltid mad! Herefter sætter vi os ind i stuen og ser fjernsyn.
Klokken bliver 22:00 og vi skal i seng, men jeg har ikke mere end lagt mig før hun begynder at pille ved mig igen. Denne gang er hun helt vild!! Så naboerne får ikke ro før klokken 23:00. Efter denne behandling falder jeg ret hurtigt i søvn. Men doktor - så vækker hun mig klokken 4:00 om morgenen og er klar igen, og så er det at jeg ikke kan få den op og stå. Så var det lige jeg ville spørge doktoren:
Kan det skyldes at jeg onanerer på arbejdet?????

--------

Lægen så på Madsen, og sagde:
- Vi må vist se at komme i gang med nogle hovedvridninger. Sådan. Drejning fra side til side.
- Hvor tit skal jeg gøre den øvelse? spurgte Madsen.
- Hver gang, der er nogen der byder på en genstand!

--------

Poul Fynbo var lidt ude at se på den store by, og det kan jo godt gå lidt skævt. I hvertfald kom han halvfuld hjem, og hans kone var ikke sen til at skælde ud:
- Hvorfor kommer du halvfuld hjem? tordnede hun.
- Fordi jeg ikke havde flere penge....

--------

De næste to vitser er leveret af Kim Holm Christensen, og er på udenlandsk:

A man falls in love with a woman named Wendy, and is so much in love with her he tattoos her name on his penis.
The tattoo looks great; the problem is, when his member is flaccid, only the letters "Wy" show.
On the night they first make love, he shows her the tattoo. She's delighted. He asks her to marry him, and she accepts.
Honeymooning in Jamaica, the happy couple are eating a romantic dinner in a fancy restaurant.
The man gets up to use the men's room, and is admiring the "Wy" on his penis that made it all possible.
Just then, a huge Jamaican guy steps into the stall next to him, pulls out his manhood,
and the man notices out of the corner of his eye that it also has "Wy" tattooed to it.
"Um, excuse me," the man says, "but that doesn't say 'Wendy' by any chance, does it?"
"No, mon," the Jamaican answers, "it says 'Welcome to Jamaica, mon. Don't worry, be happy'."

--------

There's a big conference of beer producers in the most beautiful town in the world: Amsterdam, the Netherlands...
At the end of the day, all of the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar.
The president of 'Budweiser' orders a Bud, the president of 'Carlsberg' orders a Carlsberg, and the list goes on...
Then the waitress asks Freddie Heineken what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Heineken orders a Coke!
"Why don't you order a Heineken?" his colleagues ask...
"Naah. If you guys won't drink beer, then neither will I."

--------

Denne er venligst leveret af Michael Andersen:

En dreng og hans far går på en nudiststrand.
Pludselig spørger drengen:"Far, må jeg ikke godt holde i din tissemand?" Faren:"Jo, så lad gå."
Modsatte vej kommer en stor negermand og hans dreng og den lille negerdreng opdager den
anden dreng holde i sin fars tissemand og spørger:"Far, må jeg ikke også godt holde i din tissemand?"
Negerfaren:"Jo ok, men lad nu være med at løbe for langt væk."

--------

Og der stod hun. Fuldkommen splitternøgen i entreen.
- Hvor skal du hen? spurgte manden.
- Jeg har tænkt mig at spadsere ned ad gaden for at vise, hvor smålig du er, og at du ikke engang kan give din kone en kjole at tage på!
- Hele gaden igennem?
- Ja!
- Så kommer du forbi posthuset, så tag lige disse breve med og aflever dem...

--------

Moderen til sin 12-årige datter:
- Har i seksualoplysning henne i skolen?
- Nej, vi bruger almindelige pærer...

--------

Skænderiet havde stået på i nogen tid, og nu pakkede fruen sin kuffert.
- Nu rejser jeg til Paris, for jeg har set i TV, hvor nemt det er at tjene 600 kroner! hvæsede hun bittert.
Herefter begyndte manden også at pakke sin kuffert, og undrende spurgte hun, hvad han ville.
- Jo, jeg vil såmænd også til Paris, bedyrede han, jeg vil nemlig gerne se hvordan du vil klare dig for 1.200 kroner om året....

--------

Han til hende:
- Må jeg anholde om din hånd?
- Hvilket?
- Må jeg ændre Dit navn til mit?
- Undskyld, hvilket?
- Du forstår åbenbart ikke hvad jeg mener. Jeg ønsker at du skal være mor til mine børn.
- Du godeste, hvor mange har du?.......

--------

Bankrådgiveren havde indkaldt Jensen til et møde:
- Nu er De i overtræk igen, Jensen, sagde bankmanden surt.
- Jamen, det er min kone der bruger pengene.
- Hvorfor giver De hende så lov til det?
- Fordi jeg hellere vil være uvenner med Dem end med hende...

--------

På værtshuset:
- Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter.
- Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret....

--------

I anledning af at Bill Clinton har bidraget til verdens underholdning, har jeg modtaget en stribe vitser fra Dorthe Sørensen:

Latest news from the United States...

Have you heard of the new Bill Clinton computer?
Six inch hard drive and no memory.

As Air Force One prepares to land, the Captain makes his customary request over the loudspeaker: "Mr. President, would you please return the stewardess to the upright position and prepare to land?"

Q: What's the difference between Clinton and a screwdriver?
A: A screwdriver turns in screws, Clinton screws interns!

Did you hear that Clinton has announced there is a new national bird?
- -the Spread Eagle.

A reporter asked Clinton one day. "Was Monica lying?"
Clinton responded by saying. "No, she was on her knees."

Q: Why does Hillary want to have sex with Bill every day at 5 am?
A: She wants to make sure that she is the first lady.

The Spelling Bee...
Dan Quayle, Frank Gifford and Bill Clinton were in a spelling contest. Unbelievably, Dan Quayle won!
He was the only one of the three who knew that 'harass' was one word.

Q. How many White House Interns does it take to screw in a light bulb?
A: None, they are too busy screwing the President.

Women in Washington DC were asked if they would have sex with the President. 86% said "Not again."

Clinton's team of advisors have offered the following defense...
Clinton NEVER told Lewinsky to lie in disposition!
He told her to lie in THIS position....

Q: What do Monica Lewinsky and Bob Dole have in common?
A: They were both upset when Bill finished first.

Q: What is Bill's definition of safe sex?
A: When Hillary is out of town.

Q: What is the difference between Clinton and the Titanic?
A: Only 200 women went down on the Titanic.

Q: Why is Clinton so interested in events in the Middle East?
A: He thinks the Gaza Strip is a topless bar.

--------

- Hvorfor køber du ikke en minkpels til mig? Jeg er så frygtelig kold.
- Hvorfor spørger du, når du kender svaret...?

--------

- Hvem var det der ringede, spurgte han søvnigt, og vendte sig i sengen.
- Det var min mand.
- Bevar mig vel, så må jeg vist hellere stikke af. Jeg vidste ikke at han var i byen.
- Det er han heller ikke. Han sagde han var taget på forretningsrejse til Aalborg med dig...

--------

Den erfarne mor til sin datter:
- Når du nu bliver gift, så husk een ting:
- Indlad dig aldrig i diskussion med din mand. Brist hellere i gråd med det samme...

--------

Orla Nielsen havde fået en kat, som ret hurtigt viste sig at tale en næsten fejlfrit dansk, så han gik på stamværtshuset og pralede med sin talende kat.
Han væddede med alt og alle om, at katten kunne tale. Men katten sagde ikke et ord. På vejen hjem, bebrejdede han katten, at den ikke havde talt.
- Se nu hvor mange penge jeg har tabt, sagde han til katten.
- Du tænker dig ikke om, svarede katten. I morgen går vi derned igen, og så vil hele værtshuset vædde det dobbelte med dig. Og så skal jeg nok tale...!

--------

Den 11-årige datter snakker med sin mor:
Datteren: - Mor, vidste du at jeg er den eneste jomfru i klassen?
Moderen: - Jamen barn dog, hvad er det du siger? Er det virkelig rigtigt?
Datteren: - Ja, alle de andre er, skytte, vædder, tvilling og............

--------

Lægen til fruen:
- Deres mand ser sandelig ikke godt ud.
- Nej det ved jeg godt, men han har penge.....

--------

Ingelise var blevet gravid, og hendes mor mistænkte Jørgen i nabogaden for at være faderen. Hun opsøgte ham og spurgte:
- Er det dig der forfører kvinderne her i byen?
- Måske, svarede Jørgen, men jeg har ikke tid lige nu...

--------

Moderen til sin datter:
- I sidste uge fortalte jeg din kæreste, at jeg var lige så smuk som dig da jeg var i din alder.
- Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden...

--------

To damer sad i en togkupe, og skændtes om hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.
- Hvis det står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.
- Hvis det er lukket, så bliver jeg kvalt, sagde den anden.
Så rejste en medpassagerer sig og sagde;
- Nu åbner vi det først, og så lukker vi det, og så af vi fri for jer begge....!!!

--------

En variant at en tidligere vist vits:

Manden: - Skat, hvis jeg døde, ville du så gifte dig igen?
Kone. - Ja, måske.
Manden: - Ville I så sove i vores dobbeltseng?
Konen: - Kæreste, han ville jo være min mand.
Manden: - Ville du så give ham min golfhandske?
Konen: - Bestemt nej, han er venstrehåndet.....

--------

Jens var kommet til Blokhus, og skuede ud over Vesterhavet.
- Det var dog en rasende masse vand I har heroppe! sagde han til en fastboende.
- Jah, sagde den lokale sindigt, og så er det endda kun overfladen du kan se!

--------

Direktøren: - Min kone forstår mig ikke, lille frk. Hansen
Frk. Hansen: - Det er hun sandelig ikke alene om, hr. direktør. Jeg har aldrig mødt een eneste her i firmaet der forstår Dem...

--------

Hørt på fødegangen:
Jordemoderen: - Synes De ikke at barnets fader skulle være med til fødslen?
Den fødende: - Aldrig i livet, min mand bliver stiktosset....

--------

Og et par sjoferter, som er videresendt til mig fra Klaus Pedersen:

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af.
Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger:
"Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde."

--------

En mand kom kørende i sin bil, og bremsede hårdt op for at undgå at påkøre en tudse på den regnvåde landevej. Som tak for at have reddet livet tildelte tudsen manden eet ønske. Manden ønskede sig så at hans urin blev til whisky! Hver aften tissede han derpå i to glas og han og hans kone hyggede sig med en drink.
En aften derimod var der kun et glas whisky som manden sad og nippede af. "Hvor er mit glas"? spurgte konen lidt fornærmet!
"Jeg synes, det er på tide at du drikker af flasken"! svarede manden.

--------

Hørt på bodegaen:
- Hvorfor pokker kan jeg ikke få ild i den forbandede tændstik?
- Kan du da ikke det?
- Nej, og den virkede ellers perfekt for fem minutter siden...

--------

Venindesnak:
- Åh, jeg vil så gerne overraske min forlovede på hans fødselsdag, men jeg kan ikke finde på noget. Har du ikke en god ide?
- Jo, vis ham din dåbsattest....

--------

- Jeg sagde bare til min kone, at mænd er ligesom vin; de bliver bedre med alderen.
- Ja, og så?
- Så låste hun mig inde i kælderen....

--------

Den gamle mand sidder på plejehjemmet og læser i et pornoblad, da bestyrerinden kommer ind og udbryder:
- Jamen, Andersen dog. De, som siger at De kun læser historiske værker.
- Ja, men for mig er dette ren historie....

--------

Hun sagde:
- Det er ikke let at være mor.
- Hvis det var, ville far være det.....

--------

Et par politiske vitser, venligst leveret af Klaus Pedersen:

Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er ude at løbe en tur..
Poul: Pyha, når jeg kommer hjem, flår jeg altså Lone's trusser af !
Mogens: Jeg vidste da ikke, at du blev liderlig af at løbe ?
Poul: Det gør jeg skam heller ikke, men de kravler hele tiden op i røven !

--------

Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt.
De vågner noget fortumlede, og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og en utrolig grim kvinde viser sig. Hun lugter forfærdeligt, har bylder over det hele ....
En rungende stemme lyder:
- Uffe, du har syndet, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.
Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står chokerede tilbage !
Kort efter åbner døren sig, og en endnu grimmere kvinde viser sig. Hun er mindst to meter høj, fed, omgivet af fluer..
Stemmen lyder igen:
- Poul, du har syndet, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.
Poul Nyrup føres væk af djævlens håndlangere, og Mogens står chokeret og alene tilbage.
Lidt efter åbner døren sig, og en kvinde der umiskendeligt ligner Tina Kjær kommer ind. Mogens liver op, og går smilende kvinden i møde, da en buldrende stemme lyder:
- TINA, DU HAR SYNDET !!!!

--------

Lægen: - Jeg har en glædelig nyhed til Dem, fru Hansen.
Patienten: - FRØKEN Hansen, tak!
Lægen: - Undskyld. Så har jeg en dårlig nyhed til Dem.....

--------

Dommeren til vidnet: - Og hvorfor sparkede de tiltalte bagi, da han ville overfalde Dem, fru Jensen?
Vidnet: - Det var rent og skært uheld!
Dommeren: - Hvordan det?
Vidnet: - Jo, han nåede at vende sig om.....

--------

- Min mor har altid advaret mig mod mænd som Dem, sukkede blondinen til Johansen.
- Men jeg havde aldrig troet, jeg skulle være så heldig at møde een....!

--------

Jens Peter mødte sin gamle ven, Rasmus, i Brugsen i Hvide Sande:
- Du Rasmus, har du fået det nye flotte katalog fra Daells Varehus i København?
- Ja, og jeg har også sendt bud efter hende den flotte pige på side 34....
Nogen tid efter mødtes de to venner atter:
- Nå, Rasmus. Har du så fået pigen sendende? spurgte Jens Peter.
- Nej, ikke endnu, men den er god nok. Hun har sendt mig sit tøj.......

--------

- Næh, du gamle. Jeg er ikke hvad jeg har været.
- I gamle dage kunne jeg snuppe en snes iskolde snapse til sådan en julefrokost, men nu er jeg sgu nødt til at skylle hver anden ned med en bajer....

--------

Hørt i lørdags i den første sommervarme:

Han: - Pyha, hvor er det varmt i dag. Hvad tror du naboerne siger til, at jeg slår græsset nøgen?
Hun: - Årh, de vil såmænd nok bare sige, at jeg tog dig for pengenes skyld...

--------

- Du var virkelig festens midtpunkt i aftes.
- Det mærkede jeg nu ikke noget til.
- Næh, men det var også først efter at du var gået....

--------

- Man kan fiske på mange måder, sagde den ene stripper til kollegaen, i den fælles garderobe.
- Nogle får en perle ud af en østers, en anden får tre diamanter ud af en gammel torsk.

--------

- Hvorfor blev du egentligt skilt fra Johnny?, spurgte veninden.
- Fordi han var steril, var svaret.
- Men var det ikke at overreagere?, spurgte hun igen.
- Jamen han fortalte mig det først, da jeg var blevet gravid....!

--------

- Hvorfor tager du hele tiden brillerne af, Emma?, spurgte den vrisne mand.
- For udseendets skyld, svarede hun friskt tilbage.
- Tror du virkelig, at du er pænere uden briller?, spurgte han endnu mere surt.
- Nej, men det er du..!

--------

På en vovet natklub, mødte lægen en patient som han havde ordineret nogle stærke sovepiller.
- Virker pillerne ikke?, ville lægen vide.
- Jo, de virker fortrinligt! Min kone kan slet ikke smage, når jeg blander dem i hendes mad...

--------

En ÅRHUS-vits:

En århusianer kommer ind på en kaffebar, hvor kaffekopperne står med bunden i vejret.
Han ser undrende på dem:
- Der er ikke hul i kopperne!
Han vender dem derpå om og siger endnu mere forundret:
- Der er heller ikke bund i dem.....!!!

--------

Olsen blev kaldt ind til chefen:
- Unge mand, de er en stor støtte for firmaet. Vi ved faktisk ikke hvordan vi skal klare os uden dem.
Men fra den første har vi alligevel tænkt os at prøve...!

--------

En skuespiller kom til sit årlige lægeeftersyn. Lægen foretog sine prøver, og så bekymret på ham.
- Hvad har de for nogle roller?
- Som oftest førsteelsker, svarede han stolt.
- Jaså, svarede lægen, men det har De tydeligvis ikke været denne gang.....

--------

- Når jeg bliver stor, vil jeg have en flot kæreste, sagde 5-årige Sabrina.
- Du skal ikke vælge en der er alt for flot, svarede moderen, så hugger de andre piger ham bare fra dig.
Sabrina tænker sig lidt om:
- Var det derfor du valgte Far??

--------

Kunden kom ind i banken:
- Jeg vil gerne have en helt ny 100-kr seddel. Den skal bruges som gave.
- Så gerne, svarede kasseren, skal jeg viske prisen ud.......

--------

Lille Anders spurgte sin mor:
- Mor, har du en stærk mave???
- Hvorfor spørger du mig om det???
- Jo, for far har lige fortalt naboen, at alt hvad han siger, sluger du råt....

--------

Følgende 2 vitser er venligst leveret af Klaus Pedersen:

Tre mænd sidder og snakker om, hvem der har den dummeste kone. Den første siger, at hans må i hvert fald være den dummeste, da hun lige har købt en bil, men ikke har noget kørekort.
"Det slår min", sagde den anden. "Min kone har lige købt et fly, og hun kan ikke lide at flyve".
Så sagde den tredje:"Min er suverænt den dummeste. Hun skal på ferie med hendes veninde, og har købt 50 kondomer, men hun har ingen tissemand...."

--------

Hvad er definitionen af det jyske udtryk 'træls'?

Det er, når man sidder og malker sin ko, og koen så begynder at sparke med benet. Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen. Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned. I det samme kommer konen og nabo-konen, der har været til kaffe, ind...
DET ER TRÆLS!!!

--------

En syg dyrlæge sendte bud efter doktoren.
- Når jeg får patienter til behandling, kan jeg ikke spørge dem om noget. Jeg må støtte mig til min erfaring og viden. Lad mig nu se, om De kan gøre mig kunsten efter, uden at stille et eneste spørgsmål!
Lægen undersøgte ham uden et ord, skrev en recept ud og sagde:
- Hvis dette ikke har hjulpet i løbet af en uges tid, bliver vi desværre nødt til at aflive dem...!

--------

Hørt på bodegaen:
- Jeg er lidt mistænksom over for min kone. Hver nat stønner hun; "Nej, Søren, nej".
- Og hvad så?
- Jeg hedder Ole!
- Tag det bare roligt, hun siger jo nej!

--------

Drengen: - Mor, hvad hed den station, vi holdt ved lige før?
Moderen: - Det ved jeg ikke, Peter. Men ti nu stille, så mor kan læse sin bog.
Drengen: - Mor, er du helt sikker på...
Moderen: - Hold så mund, Peter. Jeg har jo sagt, at jeg ikke ved hvad den hedder!
Drengen: - Nå, det var ellers ærgerligt, for lillebror stod af der......!

--------

En vits (en lille sjofert ;-)) fra Martin Berentzen (tak for bidraget):

En iransk kvinde kommer ind til doktoren og siger: "kusse klø, kusse klø".
Doktoren giver hende noget medicin mod kløen. Næste dag kommer kvinden tilbage og siger igen: "Kusse klø, kusse klø".
Doktoren giver hende noget endnu stærkere medicin, men næste dag kommer kvinden tilbage igen og siger nøjagtig det samme. Denne gang giver doktoren hende det stærkeste medicin han har.
Næste dag kommer kvinden grædende tilbage og siger: "kusse klø, kusse klø - Ali slikke, Ali dø"

--------

En lille historie, med tak til Claus Fæster:

I forrige uge opgraderede en af mine koleger Girlfriend 1.0 til Wife 1.0.
Han opdagede dog hurtigt at programmet kræver meget store ressourcer. Det er så ressourcekrævende at det næsten er umuligt at køre andre programmer samtidigt med Wife 1.0.

Ydermere erfarede han, at programmet genererer en såkaldt Child Process, som meget hurtigt også bliver meget ressourcekrævende.
Ingen af disse problemer var nævnt i manualen eller i produktinformationen, men andre brugere af Wife 1.0 har sidenhen berettet om lignende problemer.

Problemerne var imidlertid ikke slut hermed. Wife 1.0 installerede sig selv på en sådan måde, at programmet altid er aktivt og dermed overvåger alle andre systemaktiviteter.

Han har blandt andet opdaget, at programmer som Pokernight 10.3, Beerdrink 2.5 samt Pubnight 7.0 ikke kan afvikles. Der kommer en melding fra systemet: "Programmet har udført en ulovlig handling".

Ved installationen for man desuden uønskede ekstra programmer som for eksempel det frygtede Motherinlaw 57.6 samt programmet Brotherinlaw i en beta-version.

Jeg har selv besluttet mig til at undgå ovennævnte problemer ved at holde mig til det nyere program; Girlfriend 2.0. Men selv her er der problemer. Det største er, at man først skal afinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en kompliceret proces, som giver problemer i RAM allokeringen, idet begge programmer forsøger at anvende flest mulige ressourcer, med det problem at ingen af programmerne fungerer optimalt.

SÅ DERFOR : TÆNK JER GODT OM FØR I OPGRADERER !!!!!!!!!!!!!

--------

Mellem veninder:

- Søren er altid så sød. Hver morgen siger han, at han er gift med verdens dejligste og mest sexede kvinde.
- Og du accepterer tydeligvis, at han er bigamist?!?!...

--------

- Ville du også elske mig, hvis jeg ikke gik i flotte kjoler som denne? spurgte modellen sin nye kæreste.
- Det skal jeg fortælle dig lidt senere i aften, svarede han...

--------

- Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder!, forklarede vennen.
- Men hjælper det? spurgte den anden.
- Lidt, men jeg kan stadig se hende.....

--------

Overlærer Larsen var ivrig afholdsmand, så til hans 50-års fødselsdagsfest blev der slet ikke serveret alkoholiske drikke for gæsterne.
Efter middagen rejste en af Larsens kolleger sig og holdt en lille tale:
- Jeg voksede op i en fattig familie på landet. Vi havde kun lige til det tørre brød, og som dreng drømte jeg altid om bare én gang i livet at måtte drikke alle de sodavander, jeg orkede.
Tak, kære Larsen, tak fordi du endelig lod min drøm gå i opfyldelse!

--------

- Sikke en pæn ring du har fået, sagde vennen.
- Jeg fandt den såmænd på gaden, forklarede han.
- Burde du så ikke aflevere den på politistationen?, spurgte vennen.
- Hvorfor dog det? der står jo indgraveret; 'Din for evigt'........

--------

Som han sagde til blondinen:
- Brug hovedet - det er de små ting der tæller.....

--------

- Hvad er ligheden mellem en jomfru og en pensionist?
- Det ved jeg ikke.
- De venter begge på den første....

--------

På strøget stod en gadesælger og forsøgte at sælge hårfjerningsmiddel.
- Det er helt unikt og smertefrit, kære frue. Så hvorfor ikke tage skridtet i dag.........!

--------

Søren og Lars havde væddet 50 kroner om hvem der var bedst til at lyve.
- I går fløj jeg hen over byen, sagde Søren.
Lars tog straks pengene og puttede dem i lommen.
- Hvorfor tager du bare pengene?, spurgte Søren.
- Fordi jeg så dig flyve!, svarede Lars

--------

- Hvor meget vejer du?, spurgte veninden.
- 48 kilo med briller, svarede den anden.
- Men det er da ikke så vigtigt?
- Jo, for hvis jeg ikke har briller på, kan jeg ikke læse, hvad der står på vægten.....

--------

- Du skulle ikke køre så hurtigt, skat.
- Hvorfor ikke?
- Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke komme forbi......

--------

Manden til konen:
- Elskede, du kan tro jeg har fundet alletiders job.
15.000,- om måneden, arbejdstid fra 8 til 16, og det bedste af det hele;
du kan begynde på mandag....

--------

- Du antager mig åbenbart for at være en fuldkommen idiot!
- Ih, nej, ingen er fuldkommen....

--------

- Jeg troede du var vegetar, og så griber jeg dig midt i at spise en stor rød bøf ?!?!?
- Det har ikke noget med kød at gøre; det er forbuden frugt.....

--------

- Een eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten.
- Det kan du da ikke mene?
- Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte....!

--------

- Tre gange har jeg fundet min kone i bilen med en fremmed mand!
- Nå, så skal I vel skilles?
- Nej, jeg sælger bilen...

--------

Det er forlængst bevist, at kvinder lever længere end mænd.
Årsagen er, at de er betydeligt længere om at blive 30 år.

--------

Hørt ved morgenbordet:
- Herligt! Jeg vejer et helt kilo mindre end i går aftes.
- Nåh, men du har jo heller ikke lagt makeup endnu.....!

--------

Den unge frøken Møller havde været i Afrika. Da hun kom hjem, fortalte hun sin bedstemor om oplevelserne:
- Der var bananer over det hele, sagde hun til bedstemoderen, hvis hørelse ikke var helt i orden.
- Hvad for noget? spurgte den gamle.
Frøken Møller viste med hænderne, hvor store, lange og brede bananerne i Afrika er.
- Ja, ja, det er meget godt, svarede bedste, men kan han nu forsørge dig???

--------

Unge Jensen havde inviteret chefen til middag, og under middagen spurgte Jensens lille søn:
- Mor, er dette her gedekød?
- Nej, da, hvorfor tror du det?
- Far sagde i morges, at vi skulle have en gammel ged til middag.....

--------

Mellem veninder:
- Han tror han kan opnå noget, ved at overvælde mig med dyre gaver, og det tror jeg også...
--------

Hun havde længe været utilfreds med sin figur, og havde nu meldt sig til et motionshold.
Da hun kom hjem efter første time, sagde manden med et stort grin:
- Nå, hvad sagde de så til din store hængerøv?
Hurtigt snerrede hun tilbage:
- Dig talte vi overhovedet ikke om....

--------

En fange skrev fra fængslet:
- Undskyld jeg skriver på sandpapir, men jeg havde kun to muligheder, og jeg havde ikke lyst til at tørre mig med sandpapir...

--------

De tre gutter sidder på en bar og praler med hvem der kan gøre deres kone mest ophidset:
- Jeg slikker hende fra tæerne og op til brysterne, så er den hjemme, siger den første.
- Ja, jeg behøver kun at slikke hende fra knæene og op til lysthuset, så er hun helt på toppen siger den anden.
- Nej venner, griner den tredje. Jeg slår rekorden; Jeg ryger lige på midt inde i stuen, og når jeg er færdig, hiver jeg den ud og tørrer den af i gardinet, så skal I se hvor hun bliver ophidset...

--------

Den lokale læge havde fået en maskine der kunne finde alle sygdomme blot ud fra en urinprøve. Lægen prøvede selvfølgelig selv og ud kom en seddel hvor der stod:
Tennisarm i højre albue!
- Nå, så det tror du, sagde lægen og besluttede at stille det nye vidunder på en vanskelig prøve. Han fik konen og datteren til at afgive en prøve og bagefter spillede han den af oveni. Det blev rystet godt sammen og kom ind i maskinen, og den første halve time skete ingenting. Så kom der en strimmel ud hvor der stod:
Din kone har syfilis. Din datter er gravid i tredje måned, og hvis du ikke holder op med at spille den af, kommer du aldrig af med din tennisarm.

--------

- Et ægteskab er ikke altid lutter lagkage, siger den kommende ægtemand til sin brud.
Du skal for eksempel lave mad til mig hver dag!
- Ja, skat, siger hun engleblidt, og du skal spise den....

--------

-Takket være denne mand, er jeg blevet afholdsmand, sagde Petersen
- er han da i afholdsbevægelsen? spurgte vennen.
- Nææ, han er ny tjener i bodegaen, og han giver ikke kredit......

--------

I disse julefrokosttider:
- Nej, Anna Lise, nu må du tie stille, sagde han da han kom fuld hjem.
- Det er vel straf nok, at jeg ser dig dobbelt....!

--------

Pigen til fyren:
- Hvis du gør nogen tilnærmelser, så skriger jeg.
- Fint, der er ikke et menneske i kilometers omkreds, som kan høre dig.
- Nå, hvad venter du så på???

--------

- Jeg søger eventyret, spændingen og de smukke kvinder, sagde den unge mand, som ville forlade sit barndomshjem.
- Jeg går nu, og I skal ikke forsøge at standse mig!
- Nej, for pokker, råbte faderen, jeg går med..!

--------

Advokaten i en skilsmissesag prøvede at trøste konen, men uden større held.
- Sig, hvad De vil, sagde hun. Jeg har givet ham de bedste år af mit liv. Jeg har født ham 12 børn, og han elsker mig ikke en smule.
- Så, så, sagde advokaten. Tænk på, hvad der var blevet ud af det, hvis han havde elsket Dem ..!

--------

Konen tudede og jamrede sig.
- Du behandler mig som en hund, råbte hun.
- Nej, vel gør jeg ej, sagde manden bestemt. - Hunden er godt tilfreds med sin gamle pels ..!

--------

Den norske sømand strandede på en øde ø med et hunfår og en Dobberman Pincher af hankøn. Hunden bollede fåret lystigt i nogle uger, men så blev sømanden liderlig og ville på fåret, men hunden knurrede og lagde sig imellem.
Efter en måned strandede en RIGTIG dejlig pige. Hun var meget svag og nedbrudt, men sømanden passede hende, så hun blev frisk, og en morgen sagde hun: - Du har reddet mit liv. Jeg vil gøre alt for dig!
- Virkelig, sagde sømanden, og hev snoren der holdt hans bukser oppe af og sagde: - så tag den her snor og gå en rigtig lang tur med den forbandede hund!

--------

Chefen til den ansatte:
- Jeg ser igennem fingre med at De har et forhold til min kone, men De holder fingrene fra min sekretær!

--------


Dommeren: - Thi kendes for ret! Hr Hansen, De frikendes hermed for anklagen om bigami.
Hansen: - Hvad skal jeg så gøre?
Dommeren: - De kan gå hjem, hr, Hansen
Hansen: - Jamen, til hvem af dem???

--------

Hun: - Verner, tag min bluse af, så er du sød..
Han var ikke sen til at følge opfordringen.
Hun: - Og tag så min nederdel og mine netstrømper af, skat...
Han flåede dem af.
Hun: - Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser dig i mit tøj, forstået?!?

--------

- Hvor mange kvinder har d haft før mig, elskede? hviskede hun kælent, da de bagefter lå og hvilede sig i sengen.
Efter nogle minutters venten i mørket puffede hun til ham og sagde:
- Jeg venter stadig.
- Og jeg tæller stadig, svarede han...!

--------

En bonde var kommet i strid med sin nabo, og sagen havnede i retten. Bonden var ikke helt sikker på om han kunne vinde, så han spurgte sin advokat:
- Tror du det ville hjælpe, hvis jeg sendte dommeren en halv gris?
- Er du gal! Dommeren ville blive meget rasende. Han er meget retskaffen, og hader bestikkelse.
Retten gik sin gang, og det endte med at bonden vandt sagen. Bagefter sagde han til advokaten:
- Tak for det råd, du gav mig. Jeg sendte dommeren en halv gris.
- Jamen, jeg sagde jo at dommeren hadede bestikkelse.
- Ja, netop. Jeg sendte den i naboens navn...!

--------

Og så var der den smukke unge blondine, som sagde at hun ikke kunne se noget formål med at lære en hel masse, når hun altid fik stillet det samme spørgsmål....

--------

Den lille dreng:
- Far, det er søndag. Skal vi ikke gå ud og lege med dragen?
- Nej, min dreng. Lad nu mormor sove lidt længere.....

--------

- Du bøhøver kun at gå i skole til du bliver 16 år! siger faderen trøstende til lille Søren, da han følger ham til skole den første dag.
Grædefærdig svarer Søren:
- Så må du heller ikke glemme at hente mig til den tid, far......

--------

- Vi flytter snart til et meget pænere kvarter, pralede naboen.
- Og vi skal bo i et mere stille kvarter, svarede den anden nabo.
- Jamen, skal I da også flytte? spurgte den første overrasket.
- Nej, vi bliver boende.....

--------

Den unge mand var til session, og blev spurgt om sin fødselsdato.
- 29 april, svarede han glad og fro.
- Jamen, hvilket år? ville militærmanden vide.
- Hvert år! lød svaret lige frejdigt.

--------

- Lægen sagde at motion kunne forlænge mit liv, og han havde ret. Jeg føler mig allerede 10 år ældre....

--------

Mellem mænd:
- Den kvinde har kostet mig en formue.
- Ja, mig har den kostet min forstand.
- Du slipper da også altid billigt...

--------

En bondemand skulle til lægen og skulle medbringe en urinprøve. Han havde en kæmpeflaske med da han dukkede op hos lægen. Lægen tog en prøve, undersøgte den og sagde:
- Glimrende, der er intet galt med dem.
Bonden tog hjem og sagde glad til konen:
- Godt nyt. Jeg fejler ikke noget. Du fejler ikke noget. Børnene fejler ikke noget, og det gør bedstemor og bedstefar heller ikke, ja selv hesten fejler ikke noget.....

--------

Og så var der komikeren der sukkede:
- Min kone synes jeg har et stort talent både som komiker og som elsker, Jeg ville bare ønske, at hun ville huske hvornår hun skulle holde op med at grine...

--------

- Jette, dine strømper sidder skævt. Skal du ikke rette dem?
- Nej, ikke før jeg skal til lønforhandling hos chefen.

--------

- Far, er det rigtigt, at heste står op og sover?
- Ja, dem jeg spiller på gør i hvertfald!

--------

- Hvad laver du for tiden? spurgte vennen
- Jeg er selskabstømmer, svarede den anden
- Men det er da ulovligt!, lød det forarget
- Nej, jeg er udsmider på et diskotek...

--------

- Hvad ville du sige hvis jeg mødte op på skolen, lige så snavset som dig?, spurgte lærerinden.
- Jeg ville være for høflig til at nævne det.....

--------

Dommeren: - Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?!
Damen nikkede.
- Tør man spørge hvorfor De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken? spurgte dommeren igen.
- Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter!
--------

- Hvorfor er din kone begyndt at gå til bodybuilding?
- For at komme til at se yngre ud!
- Har det så virket?
- Ork ja; før lignede hun en 40 årig kvinde, nu ligner hun en 30 årig mand....

--------
Husmoderen var blevet godt træt af sin nærige mand. Hver gang hun bad om lidt kostpenge, trak han hende ud foran spejlet, og holdt en 100 kr.seddel op:
- Kan du se den i spejlet?, den er din, den anden er min!
En aften han kom hjem fra arbejde, havde hun lavet dejlig flæskesteg, trukket rødvin op og sat levende lys på bordet.
- Hvordan har du dog fået råd til det? spurgte manden forbavset.
Hun trak straks manden ud foran spejlet:
- Kan du se den kvinde i spejlet? Hun er din, den anden er slagterens!

--------
Pigen kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du når du har menstruation?
- Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.....

--------

- Det var da en nydelig badedragt du har på, elskede.
- Åh, det er da ingenting.
- Nej, netop!

--------

To nabokoner står og snakker:
- Min mand har netop fået prokura!
- Jamen dog, hvad giver lægen ham mod det????

--------

- Tænk, ham fyren fra i går aftes var altså frygtelig uforskammet. Han kaldte mig en nymfoman.
- Nå da, og hvad gjorde du så?
- Jeg bad ham om at forlade min seng, og tage hans fire venner med sig!!....

--------

De stod på gaden og snakkede, da den ene sagde:
- Ham Peter må have drukket meget øl i sin tid. Nu er det 3 år siden han holdt op med at drikke, og han lugter stadig af øl.....

--------

En smuk ung dame kommer ind på hotellet:
- Er min mand ankommet? Vi skulle bo på værelse 169..
- Et øjeblik frue; hvad var navnet?
- Berggren... Bergquist... eller noget i den retning....

--------

- I går fik jeg endelig Sofie til at sige ‘Ja’.
- Tillykke du gamle, hvornår står brylluppet?
- Bryllup? Hvem snakker om bryllup?

--------

Lille Peter siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt, så tror jeg at far er en rigtig bangebuks. Hver gang mor er ude at rejse, så sover han hos nabokonen...

--------

Han spurgte en ung dame:
- Ville du gå i seng med en mand for 10.000 kroner?
- Ja, da.
- Ville du gå i seng med en mand for 10 kroner?
- Nej, hvad tror du jeg er?
- Det ved jeg allerede, nu er det prisen vi diskuterer..

--------

Jeg er blevet snydt, råbte manden.
Jeg havde købt et par trusser med smørblomster på, til min kone i fødselsdagsgave. Men da hun tog dem på, viste det sig, at det var solsikker....

--------

Han: Sofie, du har verdens to flotteste ben!
Hun: hvor ved du det fra?
Han: Jeg har talt dem...

--------

- Inviterer du Susanne med til festen?
- Nej, hende kan min mand ikke udstå.
- Hvad så med Pia?
- Nej, hende er min mand alt for glad for...

--------

- Om jeg begriber det, sagde servitricen til kroværten.
- Når bankens bestyrelse mødes her, skal de have vin til maden og cognac til kaffen. Men når menighedsrådet kommer, står den på kaffe og sodavand hele aftenen!
Kroværten: Er det så mærkeligt?
Servitricen: Ja, for det er stort set de samme mennesker!

--------

Han: Skal vi skyde genvej gennem parken?
Hun: Ikke i aften, jeg skal skynde mig.

--------

Den smarte sælger: - Hør nu her Olsen; du giver os en lillebitte udbetaling, og så betaler du ikke noget de næste 6 måneder.
Olsen (truende): Hør lige her makker; hvem har fortalt jer om mig...?

--------

En vred husejer ringede til husværten:
- Nu har det regnet ind i vores lejlighed i en hel uge. Hvor længe skal det vare ved?
- Hvor skulle jeg vide det fra? Ring hellere til Meteorologisk Institut...!

--------

Den unge pige bad aftenbøn:
- Kære Jomfru Maria, du som fødte uden at synde. Hjælp mig med at synde uden at føde...

--------

Direktøren:
- Hvorfor tror de at min nye privatsekretær har brugt computeren?
- Jo, for der er retteblæk på skærmen...

--------

Jeg har ikke noget imod, at min kone får det sidste ord. Bare hun ville komme frem til det noget hurtigere....

--------

En mand ville ud på en længere rejse, og satte derfor et kyskhedsbælte på sin kone, og gav sin bedste ven nøglen:
- Hvis jeg ikke er hjemme om 2 år, må du låse op, sagde han og tog afsted
20 minutter senere indhentede vennen ham.
- Hvad er der dog galt?
- Du har givet mig den forkerte nøgle....

--------

Telefonen ringede på politistationen i en lille jysk by, og en oprømt dame råbte i røret:
- Det er fru Hansen, Halmstakken 16. Jeg er alene hjemme og en sexualforbryder er ved at bryde ind i huset! Vil De komme og hente ham i morgen tidlig?

--------

- Hvad er et fatamorgana? spurgte lille Søren.
- Det er noget med et slot, palmer og kameler, svarede moderen, - ligesom når man forelsker sig.
- Først forsvinder slottet, så palmerne og til sidst sidder man tilbage med kamelen...

--------

Hvorfor er gifte kvinder kraftigere end ugifte?
En ugift kvinde kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng.
En gift kvinde kommer hjem, ser hvad der er i sengen, og går i køleskabet!

--------

Kustoden på museet blev spurgt om, hvor gammel en økse var.
- 2006 år, svarede han
- Hvordan ved De det så nøjagtigt?
- Jo, for da jeg blev ansat for 6 år siden, fik jeg at vide, at den var 2000 år gammel...

--------

- Hvad taler I egentlig om i strikkeklubben? spurgte manden interesseret.
- Tja, sikkert det samme som I taler om i pokerklubben! svarede konen.
- At I ikke skammer jer, svarede manden fornærmet tilbage...

--------

Den ældre mand i goldklubben:
- Golf er et modbydeligt spil.
- Modbydeligt? Hvorfor det?
- Jo, nu er jeg endelig blevet rig nok til, at jeg har råd til at miste goldkuglerne - og nu har jeg ikke kræfter til at slå dem langt nok til at miste dem...

--------

- Hvad er det første du ser efter, når du ser en smuk pige?
- Om min kone er i nærheden...

--------

I skolen:
- Nå, lille Svend, hvor mange søskende har du?
- 15!
- Tak spids! Og hvad laver så din far?
- Det har jeg jo lige sagt...

--------

- Hvad mener du om Ingers nye kjole?
- Det er det rene vand.
- Hvad mener du?
- Den er gennemsigtig og smagløs!

--------

- Der står en herre i forkontoret. Det drejer sig om en regning, chef.
- Sig til ham, at jeg ikke er til stede.
Lidt senere:
- Er manden gået nu?
- Ja, chef, og han sagde, at han måske ville komme forbi engang i næste måned, og betale hvad han skylder...

--------

Lille Jens var hos købmanden for at købe en pakke Tampax.
- Du er dygtig, du kan købe ind for din mor, sagde købmanden.
- Det er ikke til min mor.
- Så til din søster da?
- Nej, det er til mig selv, for der står i reklamerne, at når man bruger den, så kan man både svømme og spille tennis, og jeg kan ingen af delene...

--------

Den smukke frøken Gitte gik til fotografen for at få taget et billede til sit nye Dankort.
- Det skal vel være et brystbillede? spurgte fotografen.
- Nå, ja, svarede frøken Gitte lidt undseligt, - men jeg vil da gerne have hovedet med...

--------

Da der var fodboldlandskamp mellem Danmark og Sverige på fjernsynet, stillede konen sig op og strippede foran manden.
- Ser du ikke, hvad jeg laver? spurgte hun irriteret.
- Jo, svarede han, men kan du ikke sortere vasketøjet et andet sted ..?

--------

"Den er helt gal med min kone. Hun lider at sygelig angst for at hendes tøj bliver stjålet!" sagde en bekymret ægtemand til psykiateren.
"Hvordan ved De det?" spurgte han.
"Jo, forleden kom jeg tidligere hjem og opdagede, at hun havde hyret en mand til at holde vagt i klædeskabet!!"

--------

Jens havde for vane hver aften at gå på den lokale bodega, mens hans kone måtte sidde hjemme og passe de tre børn.
Hans bodegabesøg irriterede konen, især fordi han hver aften sagde:
- Farvel, mor til tre.
En aften, da Jens atter var på vej ud, råbte han som sædvanligt;
- Farvel, mor til tre.
- Farvel, far til een, svarede hun

--------

Det unge par havde været til stor fest, og da de dagen efter sad og spiste sen morgenmad, sagde manden:
- For pokker, hvor blev jeg dog fuld i aftes. Jeg kan næsten intet huske. Sig mig, var det dig, jeg elskede med ude i haven?
- Det ved jeg ikke, svarede hun, - hvad var klokken sådan cirka?

--------

Som han sagde:

- Hvis jeg skal fortælle om mine problemer, går jeg ikke til en psykiater, men derimod en bartender - af flere grunde:
Han er billigere, han er lettere at tale med - og han vil aldrig beordre mig til at holde op med at drikke...

--------

Mellem drenge:
- Du er så hjulbenet, at en gris kunne løbe mellem benene på dig.
- Jamen, så løb da...

--------

To dage før sit bryllup blev gommen ramt af en bold i de ædlere dele. Han gik til lægen, som sagde:
- Jeg er ked af det, men jeg er nødt til at komme gazebind på den.
På bryllupsnatten, da parret kom ind i soveværelset, klædte bruden sig af. Stående nøgen tog hun sig til brysterne og sagde:
- Er de ikke smukke? De er aldrig blevet berørt af en mands hænder.
Gommen tog sine bukser af og smilede:
- Se bare. Den er ikke engang blevet pakket ud endnu....

--------

Mellem unge fyre:
- Blev Louise flov, da hendes bryster faldt ud af hendes nedringede kjole?
- Det lagde jeg ikke mærke til.....
- Nu har jeg været i banken to gange, og de siger bare at der ikke er dækning for checken.
Hvornår får de egentlig nogle penge ind?

--------

- Nu er det tredje gang, jeg kommer og overrasker dig, mens du kysser stuepigen. Hvordan kan det være? spurgte fruen forarget.
- Det ved jeg virkelig ikke, min ven. Måske er det fordi du går med bløde hjemmesko ..!

--------
Nu om dage ved man, hvornår hvedebrødsdagene er forbi, nemlig når manden ikke hjælper med opvasken, men tager den alene!

--------

Han kørte ind på tankstationen og kolliderede med to biler og en benzintank.
Ejeren kom farende ud og råbte:
- Hvad i alverden skal dette betyde?!
- At jeg sikkert også skal have en halv liter bremsevædske! svarede bilisten.

--------

- Slet ikke dårligt!, sagde kunden til ægteskabsbureauet, der foreslog ham en dame med en stor formue. Han fik herefter forevist et billede af damen og udbrød:
- Jamen hun skeler jo!
Indehaveren svarede hurtigt og sikkert:
- Jamen det gør De jo også - til tre millioner kroner!.

--------

Den unge og meget naive pige kom hjem og fortalte sin mor, at hun var blevet gravid.
- Jamen, kæreste barn dog! Og hvis jeg kender dig ret, ved du ikke en gang hvem faderen er.
- Jo det gør jeg! Han er tysker, og hedder ‘Auf wiedersehen’...

--------

- Hvor skal du hen? råbte direktørens kone til kontoreleven, der var på vej ud af døren.
- På bordel, svarede eleven
- Uforskammede knægt, du bliver bare her og passer dit arbejde!
- Ja, ja, sagde eleven opgivende, så må deres mand jo undvære sin paraply, når han skal hjem...

--------

Manden: Er du klar over, at postbudet går og praler med, at han har været i seng med alle konerne i opgangen, undtagen een!?!?
Konen: Nå, det må være fru Henriksen på 2. sal. Hun er noget så kedelig....

--------

- Selvfølgelig er det sket meget inden for lægeverdenen, sagde fru Nielsen til veninden.
- Da jeg var ung, måtte jeg smide alt tøjet, når jeg havde ondt i halsen. I dag kan jeg nøjes med at række tungen ud, og så er det mig der skal sige Aaaaahhh.....!

--------

Venligst leveret af Henrik Hammershøj:

På slyngelstuen:
- Har I hørt, at Tuborg måtte kalde hele produktionen af julebryg hjem, fordi de mente, at der var kvindelige hormoner i ???
- Nej dog, hvordan fandt de ud af det?
- Jo, når man havde drukket en fire-fem stykker, kunne man ikke køre bil og man blev dum at høre på......

--------

Søren følger sin gamle ven, Hans Peter, til graven. Med sig har han en buket blomster, men han lægger også 20 kroner ved kisten.
- Hvorfor gjorde du det? blev han spurgt.
- Jeg tænkte, at Hans Peter skulle have en skilling til en pilsner.
- Der hvor Hans Peter kommer hen, kan man skam ikke få noget at drikke.
- Ikke det? Så bliver han der ikke ret længe...

--------

Den gamle bonde sendte bud efter lægen, fordi hans kone var blevet syg. Lægen undersøgte hende og sagde til bonden:
- Der er ikke noget, jeg kan gøre. Men giv hende en cognac hver aften. Jeg lover, at det hjælper.
- Det går ikke, svarede bonden, hun er fanatisk afholdskvinde.
- Så kom cognacen i et glas mælk. Det opdager hun ikke.
Som sagt så gjort, og kort tid efter var konen rask. En dag sagde hun til sin mand:
- Hvad end du gør, så sælg ikke den ko!

--------

- Kvinder er som cigaretter. Først er de pragtfuldt, men siden samles alt det giftige i mundstykket...

--------

- Det må have været pinligt for dig, da du tog fejl, og gik ind i damernes bad.
- Nej, nej, jeg sagde bare: Undskyld, har nogen af de herrer set mine briller?

--------

- Sikke en dejlig lille dreng. Hvor han dog ligner din mand!
- Jaså, det er ellers min bedste venindes barn....

--------
Hørt til julefrokosten: - Du ser noget tankefuld ud, gamle dreng. Er der noget galt?
- Ja, jeg kan ikke huske, om min kone gav mig lov til at drikke fire øl, og være hjemme klokken syv, eller omvendt...
--------

- Sig mig, har du ikke din vielsesring på den forkerte finger?
- Jo, men jeg har også giftet mig med den forkerte mand!

--------

Venindesnak:
- Kunne du tænke dig at være en mand?
- Nej, ikke med det kendskab jeg har til kvinder...

--------

To mænd nytårsaften:
- Det er nu trist at blive gammel alene!
- Sludder og vrøvl! Din kone lever da i bedste velgående!
- Ja tak, men hun har ikke haft fødselsdag de sidste 15 år!

--------

Da jeg mødte min kæreste, måtte jeg lægge alle kortene på bordet; mit Dankort, mit Eurokort, mit Dinerskort, mit......

--------

Det ældre ægtepar var ude at bade i havet, da konen sagde:
- Elskede, se hvordan bølgerne nærmest kysser min krop.
- Ja, svarede han, og se hvordan de brækker sig 10 meter længere ude.....

--------

Mor til lille datter:
- Hør lille skat, din far og jeg skal giftes, så nu får vi samme navn som far.
- Jamen, mor, vi kan da ikke alle tre hedde Åge...

--------

Den unge pige havde lovet sin nye kæreste, at han måtte få lov til at overnatte hos hende. Da de kom ind på hendes værelse, spurgte han:
- Er jeg den første, der har fået lov til at sove sammen med dig?
- Ja, svarede pigen, hvis du tænker på at sove, er du den første...

--------

Den lille dreng:
- I går fik vi besøg af storken!
-Tillykke. Var det en pige eller en dreng?
- Det ved jeg ikke, for den bor oppe på skorstenen....
--------

Manden var blevet godt træt af alle de håndværkerregninger han havde modtaget i den senere tid, så da han kom hjem, og så en VVS-bil holde uden for huset, sagde han; - Jeg beder til at min kone har en elsker...

--------

Hansen var blevet ansat i et nyt firma, og chefen der, ringede til Hansens gamle chef;
- Hansen siger at han var ansvarlig i deres firma, er det rigtigt?
- Så sandelig; i den tid han var her i firmaet, brød edb-systemet sammen, telefonsystemet gik i stykker, pengeskabet gik i baglås og jeg var ved at få et nervesammenbrud, og alt det var Hansen ansvarlig for!

--------

Madsen og Olsen mødtes efter mange år, og Madsen inviterede sin gamle ven hjem til middag.
Senere inviterede Olsen så Madsen til middag, og der blev serveret luksusmad og dyre vine. Olsen sagde:
- Ja, Madsen, dette var en finere middag end din.
-Ja, svarede Madsen, men der er jo også stor forskel på gæsterne....

--------

Hustruen kom hjem og fortalte med stolthed i stemmen, at hun havde været på skønhedsklinik. Hendes mand betragtede hende opmærksomt, og sagde så:
- Nå, der var måske lukket...?!

--------

Den lille pige:
- Mor, hvorfor er nogle af dine hår grå?
- Det er nok fordi, jeg har en uartig lille pige, der giver mig bekymringer.
- Tak skæbne, hvor må du have været forfærdelig ved mormor.....
--------

Hr. direktør. Jeg kommer angående den lønforhøjelse, som ifølge avisen er årsag til at firmaet må hæve priserne på sine produkter....

--------

- Er det virkeligt rigtigt, at du der ikke er læge, har foretaget en plastisk operation på din kone????
- Ja, jeg klippede alle hendes plastikkort over...

--------

- Hvornår fandt du i grunden ud af, at din kone ville bestemme det hele, og at hun kun tænker på sig selv???
- Til vores bryllup. Jeg måtte ikke komme med på bryllupsbilledet.

--------

- Hvad er dette? råbte konen vredt og holdt en bh op foran manden.
- Det er en bh, svarede han med dirrende stemme.
- Og den tilhører vel din sekretær?
- Hvor fandt du den?
- Det gjorde jeg ikke, men postbudet fandt den under din hovedpude....

--------

- Min svigermor kommer på besøg hos os et par gange om ugen.
- Min svigermor er kun kommet på besøg hos os een gang i de ti år vi har været gift.
- Du er vel nok heldig.
- Nårh, det vil jeg nu ikke sige; hun kom dagen efter brylluppet, og er der endnu...

--------

- Jeg vil påtage mig, med et eneste blik, at afgøre om en mand er gift eller ej!
- Det tror jeg ikke på. Der findes da også ungkarle der er nedtrykte...

--------

- Hvor gammel er fru Petersen egentlig?
- Det er ikke til at sige; efter hendes eget udsagn, er hun lidt yngre end hendes ældste søn.

--------

Min bror har endelig besluttet sig for at gifte sig.
- Hvorfor det?
- Jo han kan ikke længere holde ud, at skulle trække maven ind hele tiden.

--------

- Du må undskylde balladen i går, men min kone og jeg skændtes, fordi jeg ville til bowling, og hun ville i biografen.
- Nåh, hvilken film så i så...?

--------

- Far, er det rigtigt, at man bliver til støv, når man dør??
- Ja, min søn, det er det.
- Så ligger der en død mand under min seng.....

-----

Hansen så lidt nedtrykt ud, og hans ven spurgte hvad der var galt.
- Jo, min kone har fundet et uåbnet kærstebrev til mig, i min skrivebordsskuffe.
- Jamen, når det er uåbnet, gør det vel ikke noget?
- Jo, det var fra hende....

-----

Da vi har fundet en manko i deres regnskab, bedes de venligst tilstille os en nærmere specifikation! “ skrev skattevæsnet til den lokale landmand. Bondesnu, som han var, skrev han tilbage: “for det første har i glemt “d” i mandko, og for det andet kaldes den altså herude for en tyr!”

-----

Naboens kat havde fået otte killinger, og lille Emil havde stået og overværet det hele. Dagen efter fik Emil at vide, at de syv af dem var blevet aflivet, og da han fik budskabet, brød han hulkende sammen. Moderen forsøgte at forklare ham om livets gang, overbefolkning og naturens ligevægt der ikke måtte ødelægges. Emil snøftede videre, mens han spurgte:
- Hvor mange var vi, den gang jeg blev født?!!!”

-----

En kvinde blev påkørt af en cyklist.
“Der var de sørme heldig, dame”, sagde cyklisten.
“Hvad i alverden mener de menneske? Skulle det være et held, at de kørte ind i mig?”
“Ja, det er nemlig min fridag i dag. Normalt kører jeg lastbil...”

-----

Gamle Jensen var slemt forslået, og blodet løb fra en flænge i panden, da han kom ind på skadestuen.
Sygeplejersken spurgte om forskellinge ting og sagde bl.a.:
- Er De gift hr. Jensen?
- Næh, svarede Jensen, jeg er bare væltet med knallerten....

--------

- Den check, du betalte med på restauranten, er kommet retur fra banken!
- Godt, så kan vi komme ud at spise fint igen......

--------

Bodegaen skkulle til at lukke, men en af gæsterne hade fået for meget at drikke og sad nu og sov ved bordet. Hver gang tjeneren vækkede ham, mumlede han nogle ord, og lod igen hovedet synke ned på armene.
‘Hvorfor beder du ham ikke bare en gang for alle, om at skride???’ spurgte en stamgæst.
‘Fordi, hver gang jeg vækker ham, beder han om regningen, og betaler den!’

--------

‘Til lufthavnen i en fart!’ råbte manden idet han sprang ind i en taxa. ‘Få godt med fart på, jeg skal nå flyet til Paris kl. 14.00!’
Chaufføren så på manden: ‘Det kan godt komme til at knibe. Klokken er mange, og det venter jo ikke.’
‘Det vil jeg sandelig håbe’, svarede manden, ‘for det er mig der er piloten!’

--------

Konen var ret utilfreds med mandens piberygeri: ‘Du elsker den pibe mere end du elsker mig!’
Manden så forstå ende på hende: ‘Ja, du har ret, for når piben bliver sur, kan man skrie mundstykket af!’.

--------

En dag går familiens TV i stykker. Faderen sidder længe og sørger, inden han rejser sig og får øje på sin søn.
- Min dreng, siger han, - hvor er du dog blevet stor...!

--------

I retten:
- Har De tidligere været i konflikt med loven?
- Ja, sådan set, jeg har engang været forlovet med en politibetjent.

--------

Hansen sad og skrev brev. Pludselig ser han meget bekymret ud.
- Hvad er der i vejen? spurgte hans kone.
- Jeg havde det lige på tungen, og nu er det væk! sagde Hansen
- Åhh, det kommer nok igen, hvis du tænker dig om, træstede konen.
- Tænke mig om gentog Hansen, -Det hjælper ikke denne gang, det var et 5-kroners frimærke!

--------

- Det er vel nok en flot ring, du har fået. Hvordan har du fået råd til den, nu hvor du er blevet enke?
- Karl skrev i testamentet, at jeg skulle bruge 20.000 kroner til en mindesten!

--------

- Jamen De sagde at hun var rig, skrev den ophidsede mand da han kom tilbage til ægteskabsbureauet.
- Overhovedet ikke. Jeg sagde bare, at hun havde flere penge end forstand......!

--------

Handelsrejsende Frandsen var kendt for at være nærig. Da hans kone fyldte 40 år, var han ude at rejse, men sendte hende en check. I stedet for beløbet, havde han skrevet: ‘tusinde kys og kram’. Fru Frandsen kunne ikke dy sig, og sendte ham et brev til hotellet. ‘Tusind tak for gaven. Jeg fik den indløst hos købmanden!’.

--------

- Er det alarmcentralen? - De må hjælpe mig. Min svigermor vil springe ud af vinduet, og jeg kan ikke få det op!.

--------

- Er det rigtigt, at Deres mand har været savnet i 7 måneder?
- Ja, men ikke af mig!

--------

- Min kone siger, at hun vil forlade mig, hvis jeg ikke dropper bowlingen.
- Det er virkeligt hårdt, kammerat.
- Ja, jeg kommer til at savne hende....!

--------

- Din første lektion som mekaniker: Du løfter motorhjelmen, kigger ned til motoren, ryster på hovedet og siger; ‘UHA, UHA!’...

--------

- Ved du hvorfor kvinder snorker om natten?
- Næh???
- Det er fordi de skal have stemmebåndet spolet tilbage...

--------

- Jeg har en god og en dårlig nyhed til Dem hr. direktør, hviskede sekretæren.
- Skidt med den dårlige, bare giv mig den gode.
- Jo, altså. Direktøren er alligevel ikke steril......!

--------

- Doktor, jeg sover så dårligt om natten.
- De lider måske af mareridt??
- Nej, min kone sover i et andet værelse.....

--------

Manden og konen var lige gået i seng, da konen siger:
- Jeg har noget vigtigt at fortælle dig...og dog, hvorfor give dig spekulationer, lige før du skal sove......

--------

Sent på aftenen sad manden på sit lokale stamværtshus, da hans nabo pludselig kom styrtende ind og råbte: ‘Skynd dig hjem, Knud. Der er en mand der er ved at bryde ind hos jer!’
Manden så dovent op: ‘Åhr, lad ham bare prøve. Min kone har sidder og ventet på mig siden i går!’.

--------

Og så var der den om de to nabokoner, der var uvenner. En dag stod den ene og hængte vasketøj op, og den anden kom ud og så på. ‘Hvad glor du på?’ hvæsede den første. ‘Har du aldrig hængt vasketøj op før?’.
‘Joh’, svarede den anden, ‘men jeg plejer at vaske det først...’
--------

Den rige mands kone var i det alvorlige lune den dag, hun spurgte sin mand:
- Kære Jørgen. Hvis jeg skulle gå bort før dig, vil du så love mig, at din ny kone aldrig vil komme til at gå i mit vidunderlige tøj?
- Rolig, kære du, sagde hendes mand. Det lover jeg. Det kan for resten heller ikke passe hende....

--------

Den unge bejler til skønheden: ‘Bare jeg kunne regne ud, hvad du vil. Det ene øjeblik vil du gøre mig lykkelig - det næste vil du gifte dig med mig....’
--------

En smuk ung dame, kommer ind i en bank og spørger kasseren:
- Vil De veksle denne 500 kroneseddel i 100 kronesedler?
- Jamen, den er jo falsk, sagde kassereren
- Gud, sagde den unge dame. Så er jeg blevet voldtaget....

--------

Bankdirektøren og advokaten sad over en bedre frokost og diskuterede skat.
Bankdirektøren: - Der er masser af halv- og helkriminelle måder at få nulskat på, men der er kun een 100 procent ærlig metode...
Advokaten: - Hvad er det for een...?
Bankdirektøren: - Ja, jeg tænkte sgu nok, at du ikke kendte den....

--------

Lille Hans fik en blank tyver af sin gamle onkel og stirrede målløs på mønten.
‘Har du ikke set sådan een før?’ spurgte onklen forbavset.
‘Jo, det har jeg da, men far siger at du kun har sorte penge...!’

--------

Det var under middagen i gode venners lag, hvor Jensen forsøgte at gøre indtryk på sin ældste vens nye kone.
- Min læge har bedt mig om at nedsætte min seksuelle aktivitet til de halve, hvis jeg skal overleve, sagde han.
- Hvilken halvdel, skat, spurgte hans kone fra den anden side af bordet. Den du tænker på, eller den du altid taler om.....?

--------

Han var blevet kåd og meget energisk.
- Jeg springer ud af sengen, så snart morgengymnastikken begynder, sagde han.
- Du har da ellers aldrig interesseret dig for gymnastik.
- Nej ikke jeg, men pigen der bor overfor...

--------

Venindesnak:
- Min kæreste og jeg er 50 år tilsammen.
- Det siger du ikke! Hvornår skal han konfirmeres?

--------

- Min kone og jeg skændes aldrig!
- Virkelig..?
- Nej, for hun gør som hun vil, og det gør jeg også.....

--------

- Ak ja, sukkede Benny Bilbombe, og kløede sig på tatoveringen, - Nogle er født med blå øjne, andre må slås for dem...

--------

De to små drenge løber rundt og leger. Pludselig siger den ene:
- Jeg er bare meget stærkere end Tarzan!
- Nej, du er ej!
- Jo, jeg er så!
- Hvordan det?
- Jo, for når jeg slår mig på brystet, skriger jeg ikke!

--------

Gamle pigeglade Alfred, virkede lidt nedtrykt. Sådan så man ellers aldrig den evige ungkarl.
- Hvad trykker dig? spurgte vennerne.
- Jo, indtil nu har pigerne altid spurgt: ‘Hvorfor gifter De Dem ikke hr. Jensen?’ Man nu spørger de: ‘ Hvorfor har De aldrig giftet Dem?’

--------

Selv om man kun måtte køre 50 km/t gennem den lille by, kørte de fleste stærkere. Man satte skilte op med tekster som ‘legende børn’, ‘vis hensyn’, og ‘skole’, men inetet hjalp. Lige indtil man satte et skilt op hvor der stod: ‘nudistlejr’...

--------

Hørt ved en fest:
- Har du ikke fået nyt tøj?
- Jo, svarede den anden stolt.
- Hvorfor har du så ikke taget det på...

--------

- Hvad vil du helst undvære; vin eller kvinder?
- Det kommer an på årgangen...

--------

- Nu, da vi er blevet gift, synes jeg vi hurtigst muligt skal se at få os 4 børn.
- Jamen, hovsa, det kan man da ikke sådan lige...
- Jo, de kan ikke bleve ved med at bo hos min mor.....

--------

Ved en skilsmissesag, fik faderen tilkendt forældreretten over børnene, da han kom med følgende argumentation:
- Hvis jeg kommer penge i en automat, får jeg et stykke chokolade. Men hvem tilhører chokoladen. Mig eller automaten??

--------

Mellem kolleger:
- Har du nogensinde set flyvende tallerkner?
- Selvfølgelig mand! Jeg er gift!

--------

- Jeg vil påtage mig, med et eneste blik, at afgøre om en mand er gift eller ej!
- Det tror jeg ikke på. Der findes da også ungkarle der er nedtrykte...

--------

- Hvor gammel er fru Petersen egentlig?
- Det er ikke til at sige; efter hendes eget udsagn, er hun lidt yngre end hendes ældste søn.

--------

Min bror har endelig besluttet sig for at gifte sig.
- Hvorfor det?
- Jo han kan ikke længere holde ud, at skulle trække maven ind hele tiden.

--------

- Du må undskylde balladen i går, men min kone og jeg skændtes, fordi jeg ville til bowling, og hun ville i biografen.
- Nåh, hvilken film så i så...?